在愛情中，我始終相信，不管你遇見誰，都是最好的安排，可是并不是每一個最好的安排，都會帶給我們最好的結果。

你認為對方的愛，有強大的包容性；你認為無論如何，他都不會離開你；于是，你開始理所當然的享受着他的愛，隻要你想要的，你都希望從他身上去獲取；逐漸失去的邊界感，讓你忽略了親密關系最重要的一點：你越來越希望他理解你，但是卻忘記了，他也希望你能懂他。

當你對你們美好的未來，充滿期待的時候，他告訴你："咱倆性格不太合适，分手吧"。

這個時候，你還不懂，為什麼曾經對你那麼好的男人，現在卻以這麼"爛"的借口，結束關系，是他早有預謀，早就想脫身？還是他不愛你了？

其實，都不是，在我的新書《親密關系成長記》中，有這樣一段話：當被分手後，不要在分手的那一刻去找原因，而是要在相處的過往中找去找問題的根源。

"壓垮愛情的絕非是最後一顆稻草"，縱然是老生常談的一句話，但是，事實就是這樣，人因不了解而相愛，因了解而分開，所謂的性格不合，也隻是因為在相處中，給對方帶來的不适感和負面情緒大于了情感。

就像那句話裡說的：起心動念皆是因，當下所受皆是果。

相愛是因，但是你沒能好好經營，他跟你在一起不快樂，所以選擇結束這段關系，那麼離開你就是果。

不管是當初的一見鐘情，還是日久生情，總之你們之間發生了"化學"反應，荷爾蒙撞上多巴胺，産生了"暈輪效應"，你看他滿臉的崇拜，他看你渾身閃閃發光。

對于剛相愛的你們來說，彼此說什麼，做什麼都是對的，他能容忍你的小脾氣，小作兒，小鬧，你能容忍對方的一些壞習慣；不管你怎麼無理取鬧，他都能包容你，哄你；不管他多忙，你都能善解人意的理解。

但是随着相愛的時間久了，你們之間，從當初的激情和新鮮感退下來趨于平淡的時候，"化學"反應也開始慢慢的消失，男女的思維差異性，也逐漸的在親密關系中顯露出來。

你因為對方的包容，在親密關系中，期望值越來越高，對對方的态度，也越來越苛刻，你希望對方做的越來越好；可是對方呢？面對你的态度，開始不斷的後撤，甚至感覺到難以忍受的壓力。

這個時候，他可能已經有無數次想分手的念頭，但是腦子裡都是能回想到你的好，和戀愛以來你們那些甜蜜的瞬間，他愛你，也舍不得這段感情，所以，分手遲遲沒有提出來，希望能在以後的日子中，看到你的變化，也希望給這段感情一個機會。

可是你呢？并沒有察覺到，反而愈發的變本加厲，甚至覺得，他就是離不開你，他就是愛你，他能容忍你的一切的一切。

但事實并非如此，他屢屢給你機會，你卻屢屢錯過，最後終于他不想在繼續了，雖然愛你，但是也忍受不了這樣的一段壓迫感十足的愛情，萬般無奈，他隻能選擇轉身。

在我的咨詢案例中，我發現大多數女人都會問我一個問題："老師，有什麼錯，直接告訴我，他不說我怎麼知道呢？我改就行了，為什麼要選擇分手來解決問題呢？"

其實啊，這是因為社會在變化，人的思想也跟着在不斷變化，就像從前車馬很慢，一生隻能愛一個人；而對于現在這個愛情的快餐社會，人們想的從來都是結束，而非修複。

就像一粒葡萄掉在了地方，我們會下意識的扔掉，對于老一輩的人來說，可能會把葡萄去皮或者用水沖一下，他們想的是如何挽救，而對于我們來說，隻想舍棄，畢竟還有那麼多葡萄，不差這一個，就是這麼個道理。

