和女朋友提出分手後要不要複合?許多分手，尤其是所謂被現實打敗的分手，都會維持一段“暧昧過渡期”，因為倆人都不願意沉浸在失戀的痛苦裡，所以互相給彼此的情緒一個适應期，其實這種聯系雖然打着“朋友”的旗号，但是潛意識裡就是并沒有接受“與對方分手的事實”，下面我們就來聊聊關于和女朋友提出分手後要不要複合?接下來我們就一起去了解一下吧!

和女朋友提出分手後要不要複合

許多分手，尤其是所謂被現實打敗的分手，都會維持一段“暧昧過渡期”，因為倆人都不願意沉浸在失戀的痛苦裡，所以互相給彼此的情緒一個适應期，其實這種聯系雖然打着“朋友”的旗号，但是潛意識裡就是并沒有接受“與對方分手的事實”。

所以很多男生跟前女友發消息，發現對方還會回複，可能會回複一個“好的”或者“嗯”“你早點休息”之類的，無論你給她發多少長篇大論，她都是這樣敷衍的口氣，你要是提複合，對方還會直接拒絕你，告訴你“我們之間不可能了，你以後會找到更好的”之類的話。

長時間得不到有效回饋的你，往往會很喪氣，反複問自己：既然人家都不想跟我在一起了，我做這些到底還有什麼意義。

當然有意義，因為有一部分人，會過渡着過渡着，發現還是離不開對方，也沒有更合适的人選，于是就複合了。還有一部分人，一邊聯系前任，一邊接觸新歡，然後在某一個契機無縫銜接。

這個契機是什麼呢，就是當他發現新歡比舊愛更能滿足他的情感需求時，情感目标就逐漸被轉移了。

所以我經常跟大家說，如果你真的想複合，趕緊抛下你的“賭徒心理”，别猶豫了，抓緊時間！否則在你猶豫要怎麼複合的時候，對方可能已經在盤算着怎麼開始了。

首先你需要考慮清楚以下幾個問題：

● 你為什麼要挽留對方？是因為不甘心？還是不習慣？

● 所謂的現實原因，真的是導緻分手的直接原因嗎？

● 重來一次，結局會不一樣嗎？

想清楚這三個問題，如果你還想複合，那就接着往下看。

01

分手原因

1）價值不匹配

這個東西其實真的我說過很多次了，我感覺嘴皮子都要說破了，分手的核心原因，就是情感需求得不到滿足。

所謂的“現實打敗愛情”，實際上就是雙方的價值不匹配了。而且這絕不僅僅是“沒車沒房沒錢”所造成的，你要知道，在情感中每個人所需要的價值是非常複雜的，物質價值隻是其中的一部分而已。

除了物質價值，還有很重要的五個價值：時間價值、情緒價值、情感價值、社交價值、性價值。

一個人去衡量一段感情是否值得繼續的時候，潛意識裡其實考慮的價值是交錯的。

許多男生咨詢的時候一開口就很自卑，說自己不是有錢人，沒辦法給對方想要的生活，所以被分了。我隻能說，男人在感情方面的感知，總是這麼簡單又粗暴。

你有沒有想過，女性因為受教育環境跟男人不同，所以更缺乏安全感和陪伴，因此很多女生才把物質條件挂在嘴邊，其實就是希望那些物質的東西能帶給自己安全感，如果她的安全感能夠被滿足，她還會盲目去追求那些外物嗎？

女性在擇偶的過程中，會渴望自己的理想伴侶是一個“成熟穩重的父親角色”，這都是為了塑造安全感，來彌補她童年的缺失。

她需要的更多的其實并非是物質價值，而是情感價值和時間價值。所以從客觀意義上來說，你确實無法滿足她内心的價值期待，但更多的是，你在日常的交往過程中，沒有給到對方足夠的安全感。

很多分手的案例，一般女方提分手的，男人在感情裡都會有這些問題：

*較為被動，很少主動未來規劃

*逃避女方的情緒，忽視她的需求

*不自信、不勇敢、不承諾

*思考問題的角度是“我”，而非“我們”

*很少對對方表達，我愛你，我需要你

*陪伴質量不高，把相愛當做理所當然

*喜歡給自己找借口，很少反省自己

這些細節，才是讓價值感降低，打敗愛情的原因。當然，即使你知道自己做的不好，你也很難因為一個人馬上做出改變。因為要短期内變成一個高情緒價值、高情感價值的人并不容易。

