那些被父母挑剔的孩子，常常是自卑的、不安的、怯懦的。

而那些被父母理解、欣賞和鼓勵的孩子，永遠不缺向上的膽量和向前的勇氣。

——鹿媽

教育家愛爾維修有句話說：

即使是普通的孩子，隻要教育得法，也會成為不平凡的人。

然而我發現，現實生活中，多的是不懂教育卻還對孩子各種不滿意的父母。

有的家長習慣性打擊、批評孩子，在他們眼中，好像孩子永遠有不足。

殊不知，越是盯着孩子的缺點，孩子就越是無法長成父母滿意的樣子。

挑剔的家長容易養出低自尊的孩子

作家三毛就曾寫信給父親控訴：

我這一生最大的悲哀，并不是要賺得全世界，而是請您欣賞我。

父母對孩子充滿愛，也總是樂于幫孩子找問題，指出孩子哪裡做得不好、有什麼缺點——

這種題都能做錯了，怎麼這麼笨啊！

每天起床這麼晚，拖拖拉拉，以後怎麼辦？

要主動跟阿姨打招呼，怎麼這麼沒禮貌......

多數家長不以為然，但挑剔，很容易養出低自尊的孩子。

一位心理咨詢師分享過一位來訪者的故事：來訪者是位女孩，女孩的母親是一名老師，對她要求頗為嚴格。

父親是工廠老闆，平時工作忙，很少回家，就算在家，父母二人的交流相處時間也很有限，十分别扭。

在她的年幼環境裡，母親總是挑剔和苛責，無論學習、生活、長相、性格，在母親眼裡永遠都能找到各方面比她優秀的孩子，常常表現出否定甚至嫌棄。

女孩10歲的時候，家裡多了個弟弟，她發現父親很會關心人，母親也并不刻薄，隻不過這一切都僅是對弟弟，而她自己，從不配擁有父母的偏愛和特殊對待。

《自我覺醒，給孩子最好的原生家庭》一書中提到：

父母對孩子的苛責，傷人的态度，偏見，以及不合理的期待，都會内化在孩子的自尊感中從而形成一套反自我的内在聲音。從母親的鏡映中，孩子最早形成對自己的感受，在母親眼裡，她看見的是滿是缺點的自己，于是她也堅信，自己就是糟糕的。

她對咨詢師說：雖然别人都說我的條件還可以，但是我很看不上自己。

學生時期，她曾擔任班幹部，成績很好，待人接物表現得可圈可點，在老師和同學眼中，是個很優秀的人。

成年後，遇到很喜歡她的男生，她的第一反應卻是“配不上”。

她說：談條件的愛情，對我來說更踏實一些，碰上一個什麼都不圖隻想對我好的，比起驚喜，更多的是驚吓。

孩子從小得到的愛，越是苛刻，越是有條件，孩子的自我價值感就越低。

工作後，面對有挑戰的項目，她不認為自己真的有能力完成。

生活中，無論面對朋友還是伴侶，她不相信自己是值得被愛的，也不敢主動付出，怕把握不好分寸，和别人發生矛盾，第一反應是自己的問題，活得畏首畏尾。

父母表現出的不滿意，孩子可能不會反駁，但不代表打擊和傷害會消失。

這些陰影，會一直貫穿歲月，永遠定格在孩子的生命裡。

父母越挑剔，孩子越沒動力

很多親子矛盾，大多源于父母的不懂欣賞，也源于大人習慣于用大人的眼光來挑剔孩子。

上周和家人去露營野餐，所有人都圍坐在一張桌子上烤燒烤。

吃燒烤的時候侄女因為碗邊太燙了，就放在桌子上吃，筷子裡的肉都還沒夾到嘴邊，她爸爸就用一種十分嫌棄的口吻，當着全家人的面說她：擡起碗來吃，十幾歲的姑娘了，吃飯沒個吃相。

就這一句話，就像一盆冷水一把澆滅了孩子的好心情。

事後侄女找我哭訴：

大家都這樣吃飯，隻有我，手一擡就能挑出多少毛病，真的很無力，到底要我怎麼做他們才會滿意啊？

父母對待孩子不好的言辭和行為，會讓孩子懷疑自己是否真的一無是處。

在精神分析理論中，人格結構被分為三層：本我、自我和超我。

本我代表了原始的沖動、欲望。超我則代表了道德感。自我是在兩者中間，協調沖突。當我們的本我有一些沖動和渴望，超我會用它的道德感去壓制本我，從而影響自我的行為選擇。

如果個體在童年早期，受到了來自父母、同伴、老師或其他權威者過多的指責與評判，超我的力量可能會發展得過于強大，從而形成“虐待性的超我”。

具有“虐待性超我”的人看似優秀自律，其實卻可以說是一種“自虐”。

他們往往會過度地以外部的規範和準則對自我進行評判和約束，不停地指責和貶低自己，對自尊造成傷害。

很多父母可能會覺得，這不是挺好的嗎？一個人可以對自己要求高，也更容易成功，殊不知，過度要求自己，反而會适得其反。

比如有的孩子平時成績挺好，但一到重要考試就掉鍊子，有的會厭惡學習，排斥學校；

有的難以承受巨大的學業壓力，不願向父母求助，自己又難以排解負面情緒，變得易怒，情緒失控......

