客觀地說，我們每個人都可以稱得上是“語言大師”，配合語氣、表情能夠精确地表達出心中的想法，但這個“想法”不一定是理性的聲音，很有可能隻是情緒。如果說的話帶上了負面情緒，就有了攻擊性，而我們卻往往低估了語言的攻擊力。

《非暴力溝通》，作者馬歇爾·盧森堡，他通過自己的生活經曆以及觀察和實踐，發現并總結出了一套溝通方式，他稱之為非暴力溝通，這樣的溝通方式能夠避免産生矛盾，使人際關系更和諧。

非暴力溝通有四個基本要素，觀察、感受、需要和請求。

1.觀察：留意發生的事情，并客觀地叙述出來

這看起來挺簡單，然而不帶偏見的觀察，其實并不容易做到，我們往往是一邊看一邊評估、判斷，很快就有了自己的意見。看到一個人為了某件事而傷心，可能會覺得“多大點事，傷心成這樣”，我們在評估的時候，常常會把自己代入進去，“如果是我面對這樣的情況，肯定沒多大事，所以他傷心是因為他太脆弱了”。

除了看，還要聽，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注地傾聽對方。

我們在溝通的過程中喜歡以自我為中心，希望自己表現得有愛心、有實力、有經驗、有學問……，因此，在傾聽時總想說點什麼，例如，給對方提建議、作比較、說教、安慰、否定、辯解等等。這樣的表現欲望會妨礙傾聽，不能體會到對方的感受和需要。

把看到的說出來，要注意區分觀察和評論。

大多數情況下，我們說什麼、怎麼說，都有一定的目的，是服務于自己的情感需求的，因此，使用的言辭往往就有了偏向性。想要回避責任，就會用“不得不”、“你讓我”等詞語；想要對方做什麼，就會用“應當”、“應該”、“必須”等詞語；想要壓制對方，就會用“每次”、“總是”、“從來不”、“經常”等概括性或标簽式的詞語。

舉個例子感受一下：

某人坐在沙發上看電視，沒留意，有東西掉地上了，他的家人走過來，看到了地上的東西，于是對他說：“東西掉地上了，都不知道撿一下”。他聽到了，會有什麼感受呢？如果說的是“有東西掉地上了”，會有什麼感受呢？

前面那一句，是想要壓制對方的“有罪式”推論，有可能被對方反擊，後面那一句，隻是客觀地說出了事實，更有可能得到對方的配合。

如果說出來的事實帶有偏見，或隐含操控對方的意思，必然會激起對方的負面情緒，雙方的溝通就有了障礙。

2.感受：體會和表達感受

把心裡的真實感受，用恰當的詞語表達出來。

表達感受并不容易，通常有兩個障礙，一個是不願說，認為把心裡的感受說出來，會被看作是一種示弱，會被别人看不起。其實，很多時候，把自己的狀态清晰地告訴對方，也是一種信任，通常都能獲得善意的回應，很多的演講者都很善于利用示弱來取得聽衆的信任。

另一個是不會說，不知道自己的真實感受是什麼，或者不知道用什麼詞語表達出來，經常把自己的看法當作是感受。

例如：某人躺在床上，被室友玩遊戲的聲音吵得睡不着，如果他說“你這麼晚了還玩遊戲，吵死人了”，這表達的就是看法，認為這麼晚了室友不應該玩遊戲，吵到别人。如果他說“你玩遊戲的聲音讓我心情煩躁，睡不着”，這表達的就是感受。

表達看法時往往會把不愉快的感受歸咎于對方，含有指責的意思，而表達感受，隻限于對方的行為，沒有指責的意思。

3.需要：說出自己的需要

表達自己的需要，也有兩個障礙，一個是不好意思說，從而寄希望于别人能夠主動看到。就像熱戀中的情侶，把自己的心願藏起來，可還是被伴侶發現了，那種被關愛的感覺，幸福滿滿。但是，平常打交道的人沒有那麼強的洞察力和意願，來發現你的需要。

另一個是不清楚自己的需要，不知道自己想要什麼，隻知道自己的感覺不太好，有很多的不滿。當你發現自己經常抱怨、指責别人的時候，就應該好好想想“我有什麼需要沒有得到滿足？”

說出自己的需要，也是給溝通指出了一個方向，大家可以讨論彼此的需要，而不是互相指責，就有可能找到辦法來滿足需要。

4.請求：提出自己的願望

清楚地告訴對方，你希望對方具體做什麼。

如果你的請求含糊不清，對方沒能意識到問題所在，雙方的溝通就會出現障礙，而清晰的行動路徑，其實也讓對方減輕了心理負擔，更有可能回應你的請求。

在溝通的過程中産生矛盾，往往是因為沒有表達清楚而産生誤會，或者一方過于強勢造成的，以下的兩種情況就很常見：

1）自己也不清楚想讓對方怎麼做，隻是在抱怨這不好、那不好。就像某位妻子對自己的丈夫說“你整天說工作忙，有空了又和你的朋友鬼混，你不要這個家了？”，其實她隻是希望丈夫能多回家陪陪孩子，但是她的丈夫聽了，可能會理解為不養家。

2）表達方式過于強勢，如果對方認為不答應你的請求就會受到責罰，或者可能會産生不好的結果，對方就會把你的請求看作是命令。

非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求，并不僅僅是一些溝通技巧，也包含了處理人際關系的基本原則：了解事實、尊重事實、坦誠、友好。

說話是一門藝術，我們應該掌握一些方法、技巧，但也不能生搬硬套，書中例舉的一些事例，說的話就讓人感覺過于講究技巧而不真誠。

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