随着二胎政策的開放，如何平衡大寶和二寶之間的關系，成了每個家庭都面臨的教育難題。

“大的就應該讓着小的嗎？”“大寶會覺得我偏心嗎？”“怎麼把水端平？”不少父母表示，養育二娃真的讓人焦頭爛額，如何處理兩個孩子之間的矛盾，更是難上加難的問題。

美國兒童教育學家布魯爾·卡特說過——孩子健康心理的培養比對孩子身體的關心更為重要。想要“把一碗水端平”，我們可以從以下幾點入手。

01

培養孩子的家庭團隊意識

曾經在知乎看過這樣一個案例：

大寶和二寶相差8歲，本來大寶已經是懂事的年紀，但大寶卻經常在外人面前排斥二寶。比如，家裡來了大寶的朋友，大寶會興奮地給小夥伴介紹自己的爸爸媽媽，卻主動把弟弟排除在外。

這位媽媽非常不解，明明我們每天都強調這是你的弟弟，是跟你一個爸爸媽媽的同胞弟弟，怎麼就是不理解呢？

其實，這是因為孩子缺乏家庭團隊意識。

李玫瑾教授說過，“二胎教育的重點是要抓緊老大，放手老二。”有意識的培養孩子的家庭團隊意識是至關重要的。

經常舉辦以家庭為單位的團體活動，一起出去做一項體育鍛煉、一起出去野餐，或者創造大寶與二寶單獨的相處時間，提高對方的參與感，讓孩子主動融入對方的生活中。

02

當孩子情緒的監督者，而不是指導者

在親子節目《媽媽是超人》中，梅婷的小兒子陽陽出生後，大女兒快快經常喜歡動手打弟弟。雖然孩子是沒有惡意的，但梅婷每次都馬上抱起兒子，推開女兒，甚至用惡狠狠的眼神看着女兒。

媽媽擺出生氣的樣子本意是想震懾大寶，讓大寶下次不要再犯。但大女兒的視角卻是——媽媽生氣了，媽媽偏心二寶。

《斯波克育兒經》提到，大寶嫉妒二寶的根本原因是認為二寶分走了父母的愛。

大寶在感受不到足夠的愛時，就會做一些動作來獲得父母的關注。當梅婷的大女兒覺得媽媽隻照顧弟弟的時候，就會發出一系列動作引起媽媽的注意，甚至是傷害弟弟。所以，當大寶和二寶出現矛盾時，如果一昧地責怪大寶，隻會讓二人的關系更疏遠。

所以，當孩子出現矛盾時，媽媽的角色應該是傾聽者，讓大寶和二寶自己解決問題。尊重孩子們當時的情緒，不應該去打破平衡。

媽媽可以是這段情緒的監督者，但一定不要做主導者。

03

多誇獎，少義務

作為大寶，孩子聽到最多的話語應該就是“你是哥哥/姐姐，你應該讓着弟弟/妹妹”。當僅有一個玩具時，媽媽會優先選擇給二寶。當大寶和二寶有矛盾時，很多家長甚至不分青紅皂白直接批評大寶。

曾經遇到這樣一個家庭，爸爸平時工作比較辛苦，媽媽在家全職帶娃。由于兩個孩子年齡都不大，所以媽媽每天忙得不可開交。

每當大寶和二寶有了矛盾，媽媽也沒有精力去“斷”這場官司，每次都以“你是哥哥，你得讓着弟弟”結尾。媽媽很渴望大寶來幫助自己帶二寶，但卻忽視了對大寶的鼓勵。

父母在這個過程中過分地強調了作為哥哥的義務，卻沒有讓哥哥經常行使自己的權利。

明星蔡少芬也是一個二胎媽媽，她曾經分享自己的育兒經驗時說，“二寶的出現必然會讓大寶有危機意識。”所以她會經常跟大寶說“有了弟弟就多了一個人愛你”，而且經常誇獎大寶為二寶做的每一件小事。

多誇獎大寶，這也是讓二胎關系融洽的關鍵。

04

想要平等對待，就要少比較

美國加州曾有一項研究表明，65％的母親和70％的父親會不自覺地對某個孩子偏愛。

但當孩子提出這個質疑時，幾乎所有父母都會矢口否認。

我經常聽到一種說法：“老大不如老二聰明，老二可精多了。”在和寶媽們交流的時候，幾乎所有寶媽都有這樣的看法。

這是因為二寶在出生時就有了大寶的存在，而大寶出生時集萬千寵愛于一身，不需要競争就什麼都有了。所以二寶在成長的過程中自然會以大寶為參照，避免犯同樣的錯誤。

但有些寶媽卻經常說，“你看，你弟弟/妹妹都知道幫媽媽做家務”，“你為什麼還不如你弟弟/妹妹懂事？”，“你弟弟/妹妹都知道孝順媽媽，你隻會氣我”。這樣的話在二胎家庭中屢見不鮮。

對于本就受到一定忽視的大寶來說，這樣的言語非常刺人。

長期受到這樣的言語刺激，大寶可能會一昧地讨好父母而忽略自己的感受，長大之後極易形成讨好型人格。或者選擇忽視父母的指責，父母越不看好大寶，大寶越叛逆。而對于二寶來說可能會形成一種不健康的優越感。

父母應該認清，每個孩子都是不同的個體，尊重孩子們的個體化差異。或者建立相同的誇獎機制，讓一方提醒或監督另一方，兩個人都做得很好再一起誇獎。

著名育兒專家托馬斯·胡曾經說過：很多人認為孩子的出生順序決定了孩子的性格，其實決定孩子性格的是父母的教育方式。

養育孩子實屬不易，也許我們做不了“端水大師”，但每個孩子都應該獲得父母獨一無二的愛，關愛孩子的心理健康與吃飽穿暖同等重要。

撰稿：伊

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