前幾天有位朋友找到我，說他性格比較内向，但他特别想成為一個左右逢源的人，走哪都能受到大家的歡迎。
他真誠地向我請教：如何變成一個受歡迎的人？
這個問題，我相信大家也一樣感興趣。
生活中，你是不是也很羨慕這樣的人：
同樣是犯錯，但别人對他的包容更高；
聚餐時，大家更喜歡坐他身邊；
茶水間遇到，同事都會主動跟他聊上兩句；
除了業務，客戶會願意多談一些其他話題。
畢竟，誰不想成為一個在生活中讨喜的人呢？
那麼，今天老夫決定掏出珍藏多年的聊天心法，幹貨滿滿，你可千萬别錯過了。
全文2000字，閱讀需要3-5分鐘，希望閱讀後，能讓你也成為一個在生活中讨喜的人。
一、想成為一個受歡迎的人，首先要滿足别人的需求世界上最有趣的人是誰？
我先來：“沃倫·本尼斯（企業組織發展理論創始人）”
圖 1 領導力教父 沃倫·本尼斯
要知道，人家可不僅僅是在管理學頗有建樹，這位管理大師的很多朋友，到哪都說：“沃倫·本尼斯，将是你見過最有趣的人。”
可是你問他本人：如何評價“自己是世界上最有趣的人”這件事？
他的回答富有智慧：“其實，我不是一個有趣的人。但我能把對方變成有趣的人。”
Ok，讓我解釋一下這句話的含義：“想要讓自己變得有趣、受歡迎，首先要讓對方變得有趣。”
因為我們每個人的需求是：希望别人喜歡我。
反過來想，如果我們滿足别人的這個願望，我們就能成為别人眼中受歡迎的人。
所以真正有趣的人，會重視别人的需要（希望得到其他人的喜歡）
所以我們真正的目标是：如何讓大家知道我也喜歡他們？
那怎麼做呢，方法就是讓對方喜歡和你聊天，讓對方多說話！
二、說話的人比聽的人更爽說話這件事，本身就帶有爽感。
你有沒有發現領導每次說：“我再講兩分鐘。”
然後領導總會講幾個小時，越講越興奮。
為什麼？
因為說話的人在講自己熟悉内容的時候，會變得越來越投入，越來越興奮，他感覺時間過得很快，覺得歡樂的時光怎麼這麼短暫。
而聽者反而會感覺到吃力、難受，因為消化對方講的話是一個消耗腦力的過程。特别是在聽一個不感興趣的内容時，聽者會感覺到時間過得很慢，度日如年。
聽者的心情，就像開會時候不停看表的你一樣，巴不得對方趕快講完。
同理，在聊天中也是一樣。
你想想看，上次和朋友聊天，聊到你感興趣的話題的時候。
你是不是想要一直講這個話題？
是不是感到興奮和投入？
這就對了！
很多人有一個方向上的誤區：特别受歡迎的人，肯定是話題中的焦點，肯定是他說的話最多。
其實不然，會聊天的人，知道怎
樣把話題交給對方，怎樣讓對方說得更多。
這樣對方就會感到愉悅，他就會覺得：跟你在一起真好！而這就是讨喜的秘訣。
那麼，怎麼讓對方說更多的話，讓對方感到愉悅呢？
如何讓對方說更多呢？我總結了三大方法：
首先，上堆和下切，是你一定要了解一個概念。
想必你對這個概念感到很陌生，别怕，看個案例你就懂了。
你對你朋友小花說：“假期怎麼過的呀？”
小花回答：“我們全家去了西藏旅遊”
而你回答：“嗯，假期是應該陪陪家人。”
你的這句回答，就是典型的上堆，即把話題進行總結和歸納。
聊天中，我們盡量要減少上堆，因為上堆以後，對方無法繼續這個話題。
想想看，在你說“嗯，假期是應該陪陪家人。”這句話之後，小花怎麼回答？
她隻能同意你的結論，最後說：“可不是嗎？”或者“對啊對啊”
然後這個話題就過早地結束了。
可是，下切就不一樣了。
還是這段對話：你說：“假期怎麼過的呀？”
小花回答：“我們全家去了西藏旅遊”
你答：“西藏的食物吃得慣嗎？”
相信你已經看懂了，下切，就是把話題細分、具體化。
想想看，小花很快就可以詳細的回答你的問題：在西藏吃到了什麼美食，巴拉巴拉...
