有人問我“分手後男人很無情，還有可能回頭嗎？”

首先，為什麼女人總會覺得男人無情？并不是因為他表現得理智和冷靜。而是你用了自己的标尺來衡量對方的态度。你覺得自己因為分手很難受，很不舍，而對方沒有與你有同樣的感受和情緒，憑什麼？你以為冷靜就是不愛的表現，其實隻是你不夠了解男生而已。

這個問題，其實很多人都很困惑。Ok，那今天我就來跟你們拆分一下男人、分手、無情、回頭，到底是怎麼回事？

男人是一種什麼樣的生物？簡單來說，男人更注重結果、邏輯、理性主導思維。在感情裡，男人往往都比較簡單，不善表達，更希望有關系的主動權。

為什麼在很多男女相處中，都是女人在索取和作鬧，而男人在逃避？因為男人天生就是不擅長處理過于複雜的感情問題，男人往往喜歡把精力放在事業、有競争力的遊戲上，而不喜歡糾結一些重複的情感問題。這時候你質疑他“你态度這麼差，是不是不愛我了。”他隻會覺得這個問題毫無意義。

男人往往都不擅長表達，這有一部分原因來源于男性的結果型導向思維，他們覺得說廢話沒有用，男人更傾向于直接做出行動。還有一部分原因，是來源于原生家庭的影響，當男性在童年時期，渴望通過哭鬧、不斷表達來獲得父母的關注時，大多數家長會說“男孩子不能哭”“你沒有一個男孩子的樣子。”

于是男人從小就慢慢會演變成一種不善表達的狀态，這種狀态會一直持續到感情裡。變成一種男性“溫柔”，這并不代表他對這段感情沒有負面情緒。所以即便要分手，男人也不太會直接說出分手原因，說自己在這段感情中的壓抑和委屈，而是找一個讓女人最能接受的理由，比如“我不愛你了。”“我累了。”

這種表達方式還與“責任感”有關。男人往往會因為一些社會觀念的影響，在感情裡給自己加上一些所謂的“責任感”。所以在分手後，你跟他去作鬧，他會一時心軟跟你和好。因為他不想傷害你，他認為，自己提分手是一種不負責任的行為，所以盡量做一些安慰的行為來彌補你，好讓你逐漸接受分手的事實。

但往往這種“拖延政策”其實并不能像男生預期的那樣，給你情緒的緩沖，反而會讓你重新有期待，甚至從心理上根本不覺得你們已經分手了。

最後，你得知道，男人都希望對感情有一定的掌控感。男人其實比女人更不害怕在感情裡失控，他們傾向于主動做選擇和決策，而非被迫被壓制，他們更需要認同感、接納與贊美。而一旦你對他的行為表達出不滿，并且想要改變對方時，他們就會感受到自己的權威性受到了侵害，然後本能地保護自己，就無法再與你站在統一戰線了。

女人容易抱着解決問題的心态去發洩情緒，想要引起男人的關注，卻讓男人誤解為一種對抗和不滿。所以對女人來說，如何用男人舒服的方式去溝通，是很重要的技能。這直接決定了男人想要靠近你，還是遠離你。

比如說女人容易問“你為什麼不及時回我信息，你是不是不愛我了。”這會讓男人有一種“我必須要時刻關注你，才能表達我愛你，那太累了，那不是我需要的感情”的無力感。

但是如果你能把這句換成：“今天累嗎？”對方就會瞬間感到自己被認同了，并且反思自己，是不是因為工作壓力或者别的事情忽略了你。

也許你會說，我也需要掌控感安全感啊，那你有沒有發現，當你越想直接掌控一個人的時候，他反而會掙脫。男人需要的感情，從來都是自由的、有選擇性的，你可以制造機會讓他主動，但切記不能頻繁地要求他主動。

你們為什麼會分手？你想明白了嗎？ 其實你并沒有從内心接受“分手的事實”，所以才會忍不住去找他，去哭。因為你還把他當做你最親密的人，所以你依然像對男朋友一樣對他抱有期待。

想要讓對方回到你身邊，第一步就是徹底接受他已經跟你分手的事實。然後想想你們因何而分手，從分手的反反複複這一點來看，你們大概率沒有太多的現實阻礙，主要原因還是你們倆的内部問題。

