當我要把手機送人的時候?我将在12月16号到12月18号這三天裡不使用手機不僅是手機，還包括電視，電腦，平闆等所有電子娛樂産品，今天小編就來說說關于當我要把手機送人的時候?下面更多詳細答案一起來看看吧!

當我要把手機送人的時候

我将在12月16号到12月18号這三天裡不使用手機。不僅是手機，還包括電視，電腦，平闆等所有電子娛樂産品。

是的，就在這個元宇宙都已經火起來的時刻！我這麼做不是反智的嘩衆取寵，也不是故意特立獨行标榜什麼。

真實的原因很疼痛……，作為一個全職家庭主婦的我，由于在這半年裡過于沉迷刷視頻、刷劇、刷網絡小說。終于如願以償的在30歲的年紀裡得上了50歲的肩周炎、60歲的腰肌勞損和80歲的頸椎病。

我感覺我不該這麼的英年早病，再這樣下去，我可能就要離開這個美麗的世界了。

不行！我還沒有聽一場周傑倫的演唱會，狐妖小紅娘還沒有完結，林更新還在湖裡泡着，我在美甲店的會員卡還有三年才到期……我還得支棱的活着。

所以斷“電”3天。沒定1天，挑戰太沒有誠意。也不敢定7天，怕我的意志力不足夠堅持下來。

實驗從今早開始，先生很樂于助人的把我的手機關機藏了起來，出門前還貼心的把家裡的網斷掉了。

……有這個必要嗎？難道我會作弊？

說實話，對于這場實驗我還是有些期待的。然而不等我暢想這種全新的體驗，第一個問題很快出現了。

我要上廁所蹲大号！在腸道給出信号的那一刻，我習慣性的去撈手機，若蹲坑沒有手機陪伴，仿佛是泡面不加香腸，火鍋不吃蘸料，這樣的蹲坑是不完美的蹲坑。

手機把我們從閱讀洗發水配方中解救出來，填補了這一時刻的單調和空虛，簡直就是升華了這十幾分鐘的時間！

我想起我現在是沒有手機的人了，我該學着長大……啊釀釀釀……

我迅速想到可以換成讀書，在書架上挑選：《白鹿原》！不要，長篇小說看不完。《哲學啟蒙》！不要，太生澀會不會影響排便？得快點挑，肚子已經很痛了。《四季菜譜》！嗯好像有點不太應景。忍不了了，算了，随便挑一本吧。《繁星 春水》！行吧就這本吧。

我沖進衛生間……咳咳，有些意外，我隻用了三分鐘不到！才剛讀了一節短詩還沒咂摸出味兒來！

原來，時間可以這麼緊促嗎？簡直辜負了我為此而鄭重的選書！

不過，我發現這本書選的很合适，冰心寫的詩真的很好。書就放在衛生間，我決定以後就保留這個習慣了。

看了牆上的挂鐘8：30分，上班的和上學的都走了。這個120平的三室一廳又成了我一個人的國土，我就是這裡的“王”!

