文/曼之恒

圖/網絡

前段日子，微博上有一位粉絲給我私信，他說：“你好，我關注了你一段時間，很喜歡你的文章，我們可以互關嗎？”

雖然并不認識他，但自己的文章得到了别人的認可和鼓勵，當然是件好事，于是就很爽快地答應了。

之後，他又讓我給他推薦幾本文學類的書，問我一些關于某些作家和作品的問題，凡是我了解的，都做到了知無不言，言無不盡。

直到昨天，我刷微博的時候，忽然發現那位朋友發了一篇文章，這篇文章與我之前某一篇的題目，内容完全一樣。

奇怪的是，本該署上的我的名字和文章來源卻“銷聲匿迹”了。

老實說，那一瞬間，有一種自己辛辛苦苦種的糧食被一個不相幹的人挖走的感覺。我立刻給他留言：

不好意思，請問您發我的文章之前經過授權了嗎？

過了将近一個小時，他輕描淡寫地回複了：

哎呀，不好意思，我就是覺得你這篇文章不錯，就分享了一下，别那麼小氣嘛。

我頓時感到好氣又好笑。給他回複道：

如果你喜歡這篇文章，動幾下手指轉載就好了，難道原文複制粘貼，删掉名字之後再發表就是你口中的‘分享’？你也不嫌累？

之後我迅速把他拉黑了。我小氣？我跟你熟嗎？

在我都不知道你是誰的情況下，你說話的口吻卻仿佛我們之間是個相識多年的老朋友一樣漫不經心，我為什麼要對你大方？

我深知“不與傻瓜論短長”的道理，但是這樣的人能夠輕車熟路地複制别人的文章再發表，難道他是真傻？不如說他是“裝傻”更為妥當。

我自以為的真誠，卻成為了被别人利用的籌碼。

到底是你得寸進尺、貪得無厭，還是我小氣吝啬、不通情理？

有些人，總是仗着别人對自己好，就不斷地挑戰别人的道德底線，一次次以達到自己目的為标準，而這樣的行為，終将會失去身邊的朋友。

曾聽過這樣一個笑話：

一乞丐到一個男子家裡去乞讨，男子給了他十塊錢。第二天乞丐又去，男子又給了十塊錢。就這樣，一直持續了一個星期。

一個星期之後，當乞丐再一次去乞讨時，男子隻給了五塊錢。乞丐詫異地問道：“你以前一直都是給十塊的，怎麼現在變成五塊了？”

男子讪讪地笑：“因為我結婚了，最近手頭有些緊。”

乞丐頓時大怒，啪的一巴掌打過去，對男子呵斥道：“什麼？你竟然拿我的錢去養你老婆？”

得寸進尺的人，總是認為别人對自己的好是理所應當，把對方對自己的幫助當成一種常态，于是一而再，再而三地提出一些要求，過度消費别人的善良。

别人幫助你是情分，不幫你是本分，沒有人有義務對你好。

心懷善意的人，胸中裝滿的是責任感，這種責任感波及身邊的每一個人，而不僅僅是你一個人身上。

當你習慣了别人的善意，并将其當成一種常态的時候，彼此關系之間的悲劇就開始釀成了。

有些人的心是“無底洞”，哪怕你對他再好，在他的心裡，都不會留下印記；

有些人的心則是一個“量杯”，别人對他一點一滴的好都被悉數記住，等待恰當的時機去回報和奉還。

一百多年前，在英國的一個鄉村裡，一位農民在勞作之餘，聽見一個落水的孩子在喊救命，于是奮不顧身跳下水中，将孩子救了上來。

後來，待到一個貴族帶着孩子登門道謝，農民才知道這個孩子是個貴族公子。

貴族為了報答農民的恩情，決定資助農民的兒子去倫敦接受高等教育。

多年之後，農民的兒子品學兼優，受到了英國皇家授勳封爵，并因為青黴素的發明而獲得1945年的諾貝爾醫學獎，他就是亞曆山大·弗萊明。

而那位貴族公子，在二戰期間患上了嚴重的肺炎，生命一度危在旦夕，幸運的是，他依靠青黴素的治療，竟然很快就痊愈了，他就是英國首相丘吉爾。

善意，就這樣如同接力一般地在一代又一代人身上傳遞，無意間的一次善行，在冥冥之中的輪回，都是為自己積累下來的福報。

懂得感恩，是人與人之間情誼得以長存的關鍵。

交朋友，從某個角度來看，像是一種投資。

我對你好，希望你也能用同樣的态度來待我，這樣我們才能“長期合作”，如果我的單方面付出看不到“回報”，誰還願意浪費時間和精力去維持？

《詩經》中尚言道：“投之以桃，報之以李。”“投之以木瓜，報之以瓊琚”。

儒家也提倡“禮尚往來”，得了别人的恩惠，就要想方設法地去報答，而不是心安理得地坐享。

俗話說：“滴水之恩，湧泉相報；銜環結草，以報恩德。”

