“你一點都不懂我”這句話結束了多少戀情，讓多少情侶男默女淚，分道揚镳啊，所以可見親密關系中的理解有多重要了吧。能夠被自己的另一半理解是我們每個人在一段親密關系中的基本心理需要，如果對方不能理解自己，那麼我們就會陷入非常強烈的孤獨感和無助感當中，同樣，親密關系中有很多的沖突和傷害甚至是破裂，都是因為彼此的不理解。

要不然現在很多人的擇偶标準為什麼除了“年輕漂亮、高大帥氣”還有一條“善解人意”呢？由此可見，“懂我”這個條件是必備條件呀。因為在戀愛中，我們每個人都希望自己可以被另一半理解、接納和認可。

所以啊，如果當你的另一半跟你提出分手的原因是“你一點都不懂我”的話，你該怎麼做呢？那麼大家快搬好小闆凳認真學習，今天的這篇文章呢，我就好好的來跟大家說說，為什麼在親密關系中我們總是覺得自己的另一半不理解自己？同時該如何修複你們因“不懂”而鬧掰的感情。

我在做咨詢的時候，關于不理解導緻感情破裂的例子不在少數，很多咨詢者都對我說：“老師，我不知道我要怎麼辦了，ta老是說我不理解ta，然後就要跟我分手，我真是一頭霧水，我怎麼不理解ta了，我就差沒把心掏出來給ta看了，但是我真的很愛ta，我不想跟他分開，我現在該怎麼辦呀”。

我就來跟大家分析一下，為什麼會出現上面這種情況。其實最主要的就是，還真是對方說的“你根本就不理解ta”，為什麼呢？因為我們總以為我們足夠了解自己的另一半，當ta出現什麼事情的時候，我們也能夠很好的幫助解決。但是，我們自己所認為的這種理解，并不能做到“如其所是”地去理解對方。

什麼叫“如其所是”呢？第一次聽到這個詞，還是在我的一位心理醫生朋友那裡聽到的，我也不懂是啥意思，後來還是他給我解釋了之後，我才明白的。“如其所是”就是，對方怎麼感受的，這才是事實，我們得按照對方的感受去理解他。但是我們自己的習慣上認為，我們的另一半發生了什麼事，我們過于抓住這種“事實”，卻忽略了另一半的感受。我們了解到事實，忽略了對方的感受；但對方想表達的正是他的感受，而不是事實，所以就會出現一種錯位的理解。

而且其實我知道大家每個人肯定都非常努力的去了解過自己的伴侶，但是為什麼還會被伴侶認為你不理解ta呢？原因就在于，你使用了錯誤的方法去理解你的另一半，所以對方常常在你非常努力的情況下，還是感覺不到你的理解。接下來我就來跟大家講一下，在親密關系中三種錯誤的理解。

錯誤一：揣測。在親密關系中，我們總是會有一種自己特别了解自己另一半的感覺。有的朋友不是會

常說什麼“他一張嘴我就知道他要說什麼”、“他一伸手我就知道他要拿什麼”。這其實是真的，但是這不是理解，而是知道，你隻是知道他要怎麼怎麼樣；但你并沒有理解，他為什麼要這樣，也不理解他說某句話時的感受是什麼。很多時候我們都會選擇性的去過濾掉對方的情緒，即使對方表現的再明顯，我們也會用自己的心思去揣測ta的意思。

我來給大家舉個例子吧，比如說來我我這裡咨詢的A女士，A女士和她老公已經結婚15年了，但一直處于分離兩地的情況，好不容易調到了一起工作，矛盾卻出來了。最近他們在鬧離婚，但是A女士不想離。離婚的原因呢，就是因為A女士的老公不同意A女士跟其他的男同事一起吃飯聚會等，但A女士非常不理解她老公的這種做法，所以就導緻了矛盾的升級。但A女士的老公對待自己也是一樣的标準，從不跟女同事私下吃飯，所以我就問A女士，你有沒有想過去了解你老公為什麼會有這樣的心理呢？

很多事情的背後，都有它最真實的原因，如果你覺得不可理喻，那就是你不理解它。A女士經過我這句話的點撥，她回憶說，大概有一次她跟男同事見面之後，發生了争吵，她老公對她說：或許對你來說這件事沒什麼，但對我來說卻是在用刀子割我的心。”

其實A女士老公說的那句話，就已經在表達自己的感受了，而且是非常強烈的感受，但是A女士卻忽略了這個感受，隻看到了她老公不讓她見男同事的事實，因為A女士認為事實比感受更真實，沒找到事實的話，她就會去用自己的心理去“揣測”一個事實。與其花力氣去“揣測”這個“事實”，還不如去了解對方的真是感受。感受遠遠比所謂的事實更加重要，而在親密關系中，我們前面也說到了，理解并接受彼此的感受是最重要的。