刷完碗後，王閑下來了。王沒有事幹。王手機裡的後宮不能出來為王歌舞升平，王陷入了孤獨！……

其實昨晚我就想過了，在不被手機占有的這三天裡。我給自己的行為定了一個準則，那就是，——讓時間産生價值——。

首先讓價值體現在我的房子上。……家務活2.0升級加強版！

我搜集了所有該洗的将要該洗的衣服，洗掉它！

整理櫥櫃，扔掉遺忘在角落裡生了蟲的玉米糁。

接着把平時打掃不到的牆角椅背沙發後面都擦了一遍，在巡視各個房間時，床上垂下的被單角來來回回被我扽了4遍！

放眼望去，到處都是整潔幹淨的，實在是找不到可以發揮的空間了。

幹了這一氣活，我也着實有些累了。看看時間才10點鐘不到，此時此刻多麼适合打開電視搜一部劇，然後窩在沙發裡休閑放松一下啊！

就像夏日田裡的農夫，勞累耕作完後，坐在微風的樹蔭下開上一個冰甜的西瓜。有勞有逸，惬意美好！

但我看不了電視，隻能攤在沙發上幹盯這瓷白的房頂發呆。屋裡靜的抓心，王又陷入了孤獨……

不行，我要走出去，到人多的地方找溫暖。

10點10分，街口超市，人流湧動。商場播放的歌曲很輕快！燈光很璀璨！貨架上的商品很豐富！王推着購物車很愉悅！

雜糧，水果，菜，牙膏，護手霜，打折的拖鞋……半小時後選購完畢。

臨近中午，結算的隊伍很長。但收銀員的業務很熟練。全程都是電子儀器，微信和支付寶掃碼不停，絲毫不浪費時間。

哦豁！到我了。沒有手機，我緩慢的從口袋裡掏出了兩張百元大鈔。

見是現金結賬，久不擡頭的收銀員竟然纡尊降貴的看了我一眼。我有些臉紅，顫抖的把紅豔豔的鈔票遞了過去。

就在這一瞬間，附近兩個櫃台的幾十号人同時朝我看了過來。那種熱切的眼神！那種驚異的目光！仿佛在說“我草！她竟然有錢！錢！……錢……錢……“

這一刻，我成了這群窮人中的富豪——

挺好 ，這個平平無奇的上午，我的時間果真産生了價值！價值一個富豪。

卡着點兒回來接孩子放學，先生今天不用值班，也回來吃午飯。小家夥倒挺機靈，練了會字過來問我，“媽媽，你今天怎麼不學習了？“。

我平時看小說，騙她說是在手機上學習，反正都是字，她一直都這麼信了。

我隻好說，我這一級的知識已經學完了。她也沒再多問。

午飯時間，為了配合我的實驗，先生也不能開下飯劇佐餐了。于是小小的餐桌上索然寂寥，隻剩下碗盤叮叮當當的聲音。

我有心調節氣氛。想起自從和先生結婚後，我倆幾乎就沒怎麼談過心。不是說，夫妻之間适當的交流有助于婚姻生活的和諧經營嗎？

那不如趁現在聊聊人生溝通一下情感吧。

我真誠的問他“你對我最近一段時間的作為又什麼看法嗎？“

先生扒拉口米飯，“你這個雞腿鹵的淡了，下回記得多放鹽和生抽，有醬香味，顔色還好。“

“呃，我是說你感覺我倆間的相處模式有什麼問題嗎……”

他乜斜了我一眼，“你又想買啥了？”語氣輕蔑又冷淡。

“……“

還聊不了天了？那好，不談過去，暢想一下未來吧。

我“你說咱娃以後長大了，要展翅高飛到遠處去。咱是跟還是不跟？”

孩子的話題總冷不了場吧！

這貨慢悠悠吸溜了口湯“跟不跟不是看你想不想。那取決于孩子到時候願不願意要你！人要樂意要了，你就跟着樂颠颠的當老媽子，人要不樂意了，你就老實的呆家裡跳廣場舞吧。”

我“……那要是萬一我老了坐了輪椅，可要勞煩你照顧了。你可不能撇下我找别的老太太跳舞啊。“不離不棄啊喂！

先生“呵，據說男性壽命平均短于女性。說不定到時候我就先死了，不過我允許你到時候改嫁，眼擦亮些，找個考究些的老頭，别給咱孩子添堵。”

把天聊死！你妹！

算了，展示一下我的勞動付出吧。

“老頭，看看咱家今天有什麼不同嗎？“

——快說快說！窗明幾淨，一塵不染。我的功勞！——我心中狂呼。

這下他倒是認真了些，掃了一圈。“嗯，你把餐桌布換了！”

我，“……”嗯？不一直是這個金色的嗎？看不出來倒也不必強行附和！

既然這樣，好吧！“猜對了，以前那張綠的太難看了，我就換了。那你再看看，我今天有什麼變化嗎？”我故意問他。

這貨又朝我臉上審視了會兒，“你去紋眉了？别說，紋的還挺自然。”

——紋你妹的眉！這就是自然長出來的！

不必再聊了，我決定從今以後都不用再嘗試這種愚蠢的行為了。我看透了，這就是一場虛與委蛇的婚姻。其拼湊的程度簡直比我孩子的拼圖還要零散。我感覺這個婚姻其實沒有什麼很大存續的必要。

然而一切還是要照舊。王下午的時間怎麼安排還是要考慮。

對，再過幾天就冬至了。下午時間充足，可以包些餃子預備上。

想好便行動，我看了看剛好上午買了肉和蘿蔔，還有一些芹菜。東西倒是很齊備，隻是我又想到一個問題。

難道我一整個下午就這麼幹坐着包餃子？畢竟我也不能一邊幹活一邊追劇。這會讓幹活的時光很是無趣。

但聰明如我。要從老祖宗哪裡汲取智慧！古代婦女是怎麼做的？采摘——結伴！浣衣——結伴！裁剪——還是結伴！

多麼合理的方法啊。一邊幹活，一邊聊天。什麼都沒耽誤做，但大家都度過了愉快的時光。

所以我跑到樓下鄰居家，強行把大姐今天準備炸丸子的計劃扭轉成了包餃子。

哼，有餡同包！有餃同吃！

大姐家有面，于是她擀皮，我來包,分工明确。

幾乎不用我引導，大姐很自然的就打開了聊天模式。我們從哪一家菜店的蘿蔔水靈聊到她表舅家的孩子又相了幾個女婿，聊城裡新開了幾個飯店，樓下又換了新的鄰居，房子賣了多少錢……

