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“我想要找到靈魂伴侶！”這是一位心理咨詢師聽到過最多的話，不管心理咨詢師詹姆斯旅行到世界何處，都會有人要求他協助自己做到這件事。

每次詹姆士都回答說：不是他們找不到靈魂伴侶，而是他們總是把自己的對象吓走，因為他們把不分手的情緣都寄托在找到自己的靈魂伴侶上。

愛情是所有人都欣然向往的，無論這個人表面上多無所謂，渴望找到自己的“靈魂伴侶”都是一個人本能的訴求和欲望。

可是“靈魂伴侶”這四個字看起來又非常沉重，究竟是怎樣完美的人才能承擔起這四個字呢？或者說這個人是否真的存在呢？

在《親密關系》一書中寫道，每個人都會帶着原生家庭的脆弱和傷害走向社會，他們包裹着一層厚厚的殼，在茫茫人海中尋找自己的“靈魂伴侶”，當愛人出現時，他們又會毫不猶豫地卸掉這厚重的殼，然後将無限的期待投入到對方身上。

他們潛意識裡渴望對方來拯救自己，可是，越是期待，越是傷害，對彼此過度的期待，往往是造成情侶分手的重要原因。

這本書告訴我們一個道理，愛人是我們協助自身成長的伴侶，而不是我們無限索取愛的工具。

想要談一場“不分手”的戀愛，首先需要一顆健康的心态，這是必要前提，其次，我們要利用人性中的弱點去維護我們的愛情，讓他們成為我們真正的“靈魂伴侶”，這就需要借助心理學技巧了。

衆所周知，男性天生就具有很強的征服欲，他們喜歡在兩性關系當中充當“獵人”角色。

一科學研究對小白鼠進行分配，其中一組公鼠和母鼠長期交配，在漫長的“夫妻”生活中，公鼠逐漸對母鼠失去興趣，而後将其他母鼠和公鼠交配，公鼠的興緻立馬就回來了，随後不斷變換母鼠，公鼠都會努力交配，直至精盡而亡。

所以在生物學界裡，雄性天生就存在“多情和花心”，要想和一個男人保持長久的關系，就必須滿足他的征服欲。

女性不要将自己“全盤托出”，很多人覺得情侶之間不應該藏什麼秘密，彼此應該坦誠。可人終究是獨立的，女人要像一本閱不完的書，讓男人永遠有看下去的動力。

有一句話是這樣說的：當一個男人對你了如指掌的時候，也是他抛棄你的時候。

戀人熱戀時彼此坦誠是正确的，但我們不能和人性下賭注，就像男生總說女友吃得越胖越好，可是她們真正胖起來時卻遭到嫌棄。

所以女性可以給自己保留一些自我的空間，永遠保持30%的神秘感。

研究發現，如果你的态度和行為不一緻，正常情況下你會調整态度去适應行為。所以在兩性關系中，付出多的一方，往往愛越深。

正因為付出得多，所以才會投入更多的情感。很多時候看到情侶分手，男方痛徹心扉。

其實不是男人多麼愛這個女人，而是當他付出了巨大的心血後，内心會合理化地認為自己是深愛這個女人的，所以聰明的女人都會引導男人為她付出，這一點放在女人身上也是一樣的。

在戀情開始前，許多女人也會利用這個技巧，讓原本不喜歡自己的男人喜歡自己，比如吊橋效應（drawbridging effect），通過制造約會時的刺激氣氛，引導對方心動，對方就會合理化地認為自己是喜歡這個人，所以才會心跳。

同樣在戀情過程中，引導對方做出一些承諾，在自證預言（Self testifying prophecy）當中，一個人内心做了決定後，就會找各種理由去支撐它，這也是利用了合理化原理，可以加深對方對自己的喜歡。

無論是行為還是心态，都可以利用失調效應引導對方合理化，讓對方更喜歡自己。

都說男人是好面子的生物，他們甚至可以為了面子連命都不要，所以男性的自尊心是很強的。自尊每個人都有，這也是我們常說的底線。

情侶在吵架，總是無意識說出一些傷人的話，尤其是現在很多女生，不喜歡給男生面子，吵架時總是給對方貼上标簽，男人的自尊心受損，對你的喜愛也會降低。

如果一個男人的愛人總是貶低他，降低他的自尊，而另一個綠茶總是誇獎他滿足他的自尊，最後這個男人有很大概率會選擇後者，不要覺得這是男人犯賤，自尊對一個男人真的很重要。

男人會喜歡什麼樣的女人，這個誰也說不準，但他一定會喜歡給他自尊的女人，這是男人的天性，如果一個女人總是贊美自己的男人，拿他就會越來越自信。所以無論遇到多大的矛盾，都不要給對方貼标簽

兩人在一起，彼此就是對方的全世界不就好了嗎？

當然這可能是你的一廂情願，誰也不能保證以後不會有其他暧昧對象加入，回想一下，每次你的對象被别人表白時，你就發現自己居于弱勢了。

女性最容易吃這樣的虧，所以女孩子可以多交一些異性朋友，來激發男性的“競争心理”。

研究表明，當一個男性有衆多異性喜歡時，更愛他的那個女人更容易放棄。而當一個女性有更多異性喜歡時，更愛她的男人更不容易放棄。所以，女性可以時不時讓你的男友吃點醋，這會讓他更加愛你喲。

有些道理其實大家都懂，但有人懂很多道理，依然過不好這一生，這是因為道理隻停留在了人的意識層面，潛意識層面你不願意去承認。

想要維護好一段關系，就必須将人性的弱點納入潛意識，越早明白越好，否則吃虧的隻能是你自己。

- The End -

作者| 湯米

第一心理主筆團| 一群喜歡仰望星空的年輕人

參考資料：Vogel, D. L., & Wester, S. R. (2003). To seek help or not to seek help: The risks of self-disclosure. Journal of Counseling Psychology, 50(3), 351.

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