出軌的男人到底能不能原諒？這真的是個亘古難題。

可能大多數女人都在說，幹嘛原諒，如果我男人出軌了，我必然一腳把他踹了，有多遠滾多遠。

如果你能夠轉身就走，思姐是支持的，而且非常支持。這是最正确的做法。

但隻有真正經曆過的女人，才會知道，發現端倪那一刻，有多震驚，坐實出軌那一刻，有多痛苦，攤牌那一刻，有多決裂，他求饒時，你又會糾結。

而且，并不是所有的女人都有這個勇氣，堅定地離婚。

心裡總會有個聲音在說，原諒他吧，既然他認罪态度還算可以，那就給他一次機會吧。

他這是第一次，誰還沒個犯錯的時候？

真的離婚，我從此要跟孩子孤兒寡母了。

我跟他十幾年的感情，我真的就要舍棄嗎？

或者有的姐妹，在知道的那一刻，火速離婚了。

但過後，依然會糾結，覺得心裡依然依賴他，不能沒有他。

可是，雖然心裡這樣想，真讓我們就這樣原諒了，我們心裡又過不去。像有根刺一樣紮在心裡。

恨！

恨他，竟然做出這樣的事，把過往的感情都毀了。

01 男人出軌，我們憤恨，但為什麼又選擇原諒？

我們渴望有人愛，我們渴望有人能替我們扛起生活中的風雨，我們渴望有人保護，這種“靠男人”的思想，讓我們在面對他的花言巧語時，立馬被人抓住軟肋。

1、依賴思想在作怪。

當女人把自己的情緒、安全感、對美好生活的期待全部寄托在一個男人身上的時候，她同時也就失去了自我。

安全感來源于自身，我們永遠都不可能從外界和他人身上獲得安全感。

如若期待的安全感來源于他人，恐怕最後讓你遍體鱗傷的反而是他，因為你給了男人傷害你的機會和權利。

想想自己是不是被他拿捏得死死的，知道女人會原諒自己，知道女人離開自己不能活，知道即便是自己出軌，女人也拿自己沒有辦法。也許吵一架、或者買點昂貴的禮物、又或者說點甜言蜜語就搪塞過去了。下次出軌，還可以繼續用這個方法求回歸。

而心情的起伏和反複則來源于男人行為的不可控。你以為他可以依靠，你信了他，然後用好丈夫的标準來要求他。可他卻并不想做個好丈夫。

你想的是：“你作為背叛者，應該照顧我的情緒，你要來哄我”“你作為丈夫，應該照顧我的感受，知道做了這件事會讓我不開心”“你作為老公，應該承擔起這個家庭的責任”……男人想的是，錯也認了，好話也說了，禮物也送了，你還想怎麼樣！

而如果你不依賴他，你足夠獨立，你不求一個男人來依賴，那麼你就不會輕易被他的承諾和甜言蜜語所打動，也不會輕信他的承諾。同時也看得清楚——他不合格了。

或許你會說，“我結婚不就是為了找個男人來依靠的嗎？”，還有很多姐妹會說“我害怕，離婚了就沒有了依靠。”

可是想想不認識他的那些年，你一個人讀書、一個人生活、一個人工作，不還是照樣逐漸強大地走過來了？女人離開男人就活不下去了？

都2021年了，那些女人不如男人，男人是用來靠的思想，該扔到垃圾桶了。

事實是，女人能頂半邊天，女人完全可以依靠自己在社會上生活得很好。

2、相信男人還是愛自己的。

很多原配聽到老公保證說，會和三斷了，并對自己百般殷勤，就覺得老公肯定是愛她才舍不得離婚。這一點實在是很傻很天真。

男人真的愛你，就絕不會去出軌，把你陷入痛苦的境地。他出軌了，那就是不愛了。

如果出軌了還不願意離婚，隻能說是他權衡利弊後選擇了讨好你。幾句花言巧語能挽回的女人是最不用付出成本的，他之前對三說的話，或許比對你更感人肺腑、催人淚下。

可能你現在聽了滿心期待，等這邊穩定之後，他又繼續找到小三那邊難分難舍、真愛至上。不管你是他口中的一生所愛也好、精神支柱也罷，本質是因為你能為他提供的價值超過三。

離婚要分割他的财産，出軌還可能會使他淨身出戶，失去孩子的撫養權；不離婚，孩子有人管、老人有人照顧、自己老了有人伺候。

他不離婚的理由裡，有一條是因為那虛無缥缈的愛嗎？要是三甩個幾百萬給他用、助他事業的一臂之力，你看他是不是恨不得馬上抛棄你這個糟糠之妻。

3、對男方抱有過高的期待。

人的欲望會被人撩撥起來的，他一句我想回歸，你就心生期待，就開始規劃未來，就對他産生了需求。這份欲望，終究要自己消散。

我們是多麼期盼着他能真正回歸，好好過日子，和小三斷得幹幹淨淨，誠心回家求原諒。從此男方再也不出軌，還要陪伴自己走出創傷期，用無限度的時間和包容來呵護自己，比追求自己的時候做得更好更感動，建立自己的安全感，從此以後隻對自己一人好。