忽然之間，我好像理解了七大姑八大姨們唠家長裡短時的快樂。

當此刻時，每個人都仿佛是華麗信息網上的一個結。她們從另一個結上接受新鮮的信息，像蜜蜂采蜜一樣蘊藏在心裡，帶着甜蜜的飽脹感再把自己所掌握的信息傳遞出去，仿佛完成了自己高尚的使命。

現在的我也被這張大網吸收，我向大姐報怨先生的冷漠無視，他生活中的種種錯處，我的生活何其的無聊，我把自己過得像是一個機器一樣，隻是重複的完成每一天的任務……，我像找到了傾訴的渠道，恣意的發洩自己的不滿。

大姐不虧被稱為大姐，她溫柔貼心的安慰着我，十分有技巧的一邊認可我話中的一部分，一邊又從為我好的出發點小心措辭指出我的錯誤。這樣的方式使她的教導顯得格外有說服力。

我漸漸的平息心中的怨氣，大姐卻還在孜孜不倦的為我“真誠疏解”。為了讓我感覺更好一點，她又拿出了殺手锏，開始數落她的老公，以此來反襯我的老公是多麼的好，從而證明我已經是很幸運了，我是應該知足的！

結果，漸漸的，話題開始朝着失控的方向發展。由于大姐安慰我心切，數落的過于賣力，而我又沒能學會反過來安慰襯托她的老公。到最後，大姐把她自己說哭了！

她說她從結婚後就撲在家裡，一個人要帶三個孩子，大的已經上了初中，小的才剛拉扯到幼兒園。起早趕晚，飯要做還得保證營養全面。屋子要收拾，老公偶爾會帶朋友回來喝酒。孩子的衣着形象要打理，要不到學校會被笑話。兩邊十幾号親戚得周全，否則會被人在背後指點失了禮數。可是她老公還嫌她的形象不好，胖，明裡暗裡讓她減肥。她知道是因為她沒能給他在外人面前掙足面子。

可是她胖，不還是因為連着生了三胎的原因嗎？

最終，大姐總結的是，她很累，想要逃離。她的婚姻就像個牢籠，也沒有什麼存續的必要了！

一個下午的時間過去，我拿着包好的餃子回家，恰好碰見這位大姐夫下班回來。

大姐夫看見我後，非常客氣熱情的跟我打招呼，還囑咐我說，他常常上班不在家，讓我多來陪陪她媳婦，免得他媳婦寂寞。

我看了看他媳婦還紅着的眼睛，怯怯的答應了。走出門的時候心虛的不敢看大姐夫的眼睛。

我家的晚餐很簡單，就是今天包的餃子。趁鮮吃上一頓，餘下的凍起來，等到冬至那天再吃。

吃飯時先生說今天我媽打過電話，說她灌了很多臘腸，問我啥時候回去拿。我說知道了。

我問還有别人通過你聯系我嗎？先生說沒有了。

呵，沒有就沒有吧，我也确實沒有什麼特别的價值被人需要。

晚飯後我又無事可做了，我突然發現這一天的時間其實也是很長的。

在24個小時裡，我們用來睡覺的時間隻有6、7個小時。剩餘有17、8個小時都是在清醒狀态下的。

而且大多數人都是想我一樣混混沌沌的，根本不知道這十幾個小時是怎麼被自己消耗掉的。

原來我平時都荒廢了那麼多的時光，荒廢在刷小說和看視頻當中。把自己搞得眼疼身上疼，沒有什麼意義。

依舊本着讓時間産生價值的原則，我決定以後把時間多多留給孩子，也要重點關注她的學習教育上。

于是今天我整頓軍務，親自盯着她些家庭作業。

……一個小時以後。在孩子的嚎啕大哭，和我憤怒的咆哮聲中。先生終于無法忍受，過來把孩子營救走了。

我緩舒一口氣，看來，不一定時間用在哪裡，就會在哪裡産生價值的呀。

終于熬到了這一天結束，到睡眠時候。先生戴着耳機在床上打遊戲，其實往常這個時候我也是惬意的躺下來玩着手機的。但今天雖然是因為在實驗，可我确實也并沒有玩手機的欲望。

我在腦子裡複盤着這一天的事件。我想，我今天确實是沒有荒廢時間在手機上。但我也隻是集中平日裡做慣了的家務活來幹。于我本人來說，并沒有什麼新的價值産生，我也沒有因此而改變進步……

