關鍵詞:我和男友三分三和
問:冷愛老師你好,我和前任都是離異家庭,他帶着兒子我帶着女兒,我們在相親平台認識,他40我31。
雙方都很滿意對方的顔值身高,性格相處也很和諧,他收入在國内高我2倍。
在國外出差的話,因為條件很艱苦封閉式、收入會高我8倍,他想再奮鬥幾年後半生可以躺平,所以選擇出國出差,每年在國外半年多。
我們在一起戀愛後他就問過我詳細收入,未來規劃,父母養老孩子教育問題,他也給我說過他的情況,表示要繼續努力。
後面再讨論這個問題就是:如果隻是我一個人他完全沒問題,可以養我,但一家人兩個家庭組合在一起就很困難了。
他當時這麼說我心裡已經有底了,知道我們最終還是不可能。
當時戀愛濃度正濃,心底又有答案,後面的相處我一直缺乏安全感。
每次我想把關系再升級一下,他都隻在原地,在他那裡我隻感受到他應該隻是一點喜歡我沒有更多,所以提出了分手。
在一起半年多時間分分合合三次,每次都是我提分我提複,其實也知道還是不能在一起。
他隻是在打發他的時間,但我還是深深陷入,因為他确實比外面很多男人都優秀,唯獨喜歡和結婚是兩回事。
他和前妻離婚原因一直沒說過,隻知道很傷,他幾年才走出來。
出國後孩子在前妻那裡,因為孩子原因,和前妻也随時在溝通,但他說複合不可能。
他出國後我們分手斷聯了三個月,我天真以為他還有感情内傷需要療愈,加上我三分三和也傷。
我又找了他想複合,想通過理性陪伴溫暖他,他說也有其他女性在追他,但還沒答應,也沒答應我。
我們聊天也會暧昧也說黃話,提到我們感情他就說隻想躺平。
聊李易峰的事時,可能傷到了他,不再回我消息了。
求冷愛分析!
答:上述故事很典型。
女主三次提分手又三次提複合,我們能感受到女主在這段關系中的委屈、無奈、舍不得。
男方現在一提到這段感情就隻想躺平,也沒有再答應女主的複合,但不拒絕聊天,聊天時也會暧昧也說黃話,我們能看到男方現在的不主動、不拒絕、不負責。
我們反對男人這樣的“三不行為”。
我從以下三個方面,展開對這個故事的回應:
一,感情進程。
所有的感情進程,都是一次次互動的結果。
男方是從一開始就這樣不主動、不拒絕、不負責的嗎?
從女主的描述來看,并不是這樣的。
一開始,女主和男方确立了戀愛關系,男方問過女主詳細收入、未來規劃、父母養老、孩子教育問題,也和女主說過他的情況,表示要繼續努力。
這時候,男方有表現出長期發展的意向。
後面再讨論這個問題時,男方的态度是:如果隻是女主一個人他完全沒問題,可以養女主,但一家人兩個家庭組合在一起就很困難了。
言下之意,女主離異帶着女兒,兩人結婚就很困難了。
很明顯,男方的結婚意願降低了。
在此,我們很能理解女主的不安全感。
我們去指責這個男人前後不一很容易,但比起指責,對女主來說更重要的是搞清楚這背後的原因是什麼。
其實,男方明面上所說的經濟方面隻是其中一個因素,還有一個重要因素,是兩人相處的舒适度不高,從兩人的聊天記錄中我們就能看到一些端倪。
二,溝通表達。
女主在第一張聊天記錄的開頭,對男方說“我們分手吧,其實你沒那麼喜歡我”。男方有些驚訝“什麼情況?”
女主回答說“沒有情況,隻是感受不到你的喜歡與偏愛,或者長期發展的态度”。
什麼叫偏愛?