因為從認知到行為，還有一段很長的距離，所以才說“愛是一種能力”。這種能力，是需要一些試錯經曆和意志力才能逐漸提升的。

2）自我設限

研究兩性情感的這些年，我發現很多人都會有一種“心理設限”，就是“害怕自己表現不佳，而提前給自己找一個借口，從而使自己在結果不理想時能寬慰自己“我已經努力了，這不是我的錯。”說白了就是在心理上提前給自己找了一條後路。

這其實是一種個體的自我保護意識，因為恐懼對方有一天會離開你，于是先把可能會分開的原因歸結于外部。“自我設限”的好處是，我們可以比較安心地接受一個達不到預期的結果。但壞處是，我們會因此給自己的成功增加阻力。

比如說一些人會在考試之前狀态不好，生理不适，這其實就是一種自我設限。這樣當考試結果真的不理想的時候，我們也能安慰自己，這次沒發揮好并不是我不努力，而是我身體出了狀況。

所以你越恐懼分手，你就越想要自我設限、自我保護，于是你就會給自己找更多外部的借口。因此在感情結束的時候，你可以安慰自己“是現實打敗了我們，不是我的問題。”

并且這種恐懼情緒，還會導緻你在感情中非常自卑，影響你對一段關系的判斷力，于是你就會萌發一種“她離開我，才會有更好的選擇”的愧疚感，這種自卑往往隻是你的主觀意識，并不是客觀存在的現實。

你想一想，你怎麼保證，她下一個遇上的會比你更好呢？

02

對方目前的狀态分析——關于新歡

有男生跟我說，前女友已經開始相親了，或者開始接觸别的男生了，還告訴自己了，你知道為什麼對方在開始相處一個交往對象，還願意跟你聯系，甚至告訴你他們發展到哪一步了嗎？

這一行為，說明在對方目前的認知裡，你身上有一些價值，是新歡不具備的，新歡不能滿足的。

所以說對方對你是有所期待的，需求感并沒有随着新歡的加入而消失（但不會一直持續下去）。需求≠“複合的需求”，不是跟你做朋友就是想跟你複合。

女性想的是：我想在感情裡得到什麼樣的價值，你能不能給我？我們之前在感情裡遇到的問題，你能不能改變？我需要的是一種理想的“關系”，而不是你這個人。所以女人通常在沒有看到你的任何改變和提升前，不會願意複合。

因為分手的問題沒有得到解決，所以她不會同意複合。但同時，她對你的一些感情還是有慣性，比如說很多男人原本依賴女方做家務什麼的，這會給對方一種你“難以照顧好自己”的固定印象。

所以某些時候你過得一塌糊塗反而激發了對方的母性思維，想要主動去照顧你。因為這種模式已經持續了很久，雖然表面上的關系斷裂，但是心理上的連接依然存在。

人都會在自己更為習慣的環境下感到舒适和安全，所以從這個維度上看，現實性分手複合機會還是不小的。

因為分手是她提的，她雖然不滿你的一些舉動，但她也非常明白，自己是真正意義上，先放棄的那個。所以這時她内心對你是非常虧欠的，所以在你沒有給她太多負面情緒的情況下，對方難以拒絕你的聯系，甚至還把跟你保持聯系、做朋友，當做一種對你情緒上的補償。

這種情緒狀态下，其實是對你有利的。但你也要明白，你現在的溝通無阻是在對方拒絕了你的情況下，才引發的愧疚。如果你多次直接提複合，這種愧疚感就會逐漸消失，随之取代的将會是壓抑和厭煩。

所以，如何說，說什麼，先做再說還是先說再做，在複合中都是一門非常複雜的學問。那到底要怎麼做呢，送你幾個秘訣。

03 如何做才能複合？

女人最擅長的就是“廢物測試”了，她們通常都會選擇否定男人，來驗證男人對自己的愛夠不夠深，夠不夠安全。

于是就有了，她說啥你都很在意，她對你的一舉一動你都會思考，這是什麼意思。男人總是自以為這是一種“紳士”行為，好，既然你讓我滾，我就滾，既然你說不喜歡了，我就走。既然你說做朋友，那就是沒可能了。