這些東西到底能不能如你所願，恐怕要經曆個數十載才能好好總結。

男人給你許諾了未來，即使現在沒有騙你，他就能永遠堅持嗎？結婚的時候是真的愛你吧，他肯定也說了一輩子不會出軌吧，而現在呢？你就又開始相信和期待着，他說的那種“閑時與你立黃昏，竈前笑問粥可溫”的家庭生活了？如果沒有實現，你是不是又期待落空，感覺再次被騙？

女人啊，你怎麼這麼好騙，他的三言兩語，你就把未來都想到了共白頭。

02 輕易原諒，為什麼隻會讓我們更加痛苦？

每一個被出軌的故事就和被家暴一樣，都是這樣的怪圈：

女人被傷害——男人痛哭流涕求原諒——女人因為不甘心/不想孤獨/依賴而原諒——男人對她好幾天——生活照舊，

然後，又一次被傷害——該打打，該罵罵，該跟小三聯系還是跟小三聯系。

就像很多出軌的男人，在發現他出軌之後，面對妻子的指證，他沒有絲毫的愧疚，連最起碼的歉意都沒有表示。隻是在表達自己的不容易，自己出軌的無可奈何，更别說，拿出一絲誠意，或者做出什麼改變。

而妻子，沒有表達任何自己的需求與委屈，她心裡的情緒，對方并沒有看見。甚至于會在男人的“别提了，傷感情”這句話下，連提都不敢提。

一切就這麼蒙混過關，男人自以為對妻子好好表現一陣，妻子自然就不再追究了。

妻子也自以為，男人肯回家，并且還哄自己，這件事就這麼為止了…

男人便繼續拿出了自己的殺手锏——對她好。

是啊，隻要對她好，她哪怕付出性命都可以。而妻子也接受了這樣的待遇，隻要他還對自己好，就算他沒求原諒，我也可以原諒他。

過去的事，就委屈自己不再提了。

但她的内心真的過去了嗎？

男人的對她好，又能持續多久呢？

思姐說過，原諒一個男人，需要他走出六個步驟，具體見之前的文章。

像這種第一個步驟都沒走透的，帶來的是什麼後果呢？

瞧，後果就是，我們雖然嘴上說着過去了，但我們内心還是有很多的不公平和怨念。

因為我們的痛苦不曾被看見，我們的安全感和信任不曾回歸。

我們會内心充滿這樣的疑問：

為什麼他說兩句好話，這事兒好像就過去了，我受的那些委屈怎麼辦？

說好的翻篇好好過日子，可他根本沒有任何改變。

所以，這種輕易的原諒，讓原諒這件事，辦得夾生了。

本來手裡有主動權，卻因為輕易的原諒而失去了。5

其實這裡有個認知的誤區：“現在對你很好”不等于“認識到自己的錯誤”，更不等于“他以後會改”。

很多人以為對方傷害你以後，表現出的對你好，就是認識到自己錯了。

比如，主動早回家、主動做家務，主動買禮物，噓寒問暖……

很多姐妹在這時候，就像回到了蜜月期一樣，覺得生活又一次充滿了希望。

卻不知，這一切首先會像昙花一樣，堅持不了多久，其次會像迷霧一樣，讓你看不清事實。

因為他不曾真誠地道歉，不曾真誠地認為自己錯了，不曾深入地剖析自己，到底是哪裡錯了，又是為什麼會做錯事兒。

更不曾拿出改變的計劃、方法、實際行動，從而重新獲得我們的信任，比如：脫離原來的圈子，願意緩解我們的痛苦……

如果一個人傷害了你，卻從來不覺得自己錯，不能對你感同身受，從未求你原諒……你又何來的資格去原諒他呢？

這隻是你的幻想罷了，你舍不得這個男人，你不甘于就這麼放手，于是，你自行腦補了一場原諒的大戲。

事實上，人家不曾求原諒，甚至于，都不一定覺得自己錯。

而你，卻因為自己的不甘心和依賴，無法捍衛底線，讓對方感受到你的底線很低，低到可以忽略不計。

否則，你大可拍屁股走人，不是嗎？

所以，他可以以此拿捏你，以為你離不開他，不敢離婚，而變本加厲。

這也是為什麼“傷你一次的人，絕對還會傷你第二次。”