感恩是靈魂上的健康，是精神上的寶藏。懂得感恩的人，人格才是健全的。

然而，換個角度來說，得寸進尺的“白眼狼”的背後，總有一個“縱容者”。

這種“縱容者”就是那些“老好人”們。

大一的時候，我通過一個興趣社團認識了曉瑩。

在互相介紹交談的過程中，我發現我倆都愛音樂，來自同一所高中，而且生日隻差了一天，因此有種惺惺相惜的感覺，彼此相言甚歡，很快就成了無話不談的好朋友。

在彼此熟悉了之後，她開始三天兩頭地找我出去逛街吃飯，我都欣言應允。

她約我去看電影蹦迪，我答應了；

約我去吃那家很火的網紅餐廳，我答應了；

約我去小長假旅遊，我還是答應了。

當時的我認為：

交友嘛，無非就是吃吃玩玩，為了陪陪朋友，犧牲一點自己的時間也無可厚非，大家開心就好了啊。

到了十二月份，英語四級考試迫在眉睫，我開始克制自己少參加娛樂和社團的活動，專心緻志地備考。

考試頭一星期的周末，我正在做模拟題做得焦頭爛額，這時曉瑩一個電話打了過來，讓我陪她看最近很火的一部電影。

我語氣裡充滿了歉意：“對不起啊曉瑩，馬上要考試了，恐怕我不能陪你去了。”

她沉默了一兩秒，然後我聽見了她冷冰冰的聲音：“嗯，我知道了。”

然後她就挂了電話，從那以後，她再也沒有主動找過我。

剛開始我委屈了一段時間，後來漸漸明白了：

真正的友情，是彼此理解和寬容相待，而這種建立在依賴和利用基礎上才得以依存的“塑料花”友情，不要也罷。

生活中，老好人往往扮演着吃力不讨好的角色，他們的付出與回報往往不成正比，這就涉及到了“阿倫森效應”：

是指伴随獎勵減少，态度也逐漸消極，伴随獎勵增加，而态度逐漸積極的心理現象。

老好人總是不懂得拒絕别人，哪怕委屈自己也要硬着頭皮答應别人的請求。

然而，當某個要求超出了他的能力負荷，因而不得不拒絕的時候，這僅有的一次拒絕會激起對方的失望感與憤怒感。

而老好人幫他做的所有事情，似乎都在拒絕他的那一刻起，就像“100-1=0”這個公式一樣，變得毫無意義。

這就好比，一個人習慣了将另一個人當成自己的“支柱”，并把依賴對方當成了自己的習慣。

而有一天，這根“支柱”忽然抽身，他就會失去了慣性，變得手足無措，然後指責對方不通情理。

在家庭教育中，人們常說“慣子如殺子”，過分溺愛和縱容孩子，答應他們的無理要求，孩子不僅不會感激你，反而會變本加厲地增加籌碼 。

而在人際關系中，何嘗不是如此？

一味地妥協、遷就和縱容，無異于引狼入室， 養虎為患，而結果，往往會适得其反。

為什麼别人越來越不把你當回事？

因為你太好說話了。

什麼事情，别人一找你就答應， 什麼東西，别人一給你就要，這樣你就變得沒那麼珍貴了。

做人除了說“好”之外，還是要經常說“不”，親和力在人際交往中固然重要，但是一個人的價值，往往是靠拒絕而來的。

拒絕，可以讓你變得更珍貴。

學會說“不”，及時止損，是打擊“得寸進尺”這種行為的關鍵。

要記住，一輩子沒那麼長，做好人，但不是“老好人”。

你對于任何人都不虧欠，不要委屈自己，慣壞了那些得寸進尺的人。

作者簡介：曼之恒，文學研究生。熱愛文學、旅行、音樂和舞蹈，理性與感性并存的雙重人格，願與你共同不忘初心，砥砺前行。

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