男人的情感接受系統總是特别死闆、傳統、遲鈍，所以複合第一步就是要明白，對方說什麼壓根不重要。

不管對方說了什麼否定你的話，都不要生氣崩潰，因為那不會是一個常态，往往隻是當下情緒的表達。

不要太在意她說了什麼，做了什麼。你隻需要表達和展示好自己就ok，穩定好心态，然後去告訴對方，你是誰，你要做什麼，你需要什麼？

▲ 錯誤示範：沒框架感的承諾，讨好型。

比如說：“你覺得我哪不好，我都願意改，别離開我好嗎，我真的不能沒有你……”

對方隻會覺得你很幼稚，太情緒化。因為成熟的人往往情緒相對比較穩定，也更知道自己要什麼。

▲ 正确示範：隔三差五找對方聊天，聊天時打破對方的話題框架。

比如說：“最近我一哥們兒也和他女朋友分手了，整天借酒澆愁，我從他身上也能看到我自己之前的影子，我以前确實做得不夠好，總讓你失望，好在我及時醒悟了，畢竟你們女生也不喜歡這種一遇到問題就特别頹廢的男人是吧？”

心态輕松、語氣自然，多使用肯定句式，多認同和贊美。适當的時候，通過别人的案例，來表達自己對感情的認知和規劃。但聊天點到為止，留個懸念。把主動權逐漸搶回來。

如果對方在分手後跟你生氣，不理你，情緒波動強烈，别多想，這其實都是一種需求感的表達。這時候你非但不能去反駁和攻擊對方，還得開心得慶祝，因為負面情緒爆發了之後，你才更能對症下藥地找到如何去滿足對方。

當然，需求感有很多，今天這裡就隻講一些普通但重要的，比如理解、接納、認同、尊重，去接受對方的負面情緒，讓她先暴露出自己。

▲ 錯誤示範：反複問對方“你還愛我嗎？”，“我們還有可能嗎？”

▲ 正确示範：“跟我說說我有哪些問題呗，那我下次談戀愛就可以注意這些問題了。”

“競争”是一個人的本能，但要複合就是要“克服本能”。對新歡有一些天然的恨意、憤怒、嫉妒等等，是很正常的。但是在這個階段，表現出你對新歡的排斥，就是在質疑對方的選擇，對方一定會毫不猶豫地站在你的對立面去維護新歡，甚至還會促進他倆的感情。

所以我們換一個角度，我們首先隐藏競争感，然後默默蟄伏。在對方跟你分享新歡的時候，跟她一起誇，有意識地捧高新歡，把新歡的缺點也說成是價值。隻有這樣，對方在情緒上才會很放松，又會不自覺地将新歡和你進行對比。

而新歡和她也是需要一些時間磨合的，這期間你提高她對新歡的預期，然後當新歡做出一些不好的事時，她對新歡的厭惡感也會因此加深。

所以，對新歡最好的手段就是“無視他”。不要過分謙卑、敷衍，也不要過分暴怒、貶低。

▲ 錯誤示範1：嗯，好，你幸福就好。

（沒有自己的表達，會給對方一種冷漠的感覺）

▲ 錯誤示範2：這人不怎麼樣啊，沒有我對你好，你趕快回到我身邊來吧。這些我也能做到啊。

（情緒主導，會給對方造成壓力）

▲ 正确示範：我感覺他應該是個很有耐心的人，對你也不錯，不像我，總是忽略你的感受，對你的陪伴也不夠。

（側重描述自己擅長的地方，說反話，展示态度）

有些分手不涉及原則性問題的，沒有必要刻意地去改正分手的錯誤，或者對分手行為進行補償。因為隻要你展示出一個全新的不同的你，讓對方相信，你已經不一樣了。那與之前那個你發生的問題，也就不存在了。

尤其是兩個人在一起好多年後，會進入一種關系的疲态。對方會在跟你相處的時間裡，因為許多期待得不到滿足，而逐漸對你失望。

這時候提升一些新鮮感，給對方一些刺激，讓她發現你的另一面，她就會對你重新産生好奇和期待，更願意接近你探索你。不過，切記不要求關注，而是不動聲色地展示自己的差異化，讓對方主動來發現（比如通過朋友圈、他人之口等等）

▲ 錯誤示範：反複強調“你相信我，我真的已經改變了！”

▲ 正确示範：先做再說，保留幾分神秘和框架感，在對方對你表達出感興趣的時候說“你想不想重新認識一下我？”

做到以上這些，你們的互動就會逐漸走向一個正面的良性循環，複合的可能性自然就會大大提高。

還是那句話，愛情從來都不是等來的，用正确的方式去付出，才有可能收獲到最為适合自在的感情。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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