關鍵詞：媽媽的控制欲，影響了我

該提問來自《使命心理學網絡課》

問：我有一個控制欲非常強的媽媽，導緻我現在特别痛苦。

我也即将做媽媽，我現在一說起她，就又有想哭的感覺。

說一個我跟她發生沖突非常具體的例子：

她那天說要來照顧我，我也非常理解她要做外婆了，我也答應她來照顧我。

然後，她就總是給我灌輸一些負能量，我特别反感，因為我覺得不對。

比如她告訴我，以後婆家給孩子辦百日宴，禮金天經地義都是給媳婦的。

我就特别不能理解：

我婆婆他們送出去的錢，我又沒有出過，而且他們辦孩子百日宴都是他們出的錢，憑什麼禮金要給我？

我覺得她這麼教我，是不想讓我好好過日子，就特别反感。

類似的事情還有很多，比如我遇到小區的誰，我覺得人家挺好的，她一直會跟我說人家哪裡不好。

我覺得我平時情緒都控制挺好的，但她一直跟我說這些，我就非常崩潰。

她還特别喜歡一直在我面前說我爸不好，我就覺得她這麼多年一直說我爸不好，讓我都對自己的生命起源産生一種懷疑。

我說“既然對我爸這麼不滿意，各種嫌棄打擊這麼多年，為什麼你們不離婚？”，她說是因為當時有了我，那個時候他們還沒結婚。

她說這句話的時候，我就感覺自己不應該來到這個世界上，對自己的生命來源産生了懷疑，内心感覺自己像是分裂了、無法統一。

我媽還給我帶了很多孩子的舊衣服過來，都是親戚孩子的，我倒不介意小孩子用過的東西， 但是衣服都發黃了，我們家又不是回收站。

我媽從小對我控制太強了，她會翻我日記，拿我日記裡真實的想法來指責我：

“為什麼會這樣？我對你難道還不夠好嗎？我從小把你養得這麼好，什麼事都不用你做、隻要你好好讀書，你還想怎麼樣？”

因為她從小很聰明，智商很高，但因為沒有條件可以讀大學，她就把讀大學出人頭地的使命強加到我的頭上，完全沒有顧及我的意願。

其實，我也願意做家務，也願意做别的事情，但她從來不讓我碰。

我記得那個時候，她完全不會讓我做任何和使命無關的事情。

比如我聽英語磁帶的複讀機，可能就聽了一下流行音樂，她就會把磁帶沒收，還會非常兇地對我。

反正好多這樣的事情，我真的是不知道怎麼說了，每一次内心都特别崩潰。

我會覺得為什麼我做這些事情不被允許，其他同學都可以？

我應該算是一個比較獨立的人，但我對我媽就特别害怕，特别恐懼。

現在孕晚期，我需要頻繁地上廁所，但因為不敢出去面對她，我都憋着不敢上廁所，也不敢去喝水，直到憋到沒辦法了、我才出去。

回到我哭的那天，我想跟我媽說我沒有辦法跟她待了、想讓她回去，但又很害怕不知道怎麼讓她回去。

我感覺是我讓她來的，我媽也挺辛苦的，為了我做這做那，不知道怎麼跟她開這個口。

但我這樣的情緒對孩子也不好，我非常想要讓她回去，我一說我媽也哭得很狠，她就覺得她也很委屈、又沒有做錯什麼。

那天過後，我就喊她吃飯，她也不睬我，就自己吃好飯出去散步了。

散完步回來我也喊她，她又不理。

她也沒吃中飯，就一個人躺在黑漆漆的屋子裡睡覺，當時我喊了她好幾次，我說你怎麼沒吃飯，後來晚上好不容易吃飯了。

吃飯了以後，我就跟她算是開始好好地講一講。

我說：“聽你電話裡說了，最近我姨媽好像也要動大手術，你要麼先回去照顧她。我這邊實在是受不了，我沒法跟你長待，你先回去，後面再來。”

