說到這裡，不得不提我婆婆和公公了。家裡三個孩子，從小到大，孩子們隻要學習就行，其它什麼都不用管。

孩子們飯不用做，衣服不用洗，家務不用幹，家裡事不用操心。做好自己該做的事就好了。現在3個孩子2個985碩士。

老兩口做手術都不告訴在外地工作的兒子，硬生生地自己扛。我公婆說：“告他們幹啥，回不來幹着急，不如不告！”

我老公曾經講過他和爸爸之間的一次對話，是他去北京上大學時候，爸爸在火車上說的：“咱也沒有這方面的經曆和資源，以後的路得你自己走了。”

我忘記是哪個公衆人物（男性）了，他講自己的成長的時候，也講了相似的經曆。我覺得我那小學沒畢業的公公太智慧了。

父母的全能，導緻孩子的無能。那孩子在尋覓另一半的時候會在潛意識裡尋找與媽媽爸爸相似的人。

那是不是一家人都會很相似？

對！一家人都是大方臉，全家福相似度極高，生下的孩子都如親姐弟一般。

我婆婆管家，公公話少，我們也都如同我公婆的關系一樣，女性都強勢，男性都看起來比較好說話。

俗話說：“不是一家人不進一家門”，老人的話都是經典傳承。以前是知其然，現在學習心理學，知其所以然。

老大性子剛烈，小時候調皮總挨打，他下面還有弟弟妹妹需要照顧，他的結婚對象就是如媽媽一樣強勢，但需要被人照顧的人。

老二看老大總挨打，自己就乖了很多，沉默寡言，他的結婚對象是如媽媽一樣強勢，但又能照顧好他照顧好家的人。

老三最小又是女孩受寵，自己強勢，選擇的結婚對象是可以照顧自己、喜歡孩子、脾氣極好的人，家裡的孩子們都非常喜歡這個姑父，看見姑父比爸爸都親。

榮格說：不被意識到的就是你的命運。

你可以觀察下自己和周邊熟悉的人的婚姻，有沒有這樣的邏輯在。

我認同我公公婆婆的為人處世，但是孩子們十指不沾陽春水，真的好嗎？

我常常吐槽我老公的事：

某年清明時節，去北京朋友家别墅區溜達，看到一棵開花的樹，我老公說“這是梨樹”，我說“不錯嘛，總算認識一種樹了。”他說：“不認識，樹上挂着名牌呢！”[捂臉]

事實上，他家院子裡種了一棵梨樹，十幾年了，春夏秋冬的陪伴，即便不認識鄰居家的棗樹，自己家的梨樹總該熟悉吧？NO，完全不認識。

今天早晨我吃沃柑給我老公留一半，他說“這裡面是這樣呀？我以為是橙子呢！”我說這是沃柑。他說：“在我眼裡，隻分桔子和橙子。”我說：“可見你的世界有多麼狹小！”

我也不知道我為什麼把各種植物分那麼清楚，一看就知道，桃樹、杏樹、蘋果樹、梨樹、棗樹、石榴樹，豆角、茄子、西紅柿、黃瓜、西瓜、苦瓜等的秧苗……對于我而言，這完全不需要花時間去分辨和記憶。

所以兒子現在問啥也是找媽媽，問爸爸的答案隻有一個：“爸爸不知道，你去問媽媽吧！”

因為公婆對老公很嚴，這不讓那不讓，我老公對孩子也一樣，孩子釋放天性的時候，就會觸發他的邊界，想控制孩子。他的内在是壓抑的，他想釋放又不敢釋放，這樣投射到了孩子身上。他選擇我也是因為我自由叛逆的部分在吸引她。吸引力法則從來都不是無緣無故的。

但我不是全能的，以後數理化交給爸爸，引經據典的事交給爸爸。我感性強，他理性強。

我現在在破潛意識的路上，不好走！

夫妻當初是因為相似的味道吸引，戀愛可以，戀愛過後婚姻要落地到油鹽醬醋，矛盾就出現了。

他在尋找理想媽媽，我在尋找理想爸爸，理想不能實現，不能滿足期待，就會發生矛盾。

鬥争摩擦5年，學習心理學，開始覺察後才慢慢改變。覺察是個巨大容器。

如果給孩子足夠的愛和支持，讓他可以做自己，他内心沒有匮乏感，以後關注自己的感受，靠内在驅動力成長，就不會尋找理想爸爸或媽媽了。

能做到這樣的爸爸媽媽不多，現在的努力都是在修改孩子的環境，我可以成為更好的自己，孩子就可以更好地做自己。

想要徹底改變可能需要幾代人的努力。

作者簡介：

阡陌上花開，85年寶媽，野生的心理學愛好者，喜歡羅傑斯的人本主義和阿德勒的個體心理學。希望花開遍地！歡迎關注[來看我]多多交流