我有酒和茶，你有故事，就來找我。

點上面『關注』，你就是我的人了。

《當我開始愛自己》：“當我真正開始愛自己，我不再沉溺于過去，也不再為明天而憂慮，現在我隻活在一切正在發生的當下，如此日複一日，這就叫完美。”

一個懂得愛自己的人，才更懂得如何愛别人。

愛情也好，婚姻也罷，你愛别人并非隻是為别人服務，這是變相愛自己的表現。你能把你愛的人伺候得舒服了，心滿意足了，她受你影響回報給你更多的愛，這不正是“你愛别人”換來的“愛自己”嗎？

一個懂得愛自己的人，才更值得被愛。

在異性眼中，愛自己的人自帶光環，她們身上的吸引力有春風化雨的能力，能讓人如沐春風，讓人忍不住去疼愛，去呵護。

但是，愛自己的能力不是與生俱來的，服務于自己的本能無法等同于愛自己的能力。這種能力需要學習，想要培養，想要從反複經驗中習得，有時候甚至需要用“愛得不得”激發出愛自己的能力。

下面這位讀者經由一段婚姻後的成長，講的就是上面那種問題，我們一起來看一下。

我，被婆婆定義為克夫的女人，這就是她拆散我和她兒子的原因。

在她看來，她的兒子是寶貝蛋，我應該像她一樣把她兒子當成寶貝疙瘩，應該讓她兒子衣來伸手飯來張口，應該無條件寵愛她兒子，不該對她兒子大呼小叫，不該對她兒子提要求：“我是他母親，有資格對他提要求；但你是他媳婦，沒有資格對他提要求，對他百依百順，才是你最應該做的事。”

這就是我在婆家所處的地位，婆婆排第一，他排第二，我排在最底層。

這跟我對婚姻的理解和期待不一緻，我可以不管婆婆把自己排在哪個位置，我隻是覺得，夫妻之間應該處在平等的位置，誰的位置更高一些，取決于誰能帶領另一個人把婚姻經營好。

我對我老公大呼小叫，對他提要求，并不是為了欺負他，而是為了成就他。婆婆不該誤會我的意思，不該把我正常禦夫的行為看作撒潑，她應該感謝我才對，因為我的做法是在彌補她在育兒方面的欠缺。

她作為母親，沒有把自己的兒子管教好。我作為他的妻子，當然要嚴加管教，否則我們的日子就沒法過。

隻可惜，我的好心被當成了驢肝肺。我老公被我嚴格要求的時候，總是像個娘們兒一樣哭哭啼啼。婆婆看在眼裡，疼在心裡，二話不說就劈頭蓋臉罵我一頓。

她是個護犢子的高手，卻不是一個合格的母親，更不是一個通情達理的婆婆。她不該對我這個好心的兒媳橫加指責，應該弄清楚事情的原委之後再決定用什麼樣的态度對我。

我選擇了離婚，因為我突然意識到沒必要盲目付出和堅持，還不如把花在婆家人身上的心思花在自己身上。我多愛自己一點不好嗎？或許，我愛自己到了一定程度之後，能迎來一段美滿的姻緣。

婆婆聽了我的話，讓我趕緊滾回我的娘家：“我巴不得你跟我兒子離婚呢！你看看你把我兒子折磨成什麼樣子了？你這個克夫的壞女人，離婚正好，省得我趕你走了！”

我說我可以滾，但有一個條件：“或許是我自作多情，但我還是要提前說好，如果你和你兒子後悔了，不要來找我複婚！”

她喪心病狂大笑了幾聲，讓我趁早打消這種自作多情的妄想，說後悔的隻可能是我，不可能是他們母子倆。

她錯了，因為她的思想無法替代她兒子的思想。如果未曾遇見過我，她兒子或許會按照她的要求生活。但經曆過我的調教，他漸漸意識到了誰才是真的對他好。

離婚時，他的感受還不甚明顯，但離婚以後，身邊沒有了我這個能管着他的人，隻要婆婆那個牢騷滿腹的人，他漸漸就厭倦了，同時也後悔了。

有個朋友告訴我，他有一天笑着吐槽了我半天，結果說到最後卻哭了，說他好想我。我不知道如果婆婆知道了會作何感想，希望她能說話算話不後悔，否則複婚無門，看她怎麼辦！

有一種愛，叫做離婚。

這句話的意思不是說離婚等于愛，而是，有些人隻有經曆了離婚才明白自己弄丢了愛情，愛自己不夠，愛前妻不夠，想要重新開始卻愛而不得。

同時，對于像那個女人那樣的角色而言，離婚的作用，就是我們前文中提到的“激發愛自己的能力”的催化劑。愛而不得的時候，好心被當成驢肝肺的時候，發現渡人不如渡己的時候，愛自己的能力機會覺醒，并且在以後的生活中占據生活的主導地位。

從這個角度來說，于她而言，離婚算不上壞事，因為她不必再浪費時間“渡人”了，不必再被婆婆指責了，也不必具有婆家的底層地位了，她可以回到自己的世界中通過愛自己過上自由自在的生活，去迎接更好的生活或者美滿的姻緣。

至于她前夫，希望他能守護好内心“覺醒的愛”，能讓自己擺脫母親的“庇佑”去開創屬于自己的天地，如此才能在下一段感情當中扮演一個合格的戀人或丈夫。

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