說白了，一個男人要跟你分手無非是兩種情況

1）喪失新鮮感

2）女人太作，男人想回避

但是說到底，就是因為你沒能滿足他的情感需求。當一個在感情裡的失望和壓抑大于了滿足感的時候，他就會選擇離開，男女都一樣。

但分手并不是什麼洪水猛獸，隻不過是倆人關系的一種調整。男人提分手，不是不愛你了，而是覺得現在你們“不适合”繼續相處了，也就是說，隻要你倆人還在地球上，你們的關系就無法被一次分手而定義。隻要你足夠了解對方内心的渴望，并且能改變自己，滿足對方。關系完全可以調整到一個更好的狀态。

千萬不要把複合依賴于“讓對方心軟”“給對方情緒壓力”“斷聯引發對方好奇”，這些行為隻能“刺激”對方，不能讓對方感到認同和舒适，所以長遠來看，是不利于你們的關系的。

無情并非他不愛你，隻是想逃避你的情緒。

越無情的人，内心越恐懼，恐懼自己的情緒會給别人和自己帶來更大的困擾，所以不如就克制情緒。

但這不代表男人内心毫無波瀾，而是他們更期待一些決定是在倆人都理智的情況下做出的。這也就是為什麼在你理智冷靜的時候，對方反而願意給你機會，在你哭鬧索取的時候，對方就會避之不及。

你想想，要是倆人都不理智，是不是更難以保持有效的溝通了？所以，适當的理智是很有必要的。但我也能理解，你想要打破這種“理智無情”的狀态，你想重新感受對方對你的關注和愛。

告訴你兩個方法。

1）克制情緒，鋪墊舒适感

停止你的一切負面行為！你知道嗎？你多作鬧一天，對方心理對你的負面印象就加深一些。這種刻闆印象是需要很長時間來消解的，所以從現在開始，不要再有過大的情緒波動，不要再用女朋友的語氣去要求他。

好在對方還願意跟你互動，會接你的電話。你知道現在對他來說最有壓力的事是什麼嗎？就是你不斷地跟他說“我們再試試？”，不斷地暴露需求感，向他表達你的愛意和不舍。

對于一個決心想要離開你的人來說，這簡直是最殘酷的煎熬了。因為他無法回饋對你濃度這麼深的愛意，他隻能一邊抱有虧欠感，一邊強迫自己做一些不喜歡的事情，比如安撫你，為了安撫你再跟你維持一段時間的關系等等。

瘋狂表達需求感，其實是一種自私的行為。因為此刻你隻想要擁有他，而不去想他需要的是什麼，或者你們倆都需要的是什麼？

所以放下執念，做對方喜歡的感到輕松的事。比如，每隔兩三天主動聯系他一次，以一個相對平等的朋友角度，去聊一些輕松的話題，千萬不要聊過多的感情問題，鋪墊舒适感的要義就是：平等的關系，不要求對方，不回應負面情緒，盡量做對方感興趣的事。

舉個例子，對方是一個喜歡做菜的人，你可以跟他聊聊一道菜怎麼做。如果對方不回複你，或者回複的不及時，你就當他太忙了，當做無事發生，過48小時，再給他開啟另一個新話題。這時候不要問對方為什麼沒回你。

如果對方表現地不積極，你可以對他說“我現在特别理解你的感受，我終于知道你為什麼不愛搭理我了，以前的我真的是挺讓人讨厭的，不過以後你可能會對我有新的看法了。”

2）接納對方，引導對方發洩

你有沒有發現，對方總是一直在“承受”你的負面情緒，而從來不指責抱怨你。因為男人思維裡，會覺得把自己的情緒帶給别人是很不好的行為。所以即便當他們有情緒，他們也會選擇自己慢慢消化，不讓矛盾激化。

所以，如果你給了對方很多負面情緒的情況下，光靠鋪墊舒适感，營造輕松氛圍，對方可能還是難以卸下心防。這時候你就得引導他發洩自己的負面情緒，讓他主動說出自己對你的不滿，然後你全盤接受，這時候他不僅不會再對你冷漠，而且還會有一絲絲的虧欠感。

對方會願意敞開心扉跟你聊，就說明了，他重新開始對你産生期待了。所以呢，我們要如何去引導對方的負面情緒呢？

“用玩笑的方式打壓對方的思維。”

你可以跟他說，“過了這麼久，你對我怎麼還是這态度？我都原諒你了，你不會還在生我的氣把，我也沒對不起你呀，不能好好說話了嗎？”

這時候對方就要跟你發洩了“你怎麼還是這麼自以為是，你以為我好受嗎？你以為隻有你不好受嗎？”這時候，千萬不要反駁他，而是跟他說“那你說說呗，讓我以後談戀愛長點心。”

