先問自己一個問題：“你想前任，你想的是什麼？”

如果你的答案是：

• “我放不下他，但他卻像個沒事人一樣，對我很冷淡。”
• “我非常愛他，我接受不了分手的事實。”
• “我無法想象失去他的生活，每分每秒都很煎熬。”

那我勸你，還是先冷靜下來，因為你還沒有從失戀後的“應激狀态”中走出來。

什麼是應激狀态？

這是加拿大病理生理學家Hans Sely提出的概念，簡單來說就是，個體在受到内外部環境因素的影響下，所出現的反常行為。

并且還分為兩種情況，一種是因為“應激”産生了積極的狀态，會想辦法不斷的調整自己，另一種是産生了消極的狀态，會因為過分的緊張，喚起“低落”、“焦慮”、“自我概念不清”等情緒。

換到失戀的場景裡來說也是一樣的道理，有的人分手之後像打了雞血一樣：“老娘一定要證明給他看，他錯過了一個多麼好的女人！”于是開始努力上班、各種收拾自己。

但有的人會一蹶不振，每天既不甘心，埋怨前任憑什麼要抛棄她，又開始自我懷疑，難道是我做的還不夠好？然後死活都想不通，每天都陷在糾結和迷茫的狀态中，容易做出“斷聯”、或者“糾纏”這兩種極端行為。

換言之，你目前的傷感、痛苦、不适應都是出于身體本能，并不是真的還想繼續這段關系，一定還愛着對方。

這是很多人都沒有理清楚的邏輯，表面上是打着【挽回】的幌子，實際上是把前任當成了忘記痛苦的【工具人】。

所以說，想要搞清楚“分手後還是很想前任”的原因，要先搞清楚自己想要的到底是什麼，事情就容易多了。

我總結出了三種常見的情況，歡迎大家對号入座：

我發現很多人在分手後的記憶都是完全混亂的，總是跟我說，我們之間多麼相愛，我有多麼的想他，如果他能夠主動聯系我就好了......

這就是典型的bug啊！

既然你們都這麼美好了，又怎麼會分手？

又或者說，你們已經接受了分手的事實，過去已經成為了過去，兩個人就當個普通朋友也挺好的，彼此祝福。

那你現在有事說事，沒事就别煩人家，不就完事了？

你幹嘛費老大勁地在這裡糾結說：“分手之後還是很想前任怎麼辦？”然後從中找一個冠冕堂皇的理由去聯系對方，或者找一個心安理得的理由放棄對方。

很明顯啊，你們之間是存在不可調和的矛盾的，隻不過經過了時間的推移，你那些負面情緒已經快消化的差不多了，所以你的記憶出現了偏差。

現在你一個人回家的時候，看到空落落的廚房，想起了他做飯的影子，卻忘記了過去你們因為“到底誰洗碗”這點小問題吵了無數次；

你想起來他是一個特别開朗陽光的男孩，總是能夠在失意的時候逗你開心，卻忘記了他的大男子主義，就連基本的社交都要幹涉你。

所以說啊，是什麼讓你陷入了糾結呢？想找他，又不敢找呢？

是你選擇性的懷念起了他的好，卻還是沒有能力解決他的壞。

我作為一個成熟的男人的角度來看待感情，就沒有小女生眼裡的那麼理想化了，人際關系的本質就是價值交換。

很多人喜歡跟我說，我就是想聯系他啊，隻要能夠開開心心的和他做個朋友就夠了，我一點目的都沒有。

錯了，“做朋友”就是價值。

他能夠滿足你暫時的空虛，能夠讓你心裡好受點，不至于面對斷崖式的分手，所以你才美名其曰地說做朋友。

不然，誰閑着沒事和前任做朋友啊？是非要把自己往備胎的位置上推？還是不打算找新歡了？

同樣的價值還有很多，我說個真實的故事吧，我有個朋友，她的前任是部門裡的小領導，本來她們倆就害怕“辦公室戀情”帶來的流言蜚語，所以一直瞞着身邊人，在公司裡也盡量避免接觸，所以在剛剛分手的時候，她坦然接受了，反正對她的生活也沒有太大的影響。