她接受不了，她可能覺得我讓她來了又趕她回去，一共沒幾天，她沒有面子。

還特别攻擊我花錢請人說：“你甯願跟别人好，也不跟自己的親媽好，我還活在世界上有什麼意義，我死了算了？！”

我媽最後走了，但她有沒有去照顧我姨媽，我不知道。

因為我媽以前跟她姐妹們的關系一般，我的那些親戚們并不看得起我們家，直到後來我混得比較好了，他們也好一點了。

我想要從受害者變成一個創造者，該怎麼做？我現在馬上也要做媽媽了，我很疑惑我要怎麼做？

另外，幫我分析一下：

我媽到底為什麼會這樣？我不需要改變她，我怎麼和她相處？還是我可以不用和她相處得好？

答：對于上述案例，我能理解女主内心受傷的感覺。我從以下幾方面展開回應。

第一，擺脫劇情。

在和女主現場對話時，我發現她會用她母親對待她的方式來對待我。

比如，當我問她“你希望我怎麼幫助你”時，直到我問到第三遍，她才會關注我問的問題。

這說明她原本有一個模闆，希望我按照她的方向走。

如果我不能符合她的預期，就沒有辦法往下繼續。

除此之外，她還會通過表達自己有多慘、提交一個字數很多的案例，以及各種各樣影響我的方式來幫助自己獲得道德上的優勢，使得我不得不來回應她的議題等等。

這種無所不用其極的狀态，女主跟母親很像。

因為女主母親也總是使用各種各樣影響她的方式來控制她。

對于這樣試圖控制别人的表現，女主一定要覺察并改變，一定要擺脫母親跟自己之間的相處模式。

隻有擺脫了這個模闆，女主才能夠創造新的劇情。

當然，這個過程是很難的，因為擺脫劇情是需要用盡全力的，可以慢慢來。

知道的隻是知識，做到的才是素質，做到才是最重要的。

第二，三部曲。

一個人想要走出原生家庭的影響，主要有三步。

第一步：重塑認知。

女主應該怎麼重塑自己的認知呢？

女主對她的母親有很多看法，比如想要控制她、把她當炫耀的工具人，這些完全都對，女主的想法也沒有一個地方有問題。

因為這是她對這件事情的認知，但如果想要擺脫這件事情帶來的痛苦，必須重塑自己的認知。

舉個例子，女主現在就覺得家變成了一個廢物回收站，她母親帶來了很多她不希望帶的衣服，根本不合适且都是舊的。

怎樣換一個角度理解母親做的事呢？

試着想想，對方有沒有可能是因為節約呢？

我們可以不接受、不采納她的意見，但我們可以從她的角度重新看一下，她是怎麼認知這件事情的。

因為問及女主母親是在什麼環境下成長的，女主并不清楚，這就說明她還沒有去了解。

有句很重要的話送給女主：我們怎麼面對一個我們不了解的人？

先要放下評判，去了解對方的習性是怎麼形成的。

60年代的人生活在一個極度匮乏的環境，所以他們有他們的成長模式。

在他們的模闆中，可能互相給對方孩子衣服是一種節約、一種愛的傳遞，一種在匮乏環境中的表達。

而90年代的人跟他們有不一樣的模式。

所以，我們不一定要贊同她的做法，但我們一定要重新認識：她是不是認為這行為代表一種愛？

理解來自了解。隻有重新認識，我們才能夠做到接納。

第二步：接納。

我們必須在對方的模式裡才能理解她，才能夠走到第二步——接納。

注意，接納不等于贊同。

對于自己不贊同的做法，我們不用采納，做到不含敵意地拒絕，我們至少應當允許她這樣做，允許她如其所示。

怎麼做到不含敵意地拒絕呢？

比如，對于媽媽帶來的孩子舊衣服，女主可以把這些留下來，不一定要用。

等到媽媽離開之後，可以把這些衣服再做一個處理。

當然，最好是留下一兩件自己覺得還可以的。

下次對方來，還可以拿出來給她看一下。

如果是有紀念意義的物品，也可以保留，将來給孩子分享、傳承。

當然，這取決于對方帶來的那些東西究竟是什麼。

當我們的内心停留在這種不含敵意的拒絕當中，我們就能夠允許她如其所是。

