在網上看到一個熱搜：“要不要每天找喜歡的人聊天？”

有人說：

既然喜歡對方，當然要找對方聊天，不然對方怎麼感受到你的喜歡呢？

也有人說：

太頻繁找對方聊天，也容易引起對方的反感，并不利于兩個人的感情發展。

這讓我想到了一段話：

如果對方喜歡你，即使你說話很少，他也能找各種話題跟你聊；

如果對方不喜歡你，你跟他說100句話，他都不願意理你。

追求喜歡的人，重點不在“聊天頻率”，而在于帶給對方的滿意度。

這是我的觀點，至于原因，一點點跟大家分析。

第一：無意義的聊天，隻會消耗彼此的“激情”

“無意義聊天”，也可以稱之為“無效交流”。

異性相處，哪些對話屬于“無效交流”？

“吃了嗎？”

“吃了”

“吃的什麼？”

“在外面吃的”

到這裡，說明什麼？對方答非所問，就是失去了跟你聊下去的欲望和興趣。

如果面對你的追問，話題，對方表現得很主動。

比如：

“吃的什麼”

對方回答你：“今天吃了紅燒肉，不過不好吃；我跟你說，我之前吃到的一家飯店，裡面做的紅燒肉實在是太好吃了，簡直是我人生中吃過最好吃的紅燒肉。大概是心中有了對比的标準，所以我今天吃的紅燒肉一點也不好吃。”

這說明什麼？

說明對方喜歡你，根本就不需要你抛出太多話題，隻需要你簡單引導，他就會主動表現自己。

而這種區别的本質就在于：“喜歡的程度”。

他喜歡你，自然願意跟你聊下去，并且越聊越多；他不喜歡你，才會敷衍你。

對方本來就不喜歡你，你卻“沒話硬聊”，那豈不是自找沒趣？

第二：聊太多，不利于感情的發展

舉個例子：

追求喜歡的人，每天跟他聊天，目的是什麼？

最終的目的，一定是：跟對方确定戀愛關系。

而正常的過程是什麼？

聊到一定程度，對彼此的感覺還不錯；然後進行線下約會，互相了解幾次，基本上就到了“給出答複”的階段了。

如果你們聊天很多，聊到了頂峰，這個時候依舊沒有見面。

那聊天産生的激情與好感度，就會迅速降低。

到了這個時候，你們對彼此的“好感度”就降溫了。

對方在你心中占據的感情，就跟普通朋友沒有太大的區别了。

第三：聊太多，顯得你“無所事事”

比如：

男生每天都會找女生聊天，而且聊特别多。

開始的時候，出于尊重和禮貌，女生會回應這個男生。

可每次女生回應完，男生的表現就更加熱情了。

這就容易帶給女生一種錯覺：

“這個男生，不用上班嗎？他每天除了跟我聊天，就沒有别的事情要忙嗎？”

明白了嗎？

太頻繁找對方聊天，隻會顯得你無趣，無聊，沒有事業心，沒有自己的生活，甚至沒有朋友。

上文中提到了。

你要明白你們聊天的目的和意義是什麼。

意義是加深感情，見面約會；目的是确定戀愛關系。

該如何去做呢？

有個概念，叫“西紅柿法則 ”。

意思是：

當我們買西紅柿的時候，往往會關心3個方面：

西紅柿的成熟度，外硬裡軟，個頭差不多。

在親密關系裡，意味着什麼？

成熟度，意味着你們倆的感情走到了哪一步；

外硬裡軟，說明對方心中對你的感情；

個頭差不多，說明你們倆在這段關系裡，是平衡的，平等的。

第一：關注但别過度關注

你知道嗎？

嬰兒在3個月左右的時候，就學會了吸引父母的注意力。

開始的時候，嬰兒并不知道如何吸引父母的注意；所以，嬰兒會通過哭聲，鬧騰，不斷試探父母的反應。

嬰兒逐漸長大，變得越來越聰明。

到後來，一旦父母不在身邊，嬰兒就會哭鬧喚起父母的注意。

這個時候，很多父母都是嬰兒一哭，就把嬰兒抱起來哄。

小的時候可以，但孩子越來越大，就不能每次都哄。

可以關注，但不能過度關注。

這句話，适用于任何關系裡。

第二：可以關心，但别過度關心

什麼是關心？

女生說：“鼻子不透氣，好像有點感冒了。”

正常關心：“那你一定要注意，多喝點熱水，注意保暖。”

過度關心：“天呢，難受嗎？你等着，我買藥給你送過去。”

明白這中間的區别了嗎？

前者，保持着克制和理智；後者，失去了理智，就會變成“舔狗”。

第三：聊天的質量，大于聊天頻率

什麼是高質量聊天？

在我之前的文章中，不止一次提到了這個問題。

總結就是：

提供情緒價值，帶動對方情緒波動；

制造精神契合度，讓對方越來越依賴你；

不經意展現自身價值，讓對方意識到你的能力和條件。

明白了嗎？

如果你隻追求聊天頻率，聊也聊不好，自我價值又不高，那最後的結果是什麼？

隻會引起對方的厭倦和反感。

追求喜歡的人，真的沒必要每天聊天。

間歇性強化，做到每一次聊天時，都給對方帶去很多驚喜和情緒波動。

你覺得，追求異性，需要每天聊天嗎？

（文章配圖來源網絡）

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