錯誤二：評價。我們經常在親密關系中會去評價我們的另一半，比如：“你這個人怎麼這樣啊”、“你這件事做的不對”等等。為什麼我們那麼喜歡去評價自己的另一半呢？就是因為有的朋友陷入了一個“我行，你不行”的狀态，具體是怎麼表現的呢，我再來給大家講一個例子，這樣大家比較容易懂。

比如說我其中一個咨詢者B女士，她在婚姻當中就是典型的“評價者”。直到她老公對她提出離婚，她都不明白自己的問題出在哪，所以就找到了我來幫助她。我們一起來看看B女士在婚姻中都有哪些表現：有一次B女士的老公在升職人員的名單裡，回去本來想跟B女士一起來分享這個好消息的，但是沒等她老公說完，B女士就說“就你這樣的，還能升職，别做夢了”；還有經常教給她老公做人的道理，和工作上的建議，因為B女士覺得自己的職位比老公高，懂得就要多。但是B女生的這些“好意”卻忽略了她老公的感受。

所以在這個例子中，B女士就犯了一個很明顯的錯誤：她太愛評價，并且是偏批評的評價。你想想，要是你跟你的另一半分享開心的消息的時候，她突然劈頭蓋臉的一頓評價，你覺得你會開心嗎？當然不會了，甚至還會吵架。這不就對了嘛，有誰喜歡被評價被批評呢，“交流感受”才是親密關系的溝通目的。

錯誤三：出主意。這種情況也是很容易踩雷的，當我們的另一半對着你訴苦的時候，我們就容易給對方出主意，因為我們潛意思會認為，對方遇到了問題，需要我來幫助她解決。實際上，Ta隻不過是想要表達自己的感受罷了，這就造成了一種思維上的錯位。

比如，一個老婆對老公說：‘’今天簡直是累死我了，那個客戶真難纏，挑三揀四的，煩死了。‘’遇到這種情況，我想大家的第一反應就是會對她說：”别理這種人，跟他生氣，不值得（提建議）”。然後又接着來，老婆說“那怎麼行，顧客就是上帝，得照顧好上帝（覺得丈夫不理解她）”，如果這個時候，老公再說一句：那就換個工作呗！信不信下一步就會發生矛盾，然後吵架。

這就是一次糟糕的溝通，這個老婆隻是想倒倒苦水，沒想到老公卻把這個“苦水”當成問題來解決，還自作主張的出主意，肯定會發生争吵。但如果他放棄出主意這種意識，而是選擇傾聽，那麼就是另外一種情景了。我們一起來情景模拟一下：

老婆：今天簡直累死我了，那個客戶真難纏，挑三揀四的，煩死了。

老公：大熱天的，遇上個這種客戶是挺糟心的，快坐下來休息一下（遞過一杯水，對感受表示理解）

老婆：掙錢真不容易，但是為了孩子，還是得堅持。

老公：是啊，這些年都是你在掙錢支撐着這個家，我這個吃公家飯的人，也沒啥大本事了（表示接受）

......

這樣換一個思路的對話，是不是就和諧多了呢？所以有的時候，我們沒有理解到對方的真實感受，執着于事實，才造成了這種思維的錯位。

所以，如果你不想讓你的另一伴因為“你一點都不懂我”而跟你分手；如果你想修複你們之間因為“你不懂我”而破裂的感情的話，那麼就要學會去真正的理解你的另一半，多關注TA的感受，用心去溝通。那麼接下來，我就來跟大家分享幾個方法，讓你有效修複你們因不理解而破裂的感情，大家認真劃重點了哈，注意！！！

情緒共鳴=感受ta的情緒 換位思考

經常會有咨詢者問我，“老師，你覺得經營好一段婚姻最重要的訣竅是什麼呢？”我隻回答給他們兩個字：共情。什麼是共情呢？用我自己的話說就是，要有同理心，懂得換位思考，就是共情。

如果在情感修複的過程中，你和對方的共情越深，對方就覺得自己被你理解了，被你關注，這種感覺就會讓他有欲望想要跟你交流，尤其是對于原先認為你不理解ta對方來說，共情是最好的情感修複利器。那麼我們要如何共情呢？

l 學會感受ta的情緒

其實情緒上的共情是最常見的一種關系他人的方式，就比如我們前面提到的例子，比如你的另一半在向你抱怨工作上遇到的問題或者是最近有有煩心的事情在向你吐苦水，這個時候就需要你能夠感受到對方的煩心和焦慮。