那從明天開始，我得要從新計劃一下。至少得走出去，與社會，與外界有所聯系。

快十一點了，本以為睡前不刷會兒小說會失眠，但也許是今天真的幹活累了，我的大腦很快昏沉起來。

朦胧中，聽到樓下大姐的喊罵聲傳了上來。應該是在罵大姐夫。是的，這房子建造時隔音做得不太好。以前就時常能聽見她家孩子哭鬧的聲音。

對不住了，大姐夫。睡着前我迷迷糊糊的想。

周五早上。由于昨晚我睡的比較好，所以今早我早醒了一個小時。

醒來之後，頭腦立刻清醒。我決定去公園晨跑。

但是，我很菜，僅僅過了十分鐘後，我就從跑變成了走。并且氣喘籲籲，心跳如雷。

轉眼看看身邊的大爺大媽們，人家竟然一個個精神抖擻，氣色紅潤。

人比人……不敢比！

我的思想開叉。想到人與人之間，除了金錢和地位的攀比，其實最最重要的是身體健康的攀比。

你想拼搏，至少得能動起來；你想享受，至少得又身體承受；你想驕傲的活着，至少得能把頭擡起來！

其實我的頭擡的就不太順利，因為我的頸椎已經有些突出了。

清晨的空氣清清淡淡的，河裡蘊着涼涼的水霧，有些鳥到處飛着吃冬青樹上的籽兒。最驚喜的是我見到河邊的回廊上凝着一層薄薄的晨霜，晶瑩潔白的，十分好看。

常年在高樓上圈着，幾乎都是太陽出來以後才開始活動，我還以為這東西已經沒有了呢。原來很多東西都還在那裡，隻是我們沒有再到那兒看了。

這個發現給我帶來了童年般的欣喜。

走了一會，緩過勁來。我身上血液循環開了，筋骨也舒暢了。我覺得這是個很好的習慣，以後可以保留下來了。

吃完早餐，倆人上班上學走了。我也開始執行自己的計劃，我的朋友開了一家房屋中介。我決定去她店裡轉轉。

我沒有手機預約，直奔過去。所幸他們店上班時間穩定，我朋友就在店裡坐鎮。她對我的到訪還是挺歡迎的，因為從一開始，她就常常說服我也加入她們的中介。

她說我這樣一直在家待着，時間長了就和社會脫節了。我承認她說得對，但顧及着一些瑣碎的事情，沒有接受。

她現在做的很成功，一個人很輕松的就賺夠養家的錢。

她還沒有放棄拉攏我，恰好碰見跟客戶看房。我便坐着她的小轎車，被動當了一上午的陪同觀光員。

驚喜的是，我發現她們的工作非常有意思。會遇到各種各樣不同的家庭，無論他們賣房還是買房，那都是他們這個家庭在生存長河裡一個變動的節點。有因為喜的；結婚、添人口、首套房。也有因為憂的；欠債、離婚、失去家庭成員。

他們就是人生的真實，是社會的百态。

而作為中介，可以迅速的取得他們的信任，打入他們決定家庭走向的核心。

而且我覺得比事件更有意思的是人！

我朋友每遇見一個客戶都親切的仿佛是多年不見的最熟悉的老友，不一會兒的時間她們便能從市場行情聊到自己家房屋變動的隐衷。再過一會兒，甚至就變成一條戰線上的感情盟友了！互相都生出相見恨晚的感受！

這一大圈下來，我跟的興緻昂揚。就像小時候跟着大人走親戚的小孩子，處處都是新奇有趣的。不知不覺間一個上午就過去了，我完全忘記了我在做實驗戒手機。我感覺這比我在手機小說上看到的人間故事有趣多了！

然後我激動的在我的便簽紙上寫下；比故事更有趣的，是産生故事的人。

此時此刻，我的朋友就像一個四處翻飛的花花蝴蝶。而我則像一個提着燈籠默默跟随的小螢火蟲。

原來工作也有工作的快樂啊！

其實每個人都坐在每個人天空下的井裡。宅女坐在宅女的井裡，上班族坐在上班族的井裡，自由工作者坐在自由工作者的井裡……。偶爾的，跳到别人的井邊了解一下，也是挺不錯的見聞。

