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老師好，關注您有段時間了，一直想做咨詢又不知道怎麼說出口。覺得現在的情況糟糕的無從說起，我和丈夫結婚一年零三個月，除了去日本蜜月旅行途中主動碰過我，那次體驗特别差，之後就安慰我以後時間還長，結果卻是從此性生活都是我主動要求，可都被他找各種理由推脫了。

我們是相親認識的，他說受不了父母催婚，到了年紀想定下來。他家庭情況不錯，對人很謙遜禮貌，一表人才，學曆工作都比我好。當時真的是以為遇到了愛情，懵懵懂懂就嫁了。

我自己是幼兒園的帶班老師，也是真的喜歡小朋友，但現在的情況我懷疑他根本沒有要孩子的想法。甚至懷疑過他是不是同性戀，但一直也沒發現什麼疑點。

這事我連最好的閨蜜都沒說，誰能想到一個二十幾歲的小姑娘年紀輕輕就守了活寡呢？我打算勸他去醫院看一下是不是生理的問題，是的話我就陪他看病。

如果都不是也沒出軌，我打算就趁早離掉。雖然我很愛他，但是我接受不了沒有理由的無性婚姻。

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曾經有朋友總是自吹是“一夜七次郎”，後來交往了女朋友之後，再也沒聽他說起過。

男性在關于自身性能力的問題上，總是在還未經曆過的時候會夜郎自大，以為所有的床事都簡單的和硬盤裡的小影片一樣。這和過去較為保守的國情有關，大多數男性的性知識隻能通過這樣的渠道去了解、學習并模仿。

說起大部分的第一次，想必都不大愉快。除非另一半确實早已身經百戰能夠做到很好的引導，但從你的描述大概能推斷出你們兩個都不是什麼老司機。

新手上路磕磕碰碰很正常，糟糕的第一次體驗也是很多人的必經之路，不要因為一次糟糕的體驗就全盤否定一個人的能力。

心理學上有個名詞就“強化”，就是你在之後與他的接觸當中不斷的重複刺激來強化他對某件事的看法。正強化是鼓勵，負強化是打擊。很顯然你在這件事上采取的是後者。

你把糟糕的體驗轉化成了一種壓力，傳遞給了另一半。在之後的相處當中都是由你主動要求，但是他卻一再退讓了。就像是戰場上遇到了勁敵，連主動發球的資格都被剝奪了，隻好不戰而敗。

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我當然可以理解你的焦慮、擔憂以及困惑。你也通過其他的途徑去打探了原因，結果是沒有異樣。既然都沒有發現他出軌或者有可能是同性取向，過早的給伴侶安一個壞名頭是不可取的。

所以對閨蜜保密是明智的做法，哪怕是再要好的朋友，也會秘密被洩露的可能，這世上沒有密不透風的牆。她是你的好閨蜜，同時也有可能是别人的知心好友。

咨詢過程中，也遇到過很多類似的情況。夫妻生活不和諧在很大程度上直接影響了兩人關系的穩定。表面上是性格不合其實還是因為床上不合。

性冷淡是指性欲缺乏，通俗地講即對性生活無興趣，也有說是性欲減退。性冷淡與性快感缺乏是兩個不同的概念，兩者可以同時出現，亦可不同時出現。

調查受過良好教育而身體健康的夫婦中，16%的男性和35%的女性有性冷淡症。在未育夫婦中，性冷淡占2%，但是真正毫無性欲的人很少見。

人有七情六欲，性欲就和食欲一樣都屬于正常需求。不過是有的人胃口大有的人胃口小，但真正得道修仙的很少。

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我聽過這樣一句話：看一個人能不能滿足你，要看他引起了你多大的欲望。

用在回答你的提問剛好合适，能夠看得出你對他的喜歡，贊譽之詞溢出言表。你是會選擇一個其他方面都很完美但隻是性方面不完美，還是一個性方面很完美其他方面不完美的人？

思來想去，其實無論是哪個方面你都會覺得不行，你不能接受的并不是具體的哪個方面，你隻是無法接受一個不完美的愛人。

我給你的建議是：

第一，真誠溝通，不帶有負面情緒和指責，而是簡單的去提問，表達出你對他身體和健康的關心，而不是欲求不滿之後的追責。

第二，耐心等待，性生活不和諧大多數的原因都是生理和心理上的障礙，清除這些障礙最需要的是時間和耐心。

第三，充分信任，停止妄自的猜測，當一個人不被信任的時候往往是他最脆弱失望的時候。如果他有良好的家教和品行，也沒有奇怪的行蹤，還是給他充分的信任，也是給你們的婚姻和幸福以信任。

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