一定不要想着給對方出主意，來解決這種焦慮和煩心，對方需要的是你能夠理ta現在的情緒，所以這個就需要你“絲絲入扣”的去交流了，如果對方感受到了你的理解和接受，那麼ta也會回報對你的接受，自然而然的心中的煩心事都随風而散了。

l 換位思考

當你在感受到另一半的情緒和感受之後，你要做的就是站在對方的角度上去思考問題。要換位思考，去思考對方正在經曆什麼，需要怎樣的支持。而不是你一味地站在你自己的立場上去給出自己以為合适的建議，就像我們前面說到的B女士，她就是一直站在自己的角度，去評價和指導她的老公。

當你能夠換位思考的去給出自己的建議和看法的時候，他會覺得你是真正的理解他，為他着想，因為對方最需要的就是你感同身受的理解和支持。

有很多咨詢者找到我的時候，都會給我發一長串的聊天記錄，我一個局外人看了都覺得滿屏的尴尬，這樣聊天，怪不得人家說你不懂Ta不想理你呢。 因為基本上所有人的開頭第一句就是：“你在幹嘛？”我想着人家沒回“你管我在幹嘛”就已經很好了。

本來矛盾點“你不懂我”就是在于溝通，在一起的時候不好好溝通，摸清對方到底在想啥，分手了還是不會溝通，那你覺得對方還會跟你和好嗎？本來分手之後對方就會對你産生防備心理，而很多時候，修複過程中的溝通還隻是你單方面的，人家就更不會理你了好不好。所以，如何正确溝通，還是一門大學問呢。

l 表達≠溝通

我們很多人在和好過程中和對方溝通的時候，要麼一開口就全是道歉，要麼全程就是在表達自己的心情，根本不管對方的感受是怎樣的，這樣隻是在表達你自己，而不是你們雙方的溝通。

那什麼是 “有效溝通”呢？簡單地說就是，信息發送者清楚的表達信息的内容，以便于對方能夠确切的理解。你要清楚的讓對方明白你在說什麼，并且對方對你是有回應的，雙向的溝通才是溝通，單向的表達隻是你自己的獨角戲。溝通是有來有往的，而不是隻說你自己想說的，而完全不管對方的想法，尤其是在“你不懂我” 的情況下，要更加注意對方的真實想法，不然拉黑你隻是時間的問題。

l 高頻率≠高質量

在情感修複的過程中能夠讓你獲得有效的信息，才是正确的溝通。但是我們很多朋友，認識不到這一點，就知道用信息來轟炸對方，美名其曰提高自己的存在感。被拉黑删除的時候，還挺委屈的，就這種做法，你不被拉黑誰被拉黑。

要搞清楚的一點是，你現在溝通的人已經不是你的另一半了，你不需要什麼瑣事都跟TA說，說多了就會引起對方的反感。“你吃了嗎、你在幹嘛”類似這種的都是無效對話，隻會讓你們的關系更加地糟糕。所以我的主張是低頻率高質量的聊天，才是正确的，一周的聯系最好不要超過5次，要在這個溝通的過程中，讓對方感覺到你的變化，這樣一來一往，對方才會重新認識你，覺得你能夠理解ta。

我們說“人心難測”，有時候想去了解但是力不能及，而作為親密關系的另一半，或者是作為一個情感修複者來說，你有責任去了解對方對某些事情的情緒和感受。所以你就要學會去引導對方訴說自己内心的一些真的想法和感受。從共情的角度上來說的話，這就是你在傾聽對方内心的真實聲音。

想要去引導對方說出自己的真實想法，那麼你就需要一個誘餌，比如說，你先分享你對于某件事或者你内心現在的看法和想法。然後引導對方表達自己的感受，做到這一步你就會理解對方，為什麼會對這件事鬧情緒，或者為什麼會突然的不高興等等。每當對方願意跟你分享的時候，你們的關系就會更近一步。

​這個時代在變化，但是我們愛的方式卻沒有變化。在以前物質很匮乏的年代，愛的主要内容是保證對對方的物質需求。但是現在，物質需要已經不那麼匮乏的時候，親密關系中的心理需求就日益的重要。所以，我們愛的方式不應該原地踏步，而是也要跟上時代的潮流，進化我們愛的方式，重視另一半的心理需求。

心理需求的核心就是感受，親密關系的一個重要價值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。所以，在看完這篇文章之後，希望大家再也不會因為“你不懂我”而失去自己心愛的人。

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