一

以前沒太注意這個問題：

兒子上高中的時候，頭發似乎也不短，每次理發也都是我們一再催促。

而且他有個特點，幾乎從來都不到理發店去。為此，他媽媽專門從網上買了理發工具，在家裡就完成了。當然，理發的時候要對着鏡子，長短由他自己來控制。于是，我經常調侃說：

“兒子，光理發的錢，你就給我們省下不老少了！”

去年考上大學後，臨近開學了，我半是哄勸半是威脅地帶着他到了當地知名的一家理發店，花一千多元辦了個會員卡。這個卡的唯一好處，就是可以贈送一次價值298元的微燙。

這樣，在近十年的時間裡，兒子第一次享受到了理發師的服務。

總以為他從此會喜歡上理發，沒想到恰恰相反。大一的第一個學期，他仍然讓頭發繼續瘋長下去。期間理的一次，還是學校的一個老師軟硬兼施的結果。

大一結束，暑假在家。看着他的頭發那麼長，無論是他奶奶還是我們夫妻兩個，都實在“看不下去”。可是，費盡了口舌勸說，無濟于事。

兒子不為所動。任憑我們絞盡腦汁，苦口婆心，人家隻當是耳旁風，說了等于沒說。

二

我就到網上去搜索，發現關于大學生的發型，還真是個具有一定共性的問題。

遇到類似問題的家長不少。作為一名教育工作者，我在學校當然也接觸過非常多的學生，在發型、染發等貌似小事的問題上每每與學校的規定、老師的要求發生沖突，大有“甯可不留頭也要留發”的架勢。

既然有這麼多的青少年在發型問題上與成年人觀點不一緻，那究竟是誰錯了呢？後者對待這樣的問題是否真的缺乏研究、在處理方式上是否過于一廂情願和簡單粗暴呢？

回答這個問題的不少，其中一位在高校工作十多年的胡老師，他的觀點最具有針對性和代表性。

胡老師說，他既陪伴了80後、90後和00後的大學生，又見證了高校教育管理規章制度的變遷。他說去年高考後，一位收到錄取通知書的家長還專門問過類似的問題，說是家裡的孩子想染發，家長擔心學校不允許。胡老師說現在管理總體上比以往要寬松得多，大多數高校對學生理發、染發等不會有專門的要求，但至少發型、着裝等要得體。

胡老師對家長的建議是：

第一，對現在的大學生要更加包容。

如今是一個開放、多元的時代，大學生們願意去展示個人的特性、自我的風采。現在大學校園裡面，長發的男生、染發的女生随處可見，即使過于标新立異，也沒必要大驚小怪，也許這就是他們自我表達的一種方式。

第二，對現在的大學生要更加放手。

要相信二十歲左右的大學生能夠處理好自己的事情，特别是關于理發、穿衣等體現自理能力的瑣事。誠然，高校裡面确實有部分大學生像沒有斷奶的巨嬰，事無巨細都要問家長，但作為家長難道要管孩子一輩子嗎？都已經是大學生了，該放手了，該他們學着自己去處理一些日常事務，這樣走上社會才不會茫然，才不會手足無措。

當然，胡老師也對大學生提出了建議：

第一，要尊重規章制度，遵守社會基本秩序。

雖然現在社會對青年人的獨樹一幟比較寬容，但作為大學生還是遵守基本的規章制度和社會秩序。比如，在寝室的集體生活中，晚上大家都就寝休息了，你就不能隻顧自己，燈點得亮亮的，音響開得響響的，影響他人休息。看起來這貌似是小事，但一個人如果連這種起碼的規則意識都沒有，真正走向社會，可能對公司的規章制度可能也會心存藐視，到時候可能要吃個大虧才有深刻的體會。

第二，要讓家長、讓社會放心。

很多大學生雖然已經成年，但還是讓家長不放心。當然這裡面有當父母對子女天然的關心，但也有部分大學生确實表現出自理能力弱、社會閱曆淺的特點。在大學，不僅要學習專業知識，而且也要通過這個小社會去鍛煉自己各方面的能力，尤其是生活自理能力、人際交往能力等等……