那到底是什麼原因，導緻了這個果呢？

我說了，要從交往的過程中去找答案，不要把目光停留在分手的那一刻，因為負面情緒是一天天累積的，分手的念頭也不是突然才有的，對嗎？

1、出發點不同，思維上不能相融。

很多情侶在相處中，都會出現一個通病，就是希望對方按照自己設計的"劇本"前行，試圖将對方改造成，自己心中想要的"完美伴侶"，但是這個世界上根本不存在"完美伴侶"。

如果按退而求其次來說，隻能是因為相愛，彼此包容，磨去彼此的棱角，撫平那些自我的條條框框，讓兩個人達到最大程度上的契合度。

可最難的就是，你在試圖改變對方的同時，自己卻堅持自我，這會讓親密關系逐漸失去平衡；看似在這段感情中，你"牽制"了對方，但是卻失去了他愛你的那顆心。

簡單來說，在這段感情中，你活的越來越自我，而他卻漸漸失去了自我。

2、發生矛盾，不懂怎麼闡述自己的觀點。

女人在感情中，都逃不過一個舉動：作。

試想一下，一個小孩兒，想吃糖，可是家長卻不給，他就會用作，會用鬧，試圖換取家長的妥協，從而達到自己想吃糖的目的性。

這就像極了戀愛中的你，發生矛盾的時候，一方面，你試圖用作，來讓對方妥協，達到你自己心裡想要的某種需求；另一方面呢，你也知道你吵啊，鬧啊，對方會不開心，但是卻沒有辦法找到正确的方式，讓對方能感受并且理解你的想法。

可是越是這樣，你越是着急，越是想作，然後就會出現惡心循環，再加上，你沒有有效溝通的能力，也沒有試着找到什麼方式，讓對方理解你，久而久之，對方就會出現防禦的心理機制。

這就導緻了，在往後的矛盾中，為了避免矛盾升級，他就會選擇做逃兵，要麼就是沉默不語、避而不談，要麼就會出現冷暴力，總之就是将親密關系逐漸推向了破裂。

3、相處中的錯誤模式，導緻舒适感缺失。

在心理學上有個定律："控制錯覺定律"，我們總是自以為是的"犯錯"。

我舉個例子：

大家都買過吧，其實别人幫你買，跟你自己買，本質上沒有什麼區别，但是我們都會下意識的認為，自己去買的，畢竟是精心研究選的号，中獎概率會相對高一些，可事實呢？這隻是我們的錯覺。

簡單來說吧，就是在戀愛中的女人，都會"仗着男人的愛，肆無忌憚"，并且自以為是的覺得，這個男人離不開自己，然後就會"劍拔弩張"的跟男人在相處中，經常争得臉紅脖子粗。

