爆笑經典相親冷笑話，一哥們兒今天去相親，回來我們問他那女的怎麼樣？他答：要模樣有模樣，要身材有身材，要胸有胸，總而言之要哪有哪，就是最後沒要我的電話号碼。

爆笑經典小明冷笑話，課堂上，老師在講成語，小明卻呼呼大睡，老師大怒老師：“小明，你站起來回答一下，一目十行是什麼意思？”小明：“一目十行，意思是，查視力的時候，隻用一隻眼睛，能看到第十行。以我的經驗，這種視力應該是0.7”老師：“滾！”

一次，一位工人問他的朋友：“你的手表有啥功能？”他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防塵還防震。”那位朋友興奮地說。“哦，你的表在哪兒，讓我看看。”工人問道。他的朋友說道，“不好意思，可惜它就是不防盜呀。”

記得以前公司中午玩遊戲成語接龍，上一個同事說了個“窮山惡水”，我不假思索就說了個“水中貴族”，下一個同事馬上答到“百歲山”。

男人談戀愛就像做數學題，有些成績差的，錯了都不知道哪裡錯了。2、報個志願跟找對象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找個門當戶對自己喜歡的真難。制造銷售僞劣化妝品的奸商太可惡了，要知道，很多化妝品最後都是被咱們男同胞吃到肚子裡了。

小姑子懷孕了，天天在家這不吃，那不吃，我婆婆便念叨了幾句。 小姑子滿腹委屈啊: 我嫂子以前懷孕的時候，你伺候的可好了，現在伺候我你就不耐煩，待遇完全不同…… 婆婆笑笑說道: 你嫂子懷的是我們家孩子，你懷的别人家的，待遇當然不一樣……

在一餐廳裡，相親遇到一個特别文靜的女孩，印象不錯，還是忍不住好奇地問了句：“你平時也這麼文靜嗎？”女孩幽幽地說：“平時要是這麼溫柔，還用得着相親？”

女，這個座位好像是我的？” 美女拿出自己的火車票，“瞎了吧，看清楚，這是我的座。”我仔細地看了又看，沒再說什麼。 不久火車開動了，我對美女說：“小姐，你坐錯車了。”

一天去飯店吃飯．看隔壁妹子漂亮就心花怒放了，就對服務員說給那桌送盤蝦去，送盤羊肉去，再送盤牛肉，再送點酒去。在哥這麼強大的攻勢下她終于跟我說話了，她說：哥咱能不裝麼，吃自助餐你裝啥土豪呀！

本人壯碩的女漢子一枚，今天模仿胡一菲說：我要找的男人，要麼比我聰明要麼比我強壯……損友突然說：還是這樣說吧，要麼比你聰明，要麼比你聰明。因為比你聰明的太多了，比你強壯的的不好找~~~

表姐分手了，找我哭訴。原因是她男朋友不能接受她做過人流手術。我沉默了一會兒，說，這也可以理解，你就不要太難過了。她哭泣道：“可我是婦産科醫生啊！”。男：“最近由高圓圓黃海波主演的電視劇叫啥來着？”女：“《咱們結婚吧》”男：“好啊好啊！”

爆笑愛情搞笑冷笑話，突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的隻要一結婚，後面就沒戲了!

父親回憶他在童年時代：“那時候真好，在野外捕蟬，到溪中撈蝦子，整天睡在草地上，無憂無慮真好！” 孩子睜大眼睛，聽得入神，忽然哇的一聲哭了出來。 “怎麼啦？”父親驚訝地問。 “我不要啦！你為什麼沒有帶我一起去！哇……”說着孩子又繼續哭下去。

一次在食堂吃飯，一對情侶坐在旁邊互相喂對方。肉麻地實在受不了了，我過去說道：“大庭廣衆之下能别秀恩愛嗎？”那男的說道：“怎麼的，飯這麼難吃，不喂吃得下去嗎？”

今天上班和兩個妹子坐電梯，電梯牆上有 一張宣傳戒指，項鍊的廣告，，一妹子開玩笑跟我說:我要這個。我:嗯，好。。另一 個妹子見狀也說:我要這個，我要這個。。 我:嗯，，可以，選好了嗎？？選好了回頭 給你們剪下來，，剪，，，，，，下來。 然後，，沒有然後了。

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