03 面對這樣的情況，妻子如果沒有離婚力，又該如何辦呢？

第一，保持獨立性

我們和男人，是兩個獨立的人。他有他的路徑，你有你的成長，就像舒婷的《緻橡樹》， 仿佛永遠分離，卻又終身相依 。不把自己依賴于男人，不期待找到一個可靠的男人，更别想着把身邊的男人變得聽話。

很多人，不談感情很獨立，一談感情，就整個人靠上去，獨立性一下子就失去了，其實這樣的人，感情也不會長久。

男人會覺得有壓力很累，女人會覺得永不滿意，不知感恩。

甚至有很多經濟獨立的女人，在愛裡更期望做一個小女人，結果倒更中了殺豬盤的陷阱。所以，情感獨立也要與經濟一起并駕齊驅。

人們内心的安定隻能靠自己。如果把情緒依附于他的身上，他輕易就能撩撥你的心。是喜是悲、快樂憂傷全由他決定。

那他讓你傷心了，是不是還要他來哄你才能好，不哄你就任身體氣到乳腺結節、甲狀腺結節、子宮肌瘤是嗎？然後再讓他來心疼照顧這個生病的你？恐怕你在醫院更要氣到嗚呼哀哉才行，别等到那一步才想通。

唯一的方法就是：你想想，除了他來救你，你還能做些什麼，讓自己快樂，讓自己忙碌，讓自己美麗？

隻要你始終保持獨立性，那麼感情無論是來是走，你都能收放自如。

允許自己有短暫悲傷難過的情緒，但是我們别允許它停留太久。

第二，男人出軌後，想清楚男人的用途。

一個男人一旦出了軌，就不再是我們的盟友了，你要知道出軌的意義在哪裡。就是他不想和妻子在一起，他首先撕破了你們的同盟陣線，你還指望依靠他或者是依賴他，絕對會被背叛者弄得很慘。

如果在工作當中你的同事背叛了你，出賣了你，你還會再給他一次機會嗎？為什麼到了感情裡就那麼糊塗呢？

很多姐妹在面臨老公出軌後，就不停在糾結男人還愛不愛自己。思姐希望這個時候大家首先把思路扭轉過來，明白“婚姻是為自己的人生主線服務的”這個道理。

在出軌男人身上找愛，就如同在水泥地上種草，實在是無法下手。隻要不找愛，這個關系就好處理多了。

看看這個男人有什麼地方可用？能給錢的給錢，能看孩子的看孩子，能幫事業的幫事業，即使很多事兒都不給力，再轉眼看看他家人。

能不能幫着你看着孩子，節約請保姆的費用，然後你再回到自己的主要任務中，就是提升自己的事業。

問問自己，現在離婚，積蓄能夠支撐幾年，能不能撐到自己養活自己。規劃自己未來的五年，才是你的重中之重。

亦舒《喜寶》裡的一句話：“我想要很多很多的愛，如果沒有，很多很多的錢也是好的。”

現在的年輕女孩子，都愛把這句話當作聖經，一心隻想着搞錢搞錢，這才是正确的人生。

有人會說，我就受不了你們就在這談利益利益錢錢錢的。

你可以談感情，談真愛，談人生的美好。可，别跟這個男人談了，好嗎？

我們也曾真心愛過付出過，換來的卻是别人在心上捅了一刀。這下再不講利益，難道要撫着流血的傷口繼續談情說愛嗎？

第三，男人求回歸時的熱切，同樣别産生依賴情緒。

很多姐妹三字經執行得很好，可一遇到男人回頭示好，就會破功，又想去依賴他了。

要知道改變一個人是不可能的，更何況已經相處了十幾年紋絲未改的老公。

如果，他對你好，你就産生依賴，他對你冷，你就下定決心要放棄，那你不還是被他牢牢控制着情緒嗎？

戒愛戒依賴，你的人生，并不是非要跟他綁在一起，對嗎？就算不離婚，也隻是走完一段路，後面還是要一個人獨行的。

産生依賴感是我們的本能情緒，我們隻需要，一次比一次減少一點，，多關注自己的人生主線，而少去對他的行為舉止産生情緒，就已經是在進步了。

而且，既然他對我們好，那就利用這些好，去獲得一些實實在在的東西，提一些真實有用的條件，房子車子财産等重要利益，不是說對你好嗎？那就讓你看到實實在在的效果，而别傻到要求他永遠這樣對你。

而我們自己呢，把放在男人身上那顆依賴的心收回來，擴大自己内心的容量和世界，去做更多有意義的事情。

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