午餐是在朋友店裡跟她的員工們吃的外賣大雜燴。我跟先生罷了工，中午讓他自己管孩子。我們一群人邊吃邊說笑玩鬧，都展現出自己憨傻幼稚的那一面，我跟着笑的東倒西歪。

下午的時候朋友翹了班，天氣晴好，我倆去逛街玩耍去了。

社會是無數蜘蛛結的網，各自在行走着他們的經緯。比如上午我和朋友在工作時，很多别人也許在休閑。但下午我倆休閑時，街上到處都是奔赴工作的他們。

至少服裝店是在開門待客。還有奶茶店、串串店、飾品店……。

我和朋友雨露均沾的光顧了它們。吃吃喝喝，買鞋子帽子還有包包。後來她還帶我去了電玩城打僵屍跳勁舞。

我們快樂的像兩個沒心沒肺的單身小女孩兒，恍惚覺得時光倒退了十年，那時候還沒有選擇伴侶，踏入家庭。

我把我的感受說給朋友聽。她也很興奮，甚至神志不清的差點決定今晚今晚去酒吧裝妹妹相親！

還好我理智及時回籠，否定了這個提議。畢竟都是被娃拴了腳脖的人。

我說你可收着點，你家老公還在外面辛辛苦苦給你打江山呢！你可不能對不起人家。

朋友不屑地說；甜啊，他不配，誰都不配！我發現了，女人就是要多賺錢，賺自己的錢。誰的腰也不靠，誰的臉色也不看。就像咱現在這樣，就是咱覺悟的太晚了，要是早就懂這個……咱早就是小富婆了，說不定小哥哥都養起來了！

确實，朋友是這三四年才做起的生意。以前也是一頭紮在柴米油鹽裡跟老公扯皮賴賬的。

我又跟她掰扯了一會兒，企圖把她這種往散了去的思想掰扯回來。但我勸人的能力實在堪憂，結果越勸越往相反的方向去了。

事情又像昨天下午一樣失控了，我想，我很可能又勸 壞了一對。

我不敢再随意發功了。當然這裡省去了她向我報怨她倆之間很多恩怨的事，也很煩碎，我不在這裡說明。

晚上回到家，孩子看着我拎回來的“戰果”。翻了好幾遍，最終發現，些東西裡竟然沒有一件是給她買的，頓時失望的對着牆角寫作業去了。

而我先生壓根就不關心這些，對他來說，隻要媳婦還知道回家就算不錯了。

我也有些後悔，自己開心大買的時候怎麼就把娃忘了呢？我轉到孩子身後，小心翼翼的哄，下次一定給她買最喜歡的小兔房子玩具。

孩子半天不吭聲，我掰過她的臉看，這小家夥眼睛裡汪着豆大的兩顆淚。還佯裝懂事說“媽媽，我不難過。你有錢就給自己多買好東西吧。媽媽，我大了也把錢給你買好東西……”聲音裡盡是委屈的腔調，還知道把話反着說。

我它娘的，我心都碎了。恨不能把自己吊起來抽幾個耳刮子來懲罰我的滔滔罪惡。

想想也是，我算了一下。今天下午的這一場嗨購，足足花去了我800顆大米。可其實這些商品似乎也不是我很必要的需求。那個帽子，還被我孩子說戴上像顆大頭菜……

倘若我是在家裡玩手機宅一天，是絕不會花這份錢的。

這一刻，我對我的實驗産生了一絲絲的懷疑。難道……戒手機，傷錢？

（還有點兒傷害家庭）

今晚上我很想找一部甜甜的愛情小說看，好治愈一下我郁悶的小心情的。但我……哼！

原來光走出去也是不行的。那快樂隻是在玩耍那一刻的快樂，非常短暫，而且有代價（800塊）。還有這時間産生的價值也不是我的價值，是我朋友的。因為那是她的生意。

我還是要尋找我自己的時間價值。我就這樣帶着反思睡着了。

一大早我又重新昂揚了鬥志。跑步，做飯。

今天周六，但先生要加班，跟着同事下鄉去了，小家夥也有舞蹈課要上。

我在思考着自己的問題。價值，讓時間産生價值！也許我再怎麼做的好，也隻不過是過好了自己的小日子。我并沒有對别人，對社會做出有益的事情，産生更多的價值。

我從窗口看向街道上如織的行人，大家都在各自奔忙。路邊已經沒有需要過馬路的老太太來讓我扶，也沒有恰巧的危險事件來讓我見義勇為。我不是科技大牛來推動人類發展，也研究不出神奇的生物制劑來拯救病痛中的人們。