第三步：釋放。

具體怎麼去釋放？

還是以這些舊衣服為例，女主可以把一部分捐掉，或者做其他的處理。

當處理這些衣服時，自己的情緒可以得到釋放。

這些都需要一個過程，我隻是僅取其中一個點給予一些的回應。

沒有人是憑空創造一個模闆的，需要在場域裡充電。

看到了别人的模闆，就能夠創造出一個屬于自己的模闆。

因為所有的新劇情，都需要我們互相激蕩，互相共振。

第三，看清理由背後的真相。

這句話不僅針對于女主，也送給所有人：一個孩子否認父母或父母否認孩子的時候，都會産生一種懷疑。

比如女主問她母親為什麼不離婚，對方回複說：“因為有了你，要不是因為你早就離婚了。”

這種話，确實會讓人産生一種懷疑和自我否定——似乎我們來到這個世界上變成了一種罪過。

很多人都有被父母否定的時刻，從而懷疑自己為什麼要來到這個世界上，我們要去了解到一點：他們在講這些話的時候，其實隻是需要一個理由來合理化他們自己的行為。

我們其實不用在乎他們說什麼，因為這是一種合理化的過程。

這種合理化的本質是使得他自己能夠不用為自己的行為負責任。

我再講一遍，通常這麼表達的人是不想為自己的行為負責任，想要别人來承擔責任。

如果我們因此而自我否定、自我懷疑，那就承擔了本就應該他承擔的責任。

好比上述故事，要不要離婚是母親自己的責任，但她不想承擔這個責任。

女主需要把該母親承擔的責任還給她，但這需要一個過程。

女主：我是不是可以這樣表達——她是一個不願意承擔自己行為的媽媽。

冷愛：你不僅要接納，并且隻能接納，因為你不可能替她去做她的作業。

女主：我也不用教她，也不用給她什麼建議，就是我接納就好了，我可以不贊同她，對嗎？

冷愛：如果你教她，就是在試圖做你外婆應該做的工作。

我再說一遍，你不要做你外婆應該做的工作，你外婆沒有做完的工作，根本不需要你繼續去做。

而且，你是一個孩子，不能搶奪媽媽的位置，你也沒有資格去搶你外婆的工作，不用去教她。

女主：我也不想教她怎麼做，但她這麼跟我說的時候，我就感覺很受傷、很委屈，就想幫她。

冷愛：你受傷、你委屈，這是她想要你産生的感受。

你要跟她說：“媽媽，你确實挺可憐的，我也很同情你。我很同情你，但這是你的事。”

試想，你的外婆沒有對她進行「創愛之旅」的教育，是你的事還是你外婆的事還是老天的事？

女主：我外婆的事。

冷愛：你外婆現在不在了，是你的事還是外婆的事，還是老天的事？

女主：這個我不知道，反正不是我的事。

冷愛：這是老天的事，這叫生死有命。

她拒絕吃飯，并且永遠不吃飯，她會怎麼樣？

女主：她會死，其實我想為她好。

冷愛：你想決定她的生死，她的生死是老天定的，我們誰也決定不了生與死的。

你能決定你什麼時候來到這個世界嗎？不能！這是你我都決定不了的事。

你千萬不要奪天之功，因為奪天地之造化就要受天地之吞噬。

這是我們「小我」狂妄跟自大的部分。

我們要區分清楚自己的事、别人的事、老天爺的事。

上述對話是高維智慧的部分。

我們【使命心理學】講一維生存期活下來、二維生活期活得好、三維生命期活明白。

回應的第三部分，就是三維的高維智慧，或許很難馬上領會，通常要明心見性或保持在一個高維的能量和境界裡才能悟到。

這是我在追求的一種境界，但我覺得可以借助【使命心理學網絡課】這樣的場域，去給大家一些回應和呈現，大家能夠有所體會就已經很好了。

祝福大家！

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜

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