在一段感情當中，我們希望對方能夠占據自己沒印象最重要的位置上，與此同時，也希望自己在對方的内心具備同樣的位置。

可是，心理學的聚光燈效應告訴我們，有時候我們會放大某一個不起眼的東西，然後高估别人在自己心裡的地位，也高估了自己在别人心裡的地位，由此就會帶來很多不必要的悲傷。

這個世界上，沒有誰是誰的缺一不可，可能我們自以為很重要的事情，不過是别人那裡的無足輕重，而我們若是強行拉近彼此的距離，反而會在一個期望值過高的環境下，去體會失望帶來的負面影響。

所以，處理感情最好的方式就是順其自然，不要去強求，因為對于一段感情來說，距離太近，反而不利于它朝着好的方向去發展。

兩隻刺猬依偎在一起取暖，但是它們的距離太近了，不僅沒有感受到溫暖，反而還會對方身上的刺紮得遍體鱗傷。

在兩性關系中，那些有得太近的人便是因為不懂得把握分寸感，所以才讓感情滋生了各種矛盾，變得脆弱不堪，變得千瘡百孔。

其實，越是真心相愛的兩個人，越是不能夠走得太近，因為人與人之間會有一個心理空間距離，隻有在合适的距離之下相處，兩個人才會有一種其樂融融，如沐春風的氛圍，而距離近了，兩個人反而會劍拔弩張起來，從而爆發争吵。

《情商》的作者丹尼爾.戈爾曼說過：“你讓人舒服的程度，決定你所能抵達的高度。有時我們無法判斷距離近點還是遠點，搞得雙方都很僵，出現這種情況，說明我們的心理邊界不夠清晰。”

愛情應該是勢均力敵的，是兩個人誰都不會依附于誰，相互依賴但又彼此獨立，不會打着愛的旗号去壓榨對方的私人空間。

高情商的人都懂得這樣一個道理，所以他們在處理感情的時候都會有一個度，不會越距，感情自然就會有一個良性發展。

舒适自在，是愛情裡面的潛規則

“愛情最舒服的狀态是什麼？”這是之前知乎上很火的一個話題，評論區衆說紛纭，有說是無話不談的，有說是志同道合的。

而其中點贊數最高的回答是這樣的——我雖然愛你，但我會給你保留足夠的空間讓你去做你喜歡做的事；是我很依賴你，但我們的相處狀态又不會是膠着的，而是我們同處于一個空間下，各自忙碌着，哪怕是不說話，也不會覺得有多尴尬。

是我喜歡看書，而你不喜歡，是你喜歡旅遊，而我喜歡在家裡宅着，但是我不會仗着你對我的愛而強迫你去做你不喜歡做的事，你也不會強迫我去迎合你的喜好，相反，在愛好不同的情況下，我們就算是一個人也能夠享受這段時光。

在很多人看來，所謂愛情就應該是一天二十四小時都黏在一起才是最好的，每天有說不完的話，早上醒來第一件事就是和對方說早安，不說好像就沒有儀式感。

可是，這樣的愛情真的可以稱之為是愛嗎？

那些早安就像是例行公事一樣，每天成為了必須要完成的任務，每天都黏在一起，久而久之，彼此的時間就會被壓抑，這樣下去，我們必然會對其心生不滿。

所以，好的愛情應該是給人一種自由感而不是囚禁感，舒适自在才是感情能夠走下去的關鍵所在。

再親密的關系都應該保持一個距離

我們始終都需要明白，我們生命當中出現的那些和我們有着親密關系伴侶。

其實都是用來幫助我們更加認識自己，意識到自己是個什麼樣的人，意識到自己應該擁有的感情是什麼樣的，然後在這個基礎上進一步療愈我們的創傷。

然後，在這樣一個有效的途徑下，我們最終通過另一半來找回真正的自己。

因此，好的愛情應該是是通往我們靈魂的橋梁，而我們維護橋梁的關鍵就在于保持一個合适的距離。

周國平老師曾經說過這樣一段話——“出言有尺，嬉鬧有度，做事有餘，懂分寸，知進退，大家才能過得舒心。”

再親密的患者都需要保持一個合适的距離，就像是中國的水墨畫一樣，不會把色彩鋪滿整張畫紙，反而會留一片空白，也正是這片空白，給觀賞的人留下了無限的遐想空間，而好的愛情也應該是這個樣子。

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