我想的腦仁疼，思考不出來結果。

我得先找個什麼事情去做，把我從這種空虛的精神消耗裡解救出來。我在這個時候想起了《瓦爾登湖》，我不是想附庸風雅。一開始我就說了，做這個實驗不是為了标新立異嘩衆取寵。

但我還是想起裡面的生活模式，全力接近自然。

我是肯定做不到書裡那麼純粹決絕的。但我決定先回歸一下田園試試。

我想到了我四姨，她家住在城中村裡，房子外面有三分菜地。以前還常常給我送鮮摘的青菜來。

那就先從她那塊地下手吧！

我到的時候老兩口剛剛吃過早飯，見了我高興的跟孩子似的。又是拉手又是噓寒問暖的。我心中的陰霾瞬間被驅散了一大半。

我說我想活動活動，鍛煉一下身體，看她地裡有什麼活沒有。

巧的很，四姨說，剛好地裡還有兩畦芋頭趁着地上還沒有上凍，得趕緊挖出來。四姨父血壓高，不敢幹重活，四姨自己也幹不下來。

算來，我這一趟倒是來的很及時的。二話不說撸袖子開幹。

我扛着鋤頭雄赳赳氣昂昂的到了地裡，小小的一塊地，兩行起垅的芋頭，葉子已經枯萎發黑了。

四姨教我尋着芋頭的根，從一邊下鋤。剛開始挖爛了幾個，後來就掌握了技巧，芋頭一窩一窩的被我掀出來，四姨在後面跟着拾。我心裡充滿了成就感，難道也許我有隐居田園的潛質？

二十分鐘後我熱了一身汗，三十分鐘後我氣喘連連，在挖到一半的時候我就已經雙臂酸軟，兩股戰戰了。

但我心裡憋着一股勁，腎上腺素持續爆發，愣是把這兩行芋頭給挖完了。四姨心裡滿意極了，臨走的時候分了一大袋子芋頭給我，還切了她自己做的肉皮凍給我帶回家。

我滿載而歸，感覺到痛快，充實！古人誠不欺我也。

中午我就立刻蒸了芋頭，還跟孩子一起吃了那塊皮凍。

可等到了下午，腎上腺素回落，激動的心情平複下來，而且身上的肌肉極度的疲累。我的情緒又蕩到了低點。

我渾身疼痛，躺在床上不想動。思維像暴亂的難民一樣四處亂竄，我很想刷會視頻來分散一下注意力。但我找不到我的手機。

我隻能任由我的思維發散，突然想到在心裡算了一下今天的價值賬。

我挖出了大概有150斤的芋頭，按市場價一斤2.5元算，總價值375元。

播種、管理、收挖各占三分之一的價值，那我今天的價值就是125元。

所以，我在經過了鄭重的思考，社會的曆練之後選擇向社會輸出的價值就是這125元。

我感到一些些失落，也有一些些失敗。

我 又開始迷茫了。看來我的人生之路還得再找尋。

迷迷糊糊的我竟然把最後這一下午睡過去了，這一下，更産生不了什麼價值了！

晚上先生回來，把手機還給了我。打開機，電量還很充足，搜素上面的信息。隻有我媽的兩通電話，一條花費欠賬短信，幾個推薦兒童教育的微信，還有學校家長群和化妝品售賣群的無數信息。

其餘的就再沒人想起我了。

呵呵！

真是……

好吧。

————附我的實驗報告————

過度沉迷手機是不好的。1，确實傷害身體。2，确實浪費時間。

戒斷手機也是犯傻的。1，強行逆流而上很反智。2，不！方！便！

我三天戒手機的感受。1，憂（常常像思念愛人一樣思念它。并且破壞了好幾個家庭的和諧幸福。）2，喜（我的眼睛和頸椎都有大幅度的改善）。

如果你也想實驗一把，那你一定會感受到新奇，但你跟我一樣傻。如果沒有實驗的興趣，那恭喜你，你是正常的，至少不傻。

最後再說一下。哪怕是動物，也會撒潑打滾的娛樂自己。

那我們人适當用電子産品娛樂一下也是合情合理的。我們正常做自己的事情承擔自己的責任就是我們的價值了。

好了，實驗到此為止。很晚了，我刷會小說就睡覺了。

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