你有沒有過這種情況？在與孩子相處的過程中，因為一點小事就讓我們會火冒三丈，控制不住吼孩子，這到底是為什麼呢？

前幾天，我輔導孩子寫作業，孩子總是不專心，一會弄點這，一會弄點那，寫一頁拼音要兩個小時。

問她問題，也不正經回答，總是避開我的話題，我心裡有些氣，想：“這孩子怎麼回事？”

但我還是壓制了情緒，繼續輔導她學習，可她依舊這樣，我心裡頓時煩躁起來。

于是帶着情緒吼她：“你能不能專心點，問你什麼都不說，說話不會嗎？你是不是想挨揍？”

為什麼會這樣？

我事後也會問自己，想看清楚這急這氣是從哪裡來。

之後我發現，原來我沒把自己整明白，或許你也會感同身受。

1、我們總是以自己的标準去衡量孩子。

有一次，孩子生病住院，那時幼兒園老師剛剛教寫a，o，e

我擔心住院影響孩子學習進度，就要求她按照老師留的作業也開始練習書寫。孩子剛開始寫覺得難，總是哭。

而且寫的不标準，我會要求她擦掉，重新寫，直到我認可。為此，我總是吼她。

孩子姥姥看到，就讓我離開一會，由她來輔導，不一會孩子就寫完了，雖然寫的不整齊，但姥姥還是誇贊孩子。

我看到後反而吐槽，這寫的什麼呀？

可姥姥卻說：“你4歲時寫的還不如她呢。”

這一句話驚醒了我，原來我一直在以自己的标準去要求孩子，孩子這麼小，又如何做到，而當我把心裡的标準放低後，發現孩子寫的其實也很不錯了。

當然，心情也變得沒那麼煩躁，瞬間滅火了。

2、我們總是把不喜歡的自己當作孩子的樣子。

都說孩子像父母，其實性格愛好上，很多都随了父母。

像我家孩子，性格就特别像我，以前的我也是那樣唯唯諾諾，有時還會使點小壞，也比較倔。

那時候條件有限，父母也很少管教我，但有些事情，自己如今記起來也是很讨厭那時的自己的。

因此不希望自己的孩子也像小時候的自己一樣，在那一刻，我沒有如實地看到孩子，而是我“以為”的孩子。

表面上是孩子的問題，對孩子發火，實則是自己的問題，是對自己的不接納。

你嫌孩子墨迹，是因為你接受不了自己之前的拖拉，而你一直想改變，讓自己不再磨蹭。

大家常說，有一種冷，叫做媽媽覺得我冷。孩子不冷，是你覺得冷。

你有沒有發現，有時你反感一個人，很有可能是他在某些方面上比你強，你自己不自信，所以你才看這個人不順眼，而其他人好像并沒有這種感覺，和他相處得挺好。

所以說，孩子做得不妥，我們可以引導、教育，甚至批評、懲罰，但我們也要找找自身的根本原因。看看是不是我們的标準高了？或是無意中把不喜歡的自己當作孩子的樣子了？

育兒先育己。教育孩子的過程，也是我們自我成長的過程。

控制好自我情緒，珍惜與孩子相處的每一瞬間，讓孩子的記憶中充滿愛，而不是咆哮。

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