在這種情況下，他們其實是被迫在保持自律。一旦失敗，他們的自我就會被那個虐待性的超我“懲罰”，從而陷入深深的羞愧和自我厭惡。而負面情緒，會顯著影響我們的自制力，反而讓自律變得更加困難，在追求目标的過程中陷入惡性循環。

如《蛤蟆先生去看心理醫生》書中所說：

沒有一種批判，比自我批判更強烈，也沒有一個法官，比我們自己更嚴苛。影響一個孩子變優秀最重要的因素，不是意志力，而是情緒。

挑剔、苛責并沒有給孩子向上的動力，相反，給孩子帶來了壞的情緒，而壞情緒，隻會讓孩子痛苦，朝着優秀的反方向發展。

父母對孩子最大的托舉

是深深地理解和接受

漫畫家宮崎駿說：父母對子女真正的愛，是理解、欣賞和鼓勵。

我們希望孩子變好，卻總是用批評的方式，孩子怎麼可能會去做呢？

隻有先讀懂孩子的内心，父母的教育才起作用。

1. 看見孩子的優點

樊登老師曾說：

每一個孩子一定有不完美的一面，更多地去看好的地方，發現亮點，才是一個孩子成長進步的方向。

當你不斷地讓亮點變得越來越多，陰暗的地方就會變得越來越少，這才是讓孩子獲得自尊自信的方法。

前幾天在朋友圈看到一位媽媽吐槽孩子難教育，假期裡每天追着打着讓孩子做作業，但孩子很是叛逆，隻知道畫畫，一天能畫一幅。

看完孩子的作品，我發現，該教育的不是孩子，是家長。

孩子的畫作很有靈性，看得出很有天賦，并且對色彩的敏感度很高，用色大膽，線條均勻。最重要的一點是，對于自己喜歡的事情有着極高的自律性。

孩子堅持畫畫的優點選擇視而不見，反而隻知道批評孩子。

如果這位家長能看到這些優點并且表揚他，孩子會有強烈的被認同感，充滿自信也會更願意接受其他挑戰。

女科學家芭芭拉·麥克林托克有句話：我是一朵秋天的雛菊，我相信，不是每一朵花都在春天裡開放。

養育孩子，是一門欣賞的藝術，每個孩子都是獨一無二的，接納孩子原本的樣子，把目光聚焦在孩子的優點上，孩子才能恣意生長，活出自我。

2. 直接說出需求，調動孩子的勝任感

《非暴力溝通》一書中說：

如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。

反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。

認識的一位家長，希望孩子假期能學着做家務。

她會每天早上把菜買好，然後跟孩子說：今天媽媽有點事情，做飯的任務就交給你了，我買了一些菜，具體x點的時候你就可以開始準備了。

把做飯的流程全給孩子說一遍，最後說：要是你喜歡做什麼你就自由發揮，媽媽相信你有這個能力。

具體提出要求，孩子才能準确接收到信息從而執行，給孩子留下自由發揮的空間，還能讓孩子從中獲取勝任感。

要求要具體明确，别讓孩子猜你的心思，溝通才能更加順暢，也才能更好地配合。

3. 注重培養孩子的軟實力

心理學家錢志亮說：真正決定孩子一生的，永遠不是短期内的成績表現。

在孩子的教育上，很多家長都本末倒置，催着孩子努力考高分上名校，隻是擁有高分也不夠，還要多才多藝考級拿獎給孩子施加壓力，這樣隻會導緻親子雙方都身心俱疲。

哈佛大學曾經耗時75年，研究個體的成長問題。

追蹤了724名男性的家庭以及健康的狀況。

研究表明，那些長大後有出息的孩子往往具備着以下四大特征：

一、具備良好的人際關系

二、有問題意識和鑽研心理

三、擁有極強的獨立性格

四、學習的心理永不止步

比起分數更應該培養孩子的品質，真正能成就孩子的是堅持不懈的努力，強烈的求知欲、上進心以及對目标的堅持追求。

心理健康、自尊自信的建立、人格發展、思維能力、抗挫折能力、自我管理能力，這些内層能力，才是影響孩子一生的重要“軟實力”。

多關注孩子自身的成長，強調過程而不是結果。

心理學上有個著名的“瓦拉赫效應”，它告訴了我們：

孩子的智能發展是不均衡的，都有強點和弱點。

一旦找到最佳點，使智能得到充分的拓展，便可取得驚人的成績。

教育孩子，我們都應該懂得一個道理：不是每一顆種子都是橡實，可以長成高大的橡樹。

不要用父母理想中的完美标準來要求孩子，不滿意的高要求背後，是苛求，更是限制。

放下對完美的執念，把一個更健康的環境交到孩子手裡，而不是努力追趕讓自己的孩子成為赢家。

—END—

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