結果好巧不巧，剛好年底了上級要求出個新方案，對接人剛好就是她的前任，她本以為自己能夠公私分明，結果對方隻要哪裡不滿意，她就會上升到“分手後的刁難”上，對方要是輕松通過了，并且給予肯定了，她又會開始懷疑“他不會是想借此找我複合吧？”

于是，本來以為自己已經放下了對方，結果現在又覺得兩個人餘情未了，有複合的苗子了。

所以說啊，換個角度來看也是一樣的，如果你現在還是很想前任，你心裡放不下前任，你該做的不是把自己包裝得特别苦大情深，而是去尋找你們之間剩餘的價值關系。

并且記住：成本＜價值。

比如說，他是一個很封閉自我的人，隻有你能看到他僞裝背後的脆弱，讓他覺得他就是随口吐槽了一下，結果就收獲了你的安慰；他平時工作很忙，經常要到處飛，你剛好能夠幫他照顧家裡的寵物，讓他覺得就是找了個熟人幫忙，回來請你吃頓飯的事兒。

那麼，他還是會像維持社交一樣，繼續維持和你的關系。

并且你發現了嗎？你也絲毫不掉價，不虧本，因為你也嘗到了繼續聯系、繼續發展的甜頭。

有一部分人，因為在原生家庭中沒有得到應有的關注和被愛，所以長大後在親密關系中，會特别缺乏安全感，很容易形成依附性的關系模式。

通常有這四個階段的表現：

Ⅰ 自我否定，覺得自己注定得不到愛，也不值得被愛；

Ⅱ 又同時非常渴望被保護，害怕被抛棄，所以越來越焦慮；

Ⅲ 在焦慮和害怕這兩種情緒的影響下，開始以别人為中心，犧牲自己來取悅對方；

Ⅳ 最後，會導緻自我分離，因為太過于關注别人，忽視了自己真實的需求。

所以說，正常人分手後會感到難過和不适應，但是不至于沉浸太久，也不會把自己陷進去，但是過度依賴者面對分手，就仿佛觸動了她的“焦慮開關”。

因為分手＝被抛棄＝被否定＝無法接受。

在過度依賴的背後，你最大的問題是存在自我認知偏差，你隻有在感受到十足的肯定之後，才覺得心裡踏實了，你必須要依靠對方的眼光來生存下去。

但是這種焦慮感也是會騙人的，也許你想要的并不是重新和這個人聯系，而是想通過聯系重新得到肯定和滿足。

所以為什麼很多人總是說，我特别愛他，我每天都忍不住給他發小作文，他卻那麼狠心呢？

因為你說白了，你就是“披着羊皮的狼”，你在乎的根本不是他會不會回頭，而是自己的情緒有沒有得到宣洩，把自己的需求全部投射到了另一個人身上。

那麼想讓自己快速地走出這種情緒的方法，就是制造弱聯系。

弱聯系＝時而聯系時而又保持着距離＝給雙方空間＝控制自己。

當你想要得到關心和陪伴的時候，不再向對方索取，而是尋找别的事情轉移注意力，當你感覺到了被否定，那就去找一個能夠證明你價值的地方。

當你能夠控制住自己的需求之後，不再依賴對方給予的時候，你才能分清楚，你現在想念前任，到底是因為真心愛這個人，還是需要這個人？

這就是弱聯系帶給個人的作用。

對于前任來說，也同樣有好處，按照以前的刻闆印象來看，他以為你肯定會死活求他，不讓他離開，可是你現在比從前要理智許多，能夠冷靜的和他交流，卻又少了從前的壓迫和束縛，那你說他是不是會輕松許多？

所以說，我很理解大家分手後依然放不下前任的心情，但是放不下≠還愛着≠要複合，我們每個人都是趨利避害的，雖然看起來是在乎對方，但是實際上還是因為的情緒沒有走出來，所以陷入了應激狀态。

如果你是我所說的這三種情況的話，我建議你先專注于自我，到頭來你就會發現，好像那個忍不住聯系的前任，就這樣忍住了。

并且換句話來說，當你收獲了更成熟的自我之後，還會因為想念前任感到自責和迷茫嗎？

你直接一個全新出發的大動作，讓他發現原來那個被丢掉的石頭，居然是一塊閃閃發光的金子，人性自然會促使他開始後悔，想要再次擁有你。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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