你還可以繼續切：“去了西藏的哪個景點啊？”“當地人是什麼樣的啊？”“西藏的消費貴不貴啊？”
隻要你想下切，這個話題就無限聊下去。
總結一下，上堆給結論，下切問細節。
上堆讓人無法回話。對方隻能同意或者拒絕你的觀點結論，沒法回話了。
下切，可以讓話題無限延伸，因為話題可以無限切，對方可以無限延伸。
所以，想把天聊下去，不要上堆，不要老講大道理，多下切，多讓對方延伸話題。
首先聊天中記住這條準則：沒觸碰到情緒 = 沒有觸碰到你
來，看個案例你就懂了。
到了春節過年的時候，網友們經常吐糟，家裡的七大姑八大姨總是問：“有沒有交男朋友啊？”、“有沒有買房啊？”“工作發展怎麼樣啊？”
對話往往是這樣的：
七大姑八大姨問你：“有沒有交男朋友啊？”
你回答：“沒有”
她就沒有get到你的情緒，她隻好繼續問：“女人的青春就這幾年，要抓緊時間啊”
你回答：“知道了。”
她還是沒get到你的情緒，于是她就會沒完沒了地問下去...
在對方的眼裡，沒get到你情緒，等于沒聊天，這是很糟糕的反饋。
如果我們給予對方情緒會怎麼樣？
換個答法：
七大姑八大姨問你：“有沒有交男朋友啊？”
你回答：“我也好頭疼，辦公室都是歪瓜裂棗，看着都沒興趣談。上班又太忙，沒時間出去找男朋友，唉，愁死我了。”
七大姑八大姨get到你的焦急情緒後，就會來安慰你：“寶啊，沒事啦，慢慢來，遇到合适的最重要。”
你有沒有發現，在這個場景下，親戚們不再像之前那樣咄咄逼人，而是變得非常善解人意。
其實，答案根本不重要，重要的是對方有沒有觸碰到你的情緒。
再舉個栗子，老闆批評人，你回答“我知道了”，老闆就沒get到你的情緒，他就隻好加倍罵人，因為他覺得你沒有認真對待這件事啊。
換個答法，你回答“啊，對不起，老闆，我居然會犯這種錯誤，下次打死也不會犯錯了。”
老闆就能體會到：你是真心認識到自己是錯的，你是真心在悔改。語氣肯定也會變得和緩一些。
誇人也是一樣的道理，如果你總是平淡地回複别人的稱贊，對方感覺沒有誇到你，以後就不會誇你了。
特别是現在的年輕人，特别不喜歡展示自己的情緒，總是回複對方“嗯嗯”“我知道了”。
針對這點，一定好好反思一下，在溝通中有沒有給到對方足夠的情緒。否則你很難成為一個讨喜的人。
網絡上常常有人吐槽，直男聊天就像查戶口，比如下面這種：
“你最近忙不？”
“你吃飯了嗎？”
“今天這頓飯你覺得好不好吃？”
這其實是典型的封閉式提問，答案隻有固定的選項，通常隻用回答“是”和“否”
封閉式提問适用于警察審訊、調查問卷等場景，因為這是最有效率的方式。
但生活聊天中，你用封閉式提問，很容易把“天”聊死，我建議你使用開放式提問。
開放式提問和封閉式提問相反，答案是開放式的，對方可以針對這個問題，無限展開自己的回答。如“你的作業完成情況如何”“你今天工作完成了哪些任務？”
對方回答這個問題，就必須經過思考。而且答案是開放式的，對方會自己說出自己的經曆、經驗、喜好等等，可以讓你很輕松地了解一個人。
我建議你在聊天中，把所有封閉式提問，換成開放式提問，比如：
把“今天你吃飯了嗎？”換成“你今天吃了什麼？”
把“你去過日本嗎?”換成“你都去過哪裡旅遊啊？”
把“你喜歡打籃球嗎？”換成“你平常有什麼愛好？”
使用開放式提問後，你還可以使用上文的下切法，讓聊天不斷發散，不斷産生新話題，這樣聊天就能把天聊“活”了。
怎麼樣？看到這裡，如何讓聊天“永動”下去，相信你已經學會了相應的方法。
寫在最後《道德經》有句名言：“以其無私，故能成其私”
意思是，一個人沒有私心，處處成全他人，正因如此，結果别人反而來成就他的利益。
其實，這篇文章講的所有方法，歸結起來就是兩個字：“利他”
想要成為一個受歡迎的人，首先要有一顆利他之心，讓别人在聊天中獲得愉悅，很自然地，你就能成為别人眼中最讨喜的人。
世界是很公平的，你成全别人，别人自然會成全人。
種因得果，願你以利他之心，結下人緣的良果。
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