宮崎駿說：

“不要輕易依賴一個人，他會成為你的習慣；當分别來臨時，你失去的不是某個人，而是你的精神支柱。”

當我們跟異性相處時，其實很容易因為習慣和依賴而喜歡上對方。

習慣和依賴，有先後的級别之分。

習慣是淺層次的喜歡，當你發現自己已經把跟對方聊天這件事當成了習慣，再繼續下去，你就會把對方當成心靈上的依賴。

依賴，最終又變成了愛意。

誰付出越多，越主動，就會越陷越深。

每天給異性發消息聊天，為什麼會喜歡上他？

為什麼會越陷越深？

第一：頻繁聊天，會形成習慣

跟異性聊天的行為，開始的時候，會讓你感到“新鮮感”。

心理學上有個“異性效應”，當我們在某個階段處于孤獨，無聊的狀态，一旦有個異性闖入我們的生活。

然後，你每天跟對方聊天。

聊着聊着，愛情的火花就産生了。

這個火花，就來源于“習慣”。

一個人養成好的生活、行為習慣，需要21天；但異性之間的交往，養成依賴和習慣，隻需要一周時間。

也就是說，你每天給異性發消息聊天，堅持1周左右時間；并且，他也會給你及時的回饋。

接下來，你就會很快喜歡上對方。

第二：分享欲的增加，會加深感情的進展

異性相處産生好感的前提就是：分享欲。

分享欲越強，好感就越是強烈。

比如說：

跟對方聊天的初期階段，你們隻是互相了解的階段；聊工作，生活，對于自己的感情和家庭以及社交圈子，這些閉口不提。

而到了聊天中期，這個時候你們已經足夠了解對方；你們開始分享給對方一些有趣的，好玩的東西。

聊的話題，也有所加深。

到了聊天後期，你的潛意識裡就已經把對方當成了你的依賴。

每天不跟對方聊天，你就感到生活缺少了點什麼。

即使對方不聯系你，你也會主動給他發消息。

久而久之，你就陷進去了。

第三：投入越多，越是容易産生好感

列夫.托爾斯泰說過一句話：

“我們喜歡上他人，并不是因為他人對我們好，而是因為我們對他人好。”

簡單來說就是：

你對他越好，在他身上投入得越多，你對他産生的好感也就越深。

一方面是因為你投入的成本太高，所以你不願意輕易舍棄這段感情。

比如那些明明過不下去的情侶，卻還要勉強自己湊合下去，就因為不甘心，不舍得。

另一方面是因為，在跟他相處的過程中，你不斷将自己一點點展現在他面前。

你實在是沒有精力和時間，再跟另外一個人重新了解。

所以，你隻想一條路走到黑。

先說結論：

沒有物質基礎支撐的感情，都是空談。

也就是說，跟對方線上聊天時，你覺得你們之間三觀相似，有太多共同話題。

無論你遇到了情緒上的煩惱，生活上的困難還是工作上的壓力，他都能給你一定的支持、鼓勵和安慰。

在這個過程中，你就産生了錯覺：

“他太适合我的口味了，他就是我要找的靈魂伴侶；隻有跟他在一起，我才能放松下來。”

但是，當你們确定了戀愛關系，你會發現他未必如你想象中那樣完美。

男女之間的感情，不僅靠共同話題支撐，還要看兩個人的物質條件，家庭背景等因素。

如果你們門不當戶不對，這感情也隻是“昙花一現”。

而且，一個人處于孤獨，空虛，感情空檔期的階段，更容易産生愛情的錯覺。

如何确定自己跟異性“聊出來”的感情，是否靠譜？

最簡單的辦法是：

跟另外一個異性保持同樣頻率的聊天，如果你發現也對另外一個異性産生好感，說明你的喜歡都是錯覺。

反之，那你對他的感情就是真實的。

“聊出來”的感情，隻是第一階段。

看你們的感情能否長久相處下去，離不開跟對方多一些相處。

多見面，一起生活，去嘗試更多的事情，隻有這樣才能判斷出對方是否适合你。

跟異性頻繁聊天，你會喜歡上對方嗎？

（文章配圖來源網絡）

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