說的再白一點，就是被男人慣壞了，所以，很多女人都覺得自己是關系中的掌控者，但是自始至終你能掌控的隻有自己。

除非男人會出于對你的愛，心甘情願的被你掌控，否則的話，他是個完全獨立的個體，也是你無法掌控住的，更别提這段關系的走向，一切都充滿了不确定性。

所以，當你無法把握尺度，和親密關系中該有的尺度的時候，舒适感就會缺失，他跟你在一起越來越别扭，越來越不舒服，也體會不到戀愛的美好。

其實啊，所謂的性格不合，隻是分手時候的一句借口，更多是相處中由于各種摩擦引發的差異性，還有的就是對方的需求時常不被滿足。

簡單來說就是，我看你不順眼，你的方式我不喜歡，隻要我們能扭轉這個局面，挽回就是時間的問題，對不對。

1、找出關系中彼此的需求感。

有很多情侶在相處中，因為太過于自我，導緻了隻想從對方身上索取自己的需求感，卻忽略了對方也是有情感需求的。

尤其是女人，偏感性的特質因素，男人越是愛，越是在乎，她們就會對情感需求的給予認知越來越模糊，甚至是為0。

所以，你可以靜下心來，思考幾個問題：

A、相處中，他是否有多次跟你提過某件事，但是你卻遲遲沒有給予過回應。

B、你們之間的供給需求是否平衡，他在給予你的同時，你是否也能滿足他。

C、出現矛盾的時候，你們都有負面情緒，當他安撫你情緒的時候，你是否也做到了照顧他的情緒感受。

D、這段關系中，他是不是付出最多的那一個，導緻付出和給予失衡。

在一段親密關系中，需求大概有幾種：物質、心理、生理、精神和付出，而每一種需求隻要是失去平衡，就會導緻一方的出現心理不平衡，喪失對親密關系的積極性。

所以，在挽回之前，不妨先想想，對方的哪些需求，是被你忽略了，且沒有在你這裡得到回應的。

2、求同存異，找到矛盾的根源。

我給大家舉個最簡單的例子，在我們交朋友的時候，是願意和自己相似的人交往，還是願意和跟自己完全不同的人相處呢？

所以你該找到答案了，在親密關系中，隻有你們是相似的，或者說适配性越高，産生吸引的概率就越高，因為隻有你們是"相同的人"，他才會在你這感受到情感共鳴。

因為在心理學的角度來說，隻有人和人之間，相似度越高，彼此之間越容易産生粘合度，也會給一方心理造成某種錯覺：我們都是同類人，所以，這個人比其他人更能懂我。

那麼這就要我們仔細的想想矛盾的根源到底是什麼？

然後在找到問題的根源後，正确的解決問題，再剔除掉不同的地方，強化相同的地方，并且引導對方看到我們的改變。

在沒有被對方拉黑删除的情況下，我們不要暴露想挽回的目的性，這會讓對方出現防禦心理，也會給對方造成壓力感。

可以跟對方保持一個友好的關系，比如朋友，或者是知己，即便你們已經是"最熟悉的陌生人"，但是畢竟曾經相愛過，隻要你的方法是對的，而非強迫性，對方就不會太抗拒你，而且在某種程度上來說，你也是那個了解他的人。

我們可以利用"三三法則"，跟對方進行日常溝通。

簡而言之就是，每隔三天，給對方發三條信息，信息内容可以是日常關心類，問候類，或者是尋求幫助類的，都可以。

我給出幾個範例：

"今天天氣不錯，你别老坐在辦公室，午休的時候，出去曬曬太陽"

"我看你朋友圈發的文案，你最近是碰到什麼事兒了嗎？"

"去年你給我買的那個XXX（随便什麼都可以），我用完了，你在哪買的？"

我們為什麼要用"三三法則"呢？是因為對方的負面情緒還在，太過于激進不利于挽回，所以，隻要能用朋友的身份，跟對方保持這種日常的聯系就可以了。

那怎麼讓他看到我的改變和求同存異的成果呢？

答案是：互動和展示。

√ 當你能了解對方需求的時候，就要在互動中體現出來。

如果他跟你說最近有什麼不如意的地方，你就要進行有效的安撫和勸解，并且鼓勵對方，相信對方的能力，可以很好的解決。

他有什麼開心的事兒，跟你分享的時候，你一定要感同身受他的喜悅，并且積極的回應對方，告訴他，你也替他開心，你從一開始就知道，這件事兒對他來說，很簡單。

√ 當你們的關系在互動中逐漸被推進的時候，你就要利用好朋友圈。

發一些正能量的文案，如果你在戀愛中很作，這個時候你可以發：

"曾經的我，很不懂事，最近通過反思和調整，發現兩個人在戀愛中，是要相互的，想得到愛，首先要學會給予"。

"今天陽光不錯，出門的時候曬在我的臉上，感覺暖暖的，告别曾經那個自己，未來的我，相信一定會越來越好"。

隻要，你傳遞的價值是正能量的、是積極的，對方一定會感受到，并且能在你的給予中，獲取到你想傳遞的情緒價值，我相信這個時候，你們之間的關系會出現微妙的變化。

在後續的挽回中，跟對方在進行一次有效的溝通，多傾聽對方的想法，多站在對的角度去思考，在适當的發表一下自己的想法，但是切記不要再以自我為中心，否則就會讓前面的工作前功盡棄。

可能有人會說，要想兩個人的觀點一緻，太難了，其實一點都不難，隻是看你願意還是不願意，當你能耐心的聽他說，并且善意的說出自己的想法，我相信沒有人會固執己見，而中和兩個人的觀點，就是最好解決問題的辦法，這就要看你怎麼去引導。

都說感情的本質是吸引，吸引是增加情感濃度的基礎，而想吸引一個男人，就關鍵的就是你懂他，明白他，并且能站在他的角度去看待他的想法和做法。

所以，因為"性格不合"分手的人，想要挽回對方，一點都不難，隻要你的方法是對的，畢竟"性格不合"，不是不愛了，而是相處中出現的各種差異性，隻要我們能對這些差異性進行完善，這個人就會回到你的身邊。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存着前任的聯系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合适 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，隻要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精确程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目标 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但内心情緒起伏大，一旦挫傷很難平複 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，隻是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合适，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

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