我爸着急了起來：“我已經喂過了，你還喂？是要把它們撐死嗎？這麼浪費貓糧？”

我說：“我不知道你已經喂了。人吃飽了就不會再吃，這兩隻貓也一樣。吃不完剩在碗裡，它們下次也還可以吃，沒有浪費。”

我爸說：“那以後我不喂了。好心當成驢肝肺。”

我：…………

我感覺我爸媽很多時候考慮問題的思維就是這樣：自己做的某件事情的某個環節被否定了，就認為整件事、整個人都被否定了，接着就要通過罷工的方式來維護和重建内心的秩序。

我媽也是這樣，你要說她哪道菜做得放鹽放多了，她就直接回你一句：“那我以後都不做飯了。你們誰愛做誰做。”

也得虧是在家裡，若是把這種思維運用到職場上，估計都找不着工作。

我這剛吐槽完呢，就收到這樣一條評論：你還是沒有領會老人家的心理訴求，他們就是要你誇他，誇他兩句你會吃虧嗎？老人家就是小孩，要哄的。你如果說，多謝爸爸，您真好，知道幫我喂貓，還幫我的貓保持身材，我代它們謝謝你...嘴甜點，估計全家都和諧了。

惹得我隻能感慨：還是熟悉的配方，還是熟悉的味道。

每次一聽到這種建議，我腦袋就“嗡”的一聲。

每次隻要你出現人際關系問題，周遭的人特容易給出這樣的雞湯：哄着、順着他們，不就沒事兒了？

“老人家嘛，都是孩子，你哄着點、順着點，不就沒事兒了？”

“男人嘛，都是孩子，你哄着點、順着點，不就OK了？”

“女人嘛，都是小公主，你哄着點、順着點，你們的關系不就和諧了？”

啊，孩子招誰惹誰了？都已經是成年人了，還以“孩子”自居。

哄孩子，孩子能給人提供很高的情緒價值；未成年人，消耗的是自己的情緒價值，卻未必能得到相應的回報好嗎？

真是抱歉，我可能又要戳破一個真相：這種思維跟“隻要我變賢惠了，我老公就不會出軌了”的邏輯一模一樣。

事實上，全能自戀的人根本聽不懂你的話、看不到你的感受，你的所謂“哄着”“順着”隻會加深他們的自戀，讓他們變本加厲。

那些能自我負責、能看得到你“順着他們”的良苦用心的人，根本不需要你去哄、去誇、去順着。

你所謂的“和諧”，隻是你一廂情願的幻想。本質上，你還是把對方當成牽線木偶、客體，俨然你做了什麼，對方一定就會按你期望的方向去表現。

老人要哄的、女人要哄的、孩子也要哄的，反正橫豎都不能當對方是一個獨立的人，不能用獨立、平等的方式跟彼此相處。

可是，在我看來，“哄”完全是“治标不治本”的策略。哄完了，心結還在。有時候自己還會被氣得半死，非常不利自己的身心健康。

我覺得動不動就建議别人用“哄”的方式解決問題的人，普遍對人際關系的運行法則缺乏清醒的認知，隻習慣于“想當然”的方式去解決問題：隻要做A，就一定會得到B結果。

父母輩都是這麼說的嘛，老祖宗也是這麼說的嘛，身邊的人都是這麼說的嘛……至于它到底對不對、是否有效果，他們不去深究。

跪舔大&法見效快，但它是以吞噬一方的真實感受和自我為代價的，而人們為了追求所謂和諧的人際關系，特鼓勵這個。

關系出問題了？哎呀，讓年紀小的那一方跪下，讓年長的那一方心裡舒服了，這事兒不就過去了嘛。

這是典型的“和稀泥”的做法。

我們可以設想這樣一個場景：

假設我沒好聲好氣地跟女兒說話，女兒因此也有了點情緒。

這時候，旁人跑來勸她：“父母都是要哄的啊，你嘴甜一點，跟你媽媽說你辛苦了，誇獎一下她，她就不會生氣了，你們母女倆的關系就和諧了。”

啊，我光想象下這個場面，就替她覺得委屈。

嘴甜、誇獎、哄，的确是一種生存技能，如果你能靠它獲取實實在在的利益的話。騙子最擅長玩這一套，他們把你捧到天上都行。

但對我而言，它隻能用于調情，不該成為緩解人際矛盾的武器。

倘若一個我跟伴侶的感情出了問題，我想找他談談，和他隻習慣用“哄我”這種“治标不治本”的方式來解決問題，我大概率上是會生氣的。

大家都當彼此是能對自我言行負責的成年人，用成年人的方式來解決問題不好嗎？

每次看别人出現人際關系問題，某些人的第一反應就是：你快去跪舔啊，跪舔了對方就不生氣了，你們的關系就和諧了。

另外一派則是：對這種人，就該上去就給他一巴掌，看他還敢不敢橫？

真抱歉，兩種處理方法我都無法苟同。

我想說的是，治蘇大強，蘇明哲的方法是沒用的，還得靠蘇明玉。

就事論事，劃定界限，該愛就該，該怼就怼，有柔有剛，有保有壓。大家地位平等，誰也别想統治誰，誰也别去跪舔誰，讓感受自然流動。

這才是家庭成員之間的可持續相處之道。

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