他就會感受到，原來我的意見是有用的，你是能接納我的想法的。他就會覺得他能在你身上得到認同感，你們開始站在一個角度去思考問題了，并且他感受到你的改變了。然後呢，他就會慢慢跟你表達他的顧慮和感受，你也能越來越了解他。

這才是一個複合的正确打開方式。

想讓對方回頭？很簡單啊，改變對方的認知。

如何改變對方的認知呢？很簡單啊，從改變自己開始。

克制情緒就不必再說了，如果對方沒别的原因，隻是受不了你的脾氣，那就盡量在冷靜的時候溝通，在說話前自己先打一遍腹稿。多看書多學習，提升一下自己的内在等等。

從戰略上來說，當你的價值感足夠高的時候，對方就不會想離開你。這個價值不僅是你的外在、氣質、物質、學識，最重要的就是你的情緒，高情緒價值包括但不限于，認同、接納、理解、尊重、共情等等。這些才是支撐你們能走得長遠的東西。

從戰術上來說，有兩件事是你必須要學會的。當然即使倆人複合了，這兩件事也非常重要！

1）統一戰線，轉嫁矛盾

2）推拉術，激發對方主動

第一點，就是讓你在處理問題的過程中，站在對方的一側。哪怕你們的立場和利益起了沖突，已經導緻一些不愉快，你也可以把這些原因歸結于外部，而非你們倆内部的不和諧。

然後，先站在對方的角度去表達理解和認同，這時候再跟對方說一說你的想法，對方就會容易接受地多。

舉個例子，你們在一起的時候，你是一個特别沒有安全感的女人，所以對方一旦有走得親近一些的異性，你都要忍不住質疑他，質問他。

時間長了，對方不耐煩了，就覺得你在無理取鬧。

所以在挽回對方的時候，你就可以說，“我不該限制你跟其他異性的交往，既然你要跟她們聯系，自然有你的理由。如果别人打斷我想做的事，還譴責我，我肯定也會不舒服。”

“但是這不是因為我不信任你，而是曾經我身邊有人經曆過一些不好的事，讓我就會特别敏感。”

“我本意是想讓你多在意我一點，來哄哄我嘛！”

第二點，推拉術，激發對方主動

男人更喜歡自己主動去争取一段感情，而非被人索取。所以往往女人越緊逼，男人越逃避，女人冷漠一些，男人反而會不習慣，來主動示好。

把握好倆人之間的推拉感，是讓關系平衡的重要因素。但是我們并非什麼都不做，空等。我們要做一些切實的改變，同時樹立一些自己的框架感，守住底線，适當設立獎勵機制，對方才會想要主動啊。

不知道你有沒有聽過一個，讓驢拉磨，在驢前面挂個胡蘿蔔的故事。于是這個驢就會一直勞動，因為他要努力吃到這個胡蘿蔔。

倆人的關系也是如此，你要是直接給他吃胡蘿蔔，誰還拉磨呢？想讓他為你主動，最重要的是，設立一個像胡蘿蔔一樣的獎勵機制，但是不讓他輕易得手。

分手後的溝通中，你要善于“玩消失”，盡量不要做話題的終結者。基本上一個話題有個十個回合的來回就夠了，然後找個借口“我工作了”“有點忙晚點聊”，甚至不用說什麼，就是不回。然後對方就會很好奇你在做什麼？期待下一次跟你聊天。

你還可以利用每個人都會有的好奇心，去跟他說“現在想到你幾個月前跟我說的一句話，真的很神奇。”但是你就不告訴他是什麼，如果他問你，你就說時機未到，不能說。接下來一晚上他就會去想他說了什麼話。還可能會來跟你求證。

适當的時候，激發一下對方的占有欲，給他制造個假想敵，讓他自己發現一些蛛絲馬迹。男人并非不敏感，尤其是當競争對手出現的時候，男人的勝負欲可以激勵他們做一些超出能力的事情，更不要說回頭這種比較輕松的事了。但在對方明确表達複合意向前，不要表态，讓對方摸不透你，給他适當增加一些遊戲難度。

明白了嗎？所以說分手後男人無情，根本不可怕。可怕的是我們無法控制情緒，導緻事端一再惡化。

男人其實不複雜，你如果願意用心接納他的幼稚和不解風情，認同他用自己方式的付出和克制，尊重他的個人空間和選擇的權利，理解他内心的恐懼和表達的笨拙，那你們的問題就已經解決了一大部分，接下來的事，讓他來，你隻要靜靜等待着，就會有不一樣的結果。

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