有句話是這樣的:你必須是他心頭的朱砂痣才會得到偏愛,但你隻是他嘴邊的白米粒。
女主對男方說“我沒有感受到你有多喜歡我……沒有過問我父母孩子……”。
這句話,我很能理解女主,一個男的如果真的很有誠意想和她結婚,自然會過問她的父母、孩子。
但女主接下來說男主“沒有事事想和我分享,時時想和我在一起,沒有濃烈的情感需求”。
語言,是一個人認知和情緒的體現。
從女主的這幾句話中,我感受到了女主很濃烈的情感需求,女主期待男方每件事情都能想到女主、每個時刻都想和女主在一起。
這樣的期待,會讓大部分人很有壓力,有一種過于緊密的壓迫感。
其實,這樣的狀态,隻是言情小說、言情劇裡才會有的情節,真實生活中,這樣的時時刻刻都想在一起,是一種完全失去自我的表現。
女主這樣的期待,是充滿粉紅泡泡,是不符合現實的。
除了有壓迫感的聊天以外,女主有時的聊天是帶有諷刺的,就像男方說的那樣女主“話裡有話”。
在聊天截圖的第四張裡,兩人讨論到李易峰的嫖娼時,女主說“也比有些男人隻想享受長期免費的好”。
強調一下,重要的話,講三遍:“這個觀點不是我們說的,不是我們說的,不是我們說的!是女主在聊天記錄裡說的!”
由此,我們可以推導出一個結論,女主認為這個男的隻想享受長期免費的。
雖然女主在最後解釋說自己有個女性朋友和前任七年都沒有結婚,但如果女主自己沒有這樣的想法,女主也不會這麼說。
我們當然很反對男的隻想享受長期免費的。
但對女主來說,就算自己心裡真的這麼認為,要麼爽快走人,要麼先提升自己、調整兩人的相處狀态,也好過講這句讓人很下頭的話。
女主說自己對這段關系是“深深陷入,因為他确實比外面很多男人各方面都優秀”、“很滿意對方顔值、身高、性格、相處也很和諧”。
很明顯,男方的條件是比女主要好的。
結合我們【使命心理學】,在人生的第一維度生存期階段,一段長期穩定的關系,很必然是一場精準的價值匹配。
女主要想和一個條件比自己好一點的男人關系長期且穩定,那就“條件不夠,情緒來湊”。
但就像女主自己對男方所說的“我也做得不夠好……還向你索要情緒需求”。
女主不但沒有提供情緒價值,還在索取情緒價值。
這也是每次女主想把關系再升級一下時,男方都隻在原地的重要原因之一。
三,假性後撤。
女主說“在一起半年多時間分分合合三次,每次都是我提分我提複”。
女主提分手後又提了複合,其實女主提分手是為了被挽留,這叫做“假性後撤”。
但就像狼來了的謊言講多了之後,當狼真的來了時,别人就不相信了。
很多女生假性後撤的惡果是,當假性後撤兩三次以上,大部分男的就不會再相信這個女孩。
當女生第一次撤退,說我們分手吧,男方還有點警覺、想挽留,會去搞清楚什麼情況,然後調整相處狀态。
但當女生第二次、第三次說分手時,在男方眼中,女生就變成了一個不值得被信任的人。
男方也會懷疑女生對這段關系是否是認真的,男方對這段關系的誠意也會大大降低。
所以,大家不要輕易提分手,不要輕易“假性後撤”。
在提分手之前,認真地問自己幾個問題:“我提分手,是不是為了被挽留?是不是為了發洩情緒?是不是為了讓他對自己更好些?”
如果這三個問題的答案中至少有一個“是”,那麼真的分手後,自己大概率是會後悔的。
如果分手後再去提複合,那就是搬起石頭砸自己的腳,自己在感情中會越來越被動。
就像女主這樣,三次提分手之後,三次後悔,然後三次提複合。
前兩次,男方答應複合了;但最後這次,男方沒有再答應女主,男主提到這段感情他就說隻想躺平。
所以,在大家想提分手之前,一定要“三思而後行”。
無論感情、工作還是人生的其他方面,有一種明智的思考方式叫做“以終為始”。
也就是先想清楚自己想要的終點是什麼、自己的目的是什麼,然後再倒推回來,思考自己現在需要做哪些?
如果分手不是自己的真正目的,隻是發洩情緒、想讓他對自己更好的一種手段,那麼不要提分手。
這時候,結合“以終為始”的思考方式去轉化一種思路:“提分手,真的能讓他對我更好嗎?為了讓他對我更好,除了提分手以外,還有其他哪些方式嗎?”
《道德經》中講:“将欲取之,必固予之。”
一個男人想把一個女人娶回家,要先給女人她所想要的,比如安全感、承諾等等。
同樣地,女主如果希望男方把自己娶回家,也要先給男方他所想要的,比如舒适感、家的感覺等等。
以上,我從感情進程、溝通表達、假性後撤三個方面展開對這個故事的分享。希望對大家有所啟發。祝福女主。
主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜
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