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婆婆經常說沒空帶孩子需要回怼嗎

生活 更新时间:2024-07-23 16:07:04

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最近,一位寶媽的帖子引起了軒然大波。

她不僅抛出了“婆婆沒有義務幫忙帶孩子”的觀點,還怒怼了衆多在寶媽群裡“吐槽婆婆”的年輕媽媽。

理由也很簡單:婆婆沒有義務幫忙帶孩子做飯洗衣服,因為婆婆已經盡了她的義務,就是把她的兒子養大了。

當然,也有不少網友反對了她的觀點,認為她隻不過是“站着說話不腰疼”。

畢竟,對大多數工薪階層來說,根本無力承擔月嫂和保姆的不菲費用,在上班時間,孩子不得不由老人來幫把手。

其實,婆婆帶不帶孩子,根本不是争議的焦點,由此引發的婆媳矛盾才是讓所有家庭真正頭疼的問題。

婆婆經常說沒空帶孩子需要回怼嗎(婆婆憑什麼幫你帶孩子)1

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在事情的最初,讓這位媽媽憤而反駁的,并不是“讓婆婆帶娃”這件事本身,而是衆多年輕媽媽一邊享受着婆婆帶娃的便利,一邊又毫不留情地吐槽着老人。

用她的話來說,“說婆婆說的要多難聽有多難聽”,自己忍無可忍之下才公開怼了回去。

婆婆和兒媳,是天生的冤家嗎?婆婆幫忙帶孩子,一定會導緻家庭矛盾嗎?也不盡然。

在帖子的回複中,這樣一段話獲得了最多的贊。

“說白了,主要還是老公沒能力賺錢的問題。老公要是有那個經濟能力,哪個寶媽不想在家帶孩子、親自陪孩子長大。婆婆不來帶也沒關系的。”

成人世界,能用錢解決的問題都不算大問題,而婚姻生活裡90%以上的問題,恰恰都是沒錢鬧的。

當然,我們并不是鼓吹“金錢萬能”的論調,但你可以設想一下兩種不同的場景。

前一種,聽說你快生了,公公婆婆從老家趕來,沒别的去處隻能住在一起。

狹小的房子一下子擠了起來,迥異的生活習慣,天差地别的思維方式讓兩代人矛盾重重。

你突然想吃披薩,婆婆覺得“那玩意兒費錢又不健康”,親手給你烙餅。你準備給孩子買各種各樣好看的小衣服,婆婆拿出了珍藏多年的“百家衣”,愣是說,不用買新的,這個穿着又軟和又辟邪。你不想吃那些湯湯水水,婆婆每天要說八百遍“吃了特别下奶”。

後一種,公公婆婆有另外的住所,或者你已經在小區裡租了另一戶房子供他們小住。

他們雖然盼孫子心切,但至少和你“眼不見心不煩”。

即使每天都見面,也隻要一起吃晚飯罷了,白天的工作和生活,他們不會參與,晚上小兩口的自由,他們也無從幹涉。

截然不同的兩種結局,唯一的差異竟然是你有沒有經濟實力為他們另外找住處。

都說“距離産生美”,如果你能用“金錢換距離”,那婆媳之間的矛盾自然也是可以避免的。

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況且,“婆婆該不該幫忙帶孩子”和“婆婆能不能幫忙帶孩子”是兩碼事。

對大部分傳統中國家庭來說,一家人之間,的确不需要分得太清,“你養我小,我養你老”,這似乎是很正常的事。

尤其對老人來說,如果一味地避免他們插手,他們還免不了會多想,認為小輩在嫌他們煩。

但是,如果小夫妻倆把帶孩子這件事當成父母一輩的“義務”,就有點本末倒置了。

沒有哪個老人帶孩子是應當應分的,這點對于婆婆和親媽都成立。

有多少小夫妻,自己還是個孩子,就已經急急忙忙生了寶寶。

微薄的積蓄,月光族的習性,照顧自己都夠嗆,更别說請保姆照顧孩子。

等孩子出生、産假結束,媽媽硬着頭皮要回去上班。

在一線城市,靠譜一點的保姆一個月沒有10000塊根本請不到,就算請來了,現在“虐待嬰兒”的新聞那麼多,一般人根本不敢讓保姆單獨看孩子。

于是,隻能請婆婆和媽媽出馬。

當你把“幫忙帶孩子”這個請求說出口的那一刻,你就已經在婆婆面前矮了一頭,有求于人,自然是不能頤指氣使的。

于是,很多家庭就在日久相處的過程中,從小摩擦變成了大争吵,甚至發生悲劇。

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回歸現實生活,身邊的同事朋友幾乎很少有獨立帶孩子的。

要麼是婆婆出馬,要不就是自家母親大人上陣,下午兩三點推着嬰兒車在廣場上散步的,幾乎清一色都是上了年紀的阿姨們。

但很少有人想過,他們真的願意在幾十年過後,又一次辛辛苦苦幫子女帶孩子嗎?

歸根結底,還是為了能讓兒女省一點心,省一點錢。

現在,時常能見到年輕人在網上感慨,說自己的爸媽已經跟不上潮流了,衣服也不買,時鮮的水果送回家還要被他們嫌棄“浪費錢”,對于數碼産品更是一竅不通。

這些吐槽着公婆爸媽的年輕人,和那些吐槽“婆婆帶娃不行”的兒媳婦,何其相似?

他們沒想過,老人真的不懂得如何花錢嗎?老人真的像他們表現得那樣輕松自在、喜歡孩子嗎?

辛苦工作了一輩子,好不容易退休了,卻又開始“上崗”帶娃,支持這些婆婆做出選擇的,不過就是最樸素的愛罷了。

所以,哪怕“老人沒有義務帶孩子”的道理說上一千遍,那些願意帶孩子的婆婆還是會選擇帶,隻希望給在大城市打拼的子女減輕一點壓力。

而那些本來就有心無力,甚至漠不關心的老人,并不會因為子女所謂的“應不應該帶孩子”而改變自己的想法。

至于那些能滿足媽媽全職在家帶娃,或是有得力的保姆月嫂環繞、婆婆媽媽隻要看着的家庭,所謂“婆婆帶孩子”引發的矛盾,本來就微乎其微。

歸根結底,如果有經濟實力能減輕帶娃的負擔,自然是兩全其美的好事,如果迫于現實需要老人出手幫忙,為人子女的在記得心存感激的同時,也請對那些必然發生的沖突和矛盾多一點忍耐。

畢竟,相互理解和尊重,才是家庭成員彼此相處之道。

世界上最後陪你一起度過餘生的人,不是你的父母,不是你的子女,而是你身邊這個毫無血緣關系的人。

明白小家的重要性和優先級,才能真正把自己的小日子過得有滋有味。

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