有回答者認為，現在的學生對外貌以及穿搭風格有自己的想法。作為家長，要尊重孩子，不要讓孩子覺得自己的人格受到了限制，這樣的話才更好溝通。

也就是說，家長更應該關注他們的身心健康和學習能力。

很多時候，孩子并不是真的不願意理發，他們隻是一種對于自我風格的保護。都大學生了，不願意理就随他去吧。都這麼大了，家長也别管太多，畢竟00後的孩子和70後、80後的家長觀念是不一樣的。

大學生已經有了自己的思考能力和形象管理能力。一些事情的後果也應該由自己來承擔，家長提醒了，就已經盡到了責任。隻要孩子不走彎路，在審美方面有些差異也很正常，不用約束孩子太多。

因為他們已經是大人了，有自己的主見。所以說得越多，反而讓他們更加反感，更加叛逆。

退一步講，假如孩子啥事都聽父母的，這才是更需要擔心的，那說明他們在心理上還沒有獨立。

有位朋友從比較專業的角度出發，建議家長要降低控制欲，減少唠叨。

如果家長還在孩子面前唠唠叨叨，或者是把一些傳統思維用在他們身上，已經不再适用。有的孩子表面上會迎合你，心裡面卻已經可能看不起你；有的孩子可能連這種表面功夫都不會做，直接就抗拒你。

可以換個角度去想一下：假如你在20多歲的時候，有人什麼都管着你或者是在你面前不停地唠叨，你會以一個什麼樣的心态去面對？

所以，要堅持正面引導。

我們得去了解一個20歲左右的孩子的心思，了解他們的生活需求以及價值觀、世界觀和人生觀。

如果感覺與他們有代溝或者無法交流，可以讀一些相關的教育學、心理學書籍，增強與孩子的互動。

還有，如果感覺與孩子的世界觀差異太大，也要主動學習一些年輕人喜歡的東西，因為他們喜歡的東西有可能是這個社會的主流，而我們以前的一些思想有可能已經與這個社會脫節。

三

大學時代的孩子們都會有很大的突變，人們常說“孩子進入大學就像是一隻腳踏入了半個社會”，他們有自己的想法和行為習慣，隻要不是太出格的事，家長們沒必要去過多的幹涉。

網上對此類事情曾經做過調查，發現當代大學生與父母溝通中存在的問題頗多。

親子溝通産生矛盾時缺乏理性的思考和應對，原因是兩代人的價值觀不同，不能客觀地理解對方。他們的生活作息觀念和行為偏離了父母的期望，再加上父母希望子女成材的迫切心情，以及大學生面臨的學習壓力和就業壓力，都影響并阻礙着雙方的情感交流。

做出的調查中，有21.48%的大學生在與父母溝通不良時選擇假裝接受父母意見敷衍了事，這樣的行為是不可取的，而5.47%的人大吵一架離開的方式更會使親子關系産生裂縫。

究其原因，除了雙方不能相互理解、妥協外，處于生理心智發展過程的當代大學生還缺乏應對複雜事物的判斷力和情緒控制能力，而且在感恩意識、關心他人等方面欠缺“修煉”。

38.36%的大學生能夠換位思考，冷靜後再繼續談話是非常不錯的，轉移話題也不失為一個較好的解決方法，溝通過程中巧妙的避開一些敏感話題，和父母聊聊開心的事情會使親情升溫不少。

可見，青少年發型的問題的背後，是兩代人審美觀念的沖突問題。需要雙方多一些換位思考，站在彼此的角度去認識，去改變。

青少年接觸的東西早已超出了上一代的經驗範疇，如果父母（包括老師）還是先入為主地去作判斷，貼标簽，往往會鬧得不歡而散。孩子也需要尊重師長提出的要求，将自己的真實想法講清楚，不至于産生誤解。

唯有如此，兩代人才能和睦共處，其樂融融，共同成長。

湖底浮萍

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