文|朱身勇

我跟老公從認識到現在，已經13年了，兒子7歲多，我們兩個人都在事業單位工作，工作比較清閑，但是工資不高。

我從認識他開始，他就愛好遊戲。婚前我們同居時，他每晚都是打遊戲到12點。我懷孕的時候，他也是照打不誤，那時我讓他陪我散步，他都不願意。

導緻我快臨産的時候，被他鬧得離家出走，半夜三更我一個人住酒店。我不想爸媽擔心，連家都不敢回去。最後，他還是把我哄回來了。

寶寶出生後，他打遊戲都是通宵，白天在公司補覺。早上我七八點鐘起來照顧孩子，孩子有時候大哭，他就朝我們發火，說吵到他睡覺。

為此，我們吵了很多次，我讓他作息要規律，打遊戲要節制，每天最多打到12點，他也要求他幫我照看下孩子，不能隻我一個照顧，但是他不聽。

氣得我直接把網線拔了，他居然動手打我，若不是看在孩子的份上，真想離婚。

再後來，他就不怎麼願意跟我說，對我越來越冷漠，完全沉迷到遊戲裡，整天除了打遊戲，還是打遊戲，也不跟我說話，我該怎麼辦？

有很多妻子也遇到這樣的問題，“老公現在對我越來越冷漠，常常甯願玩一天遊戲，也都不願意搭理我，我們基本上沒有溝通，該怎麼解決這個困局？”

夫妻之間越來越冷漠，其背後是夫妻之間的不滿，夫妻之間有各種溝通障礙，各種不舒服。

比如，你想要吃面，他卻想要吃米飯，或者在其他方面，你也跟他不一緻，而且你還不尊重他，否定他，貶低他，甚至上升到人格尊嚴上面。在這樣日積月累的狀況下，你們的關系肯定和諧不了。

你們之間還有很多，像這樣很小的事情，無意之間觸發了他的防禦機制。

而防禦機制常常是他在他父母的婚姻裡，他父母的教養裡，個體的成長過程中形成的，也就是他受到了創傷。

那麼，當你碰觸到這些創傷事件時，就很容易觸發它的防禦機制。

一旦出發，他就會開始跟你敵對。你們有可能會不斷地吵架，或者持續地冷戰，或者把精力分散到其他地方，甚至出現婚外情的情況。

現在他采取的方式，就是把精力都投入到遊戲當中，不打算跟你繼續溝通，繼續交流，也不打算化解你們之間的矛盾沖突。他認為你就是這樣的人，沒有辦法和你溝通，這是他的潛意識在起作用。

但是，他的意識層面又知道你對他還可以，你們的感情也還在。這時他的意識和潛意識層面，進行了天人交戰，也就是他自己内心在交戰。

可是你不知道，于是你對他開始各種指責和不滿，進而你們關系變得越來越冷漠。

而你們兩個人在婚姻裡都有很多的不滿足，在心理上，身體上，日常生活上，經濟上，被照顧上等等都感到了不滿足。

當他不能滿足的時候，就覺得你有各種不對，有的人可能會對你進行攻擊，有的人可能不對你攻擊。

案例中，這個男人顯然對你沒有進行攻擊，他先進行了一個轉移，最後直接采取冷漠的方式，不回應的方式。他轉移的對象是遊戲，那他為什麼要玩遊戲呢？

他有壓力，他的這些壓力也許是來自工作的壓力，也許是來自夫妻關系的壓力，也許是來自婆媳關系的壓力，也許是來自經濟上的壓力，也許是來自自身心理的壓力。

當他面臨這些壓力的時候，他找到釋放自己壓力的方式，就是遊戲。因為遊戲轉移了他對壓力的感受，讓他不用面對現實生活的壓力。

因為遊戲首先沖擊的是眼睛，通過眼睛傳到到心裡，會有輸赢之心，會有驚恐之心，會有戰勝之心。

當赢了遊戲就會高興、開心，腎上腺激素會上升。整個軀體會與他的滿足連接在一起，這是形成上瘾的機制。

遊戲之所以會上瘾，表面上好像是他的軀體出現問題，其實是他通過軀體的症狀，來表達他大腦的感受，強化這種感受。他覺得做這件事情是很好的，做這件事情是有益的。

這件事情是抽離現實的事情，是不需要負責任的事情，是可以重來的事情。他是通過升級也好，還是通過暴力也好，都能夠讓自己感到興奮。在這樣的狀态下，你想讓他再來關注你，是不可能的。

并且遊戲的殺傷力比情人，更強大，更恐怖。他跟活生生的人在一起，雖然有高峰體驗期，但是高峰體驗之後，還是要回歸到現實。

情人隻能做一輩子的好情人，但情人變為妻子，妻子永遠不可能一直都做好妻子，但是遊戲能夠成為永遠好的遊戲。

因為遊戲永遠不可能落實到現實裡，它會一直都處在理想的狀态，它會一直都處在孤島的狀态。所以，他一旦進入到遊戲狀态，比婚外情更麻煩。

面對這樣的狀況，如果我們從抱怨的角度來看，你們兩個人的關系會越來越遠。

但是我們反過來看，你們夫妻之間到底出現了什麼樣的狀況？他從什麼時候開始進入到遊戲裡面？他進入到遊戲前後，他的工作，他的各個方面，到底發生了什麼？

當我們把婚姻當中，工作當中，生活當中的這些事情找出來，然後再來跟他進行具有療愈性的溝通，可是這是很難做到的，因為這需要一定的專業性。如果可能的話，可以讓玩遊戲的老公去找專業的人。從遊戲當中解放出來。

對于這段感情的取舍，我們還是需要給自己設置一個時間。

無論他是患有毒品瘾，賭博瘾，還是遊戲瘾，其實我們都需要給對方一個治療的時間。在這個治療的時間裡，你可以跟他進行溝通，進行交流，表明你對這件事情基本的态度。

對于這件事情，你的基本看法，你的容忍度，你要做的事情，需要在他情緒穩定的狀況下，在他不玩遊戲的狀況下，跟他進行溝通對話，才能夠有效地讓他知道，讓他理解，讓他接受，讓他采取行動，最後給到你正向的反饋。

隻有在這樣的狀态下，才可能挽救這段婚姻。

作者：朱身勇，複旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》

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