都說婆媳問題是“千古難題”，沒有一個中國家庭能逃脫。

但我，應該是屬于那種公婆會忌憚“害怕”的兒媳婦。結婚前後算起來，和他們鬥智鬥勇花了有3年多時間，我們的家庭才總算消停下來。現在大家和平相處，過着安靜的小日子，普通卻幸福。

我是張芳（化名），今年33歲。老公高富強（化名），34歲。以下是我們家的故事：

我是湖北潛江人，老公家在雲南昆明下轄的一個縣。我們是大學校友，他高我一個年級。

我們結婚特别早，我21歲，他22歲。因為我意外懷孕了，那一年我老公大三。

我倆感情好，談戀愛本來就是奔着結婚去的，既然懷孕了，就自然而然商量婚事。

在我的認知裡，結婚是件挺簡單的事。因為我從小的經曆，我自己家媽媽和奶奶是分隔兩地的，不在一起住。加上奶奶很老實淳樸的性格，和我媽媽有交集時，也都是避讓，我們家壓根就沒什麼婆媳問題。

我平時也不太關注這方面的事情。我一直以為，結婚就隻是我和老公、及孩子我們三人名正言順地住在一起過日子，三口之家、粗茶淡飯，平平淡淡僅此而已。

公婆第一次來我家提親，直接對我爸媽說：我們是小城市，沒有彩禮一說。要彩禮的話，就成賣女兒了。你們家婚禮酒席錢我們出2萬，“三金”首飾錢另外折現3萬。

可是婆家的條件并不差。

我老公有個哥哥，婆婆雖是家庭主婦，但公公是做包工頭的。他們家裡有兩套門面房出租，在昆明市中心有一套大平層一家四口常住，另外還有一套鬧市步行街投資房在出租，近郊有一套4層的自建房加後院等拆遷。出行代步是一輛奧迪車。

我自己家這邊的情況，我有個弟弟，我們家在一線城市廣州有兩套房，一輛車。

公婆說不給彩禮錢，我家也不缺這個錢，再者我爸媽看我懷孕了，臉皮薄就沒再開口說什麼了。但是聽對方這樣講，我心裡是很不舒服很不開心的。

在我們老家，是有彩禮一說的。當時是2010年，彩禮行情10萬，女方陪嫁一般也是10萬，然後彩禮要給新娘帶回自己小家，我自己的幾個表姐堂姐也都是這樣出嫁的。

提親那天雙方聊完相關事宜，公婆就回去了。晚上我越想越不開心，直接給我老公打電話說：這婚不結了吧，娃也不要了。

他很驚訝，問為什麼。我說：你爸媽真不是東西，兒子結婚不想拿錢出來，不把你當兒子看，也看不起我。

老公說：不會，你理解錯了，我姨夫家的表姐出嫁也沒有彩禮，還倒貼房子給男方，我爸媽就一直很是心動眼饞。

我說，這樣子反正不結婚了，你爸媽心眼太壞。就把電話挂了。

沒想到第二天，公婆就給我轉款了5萬，并承諾孫子出生後所有的開銷他們來出。我心裡還是特别不舒服，因為在我們老家，彩禮一般标準都是10萬。

但是那會兒，肚子裡娃娃已經快兩個月了，我們最後還是同意結婚。這件事刷新了我對婆家的認知。本來我對公婆的印象還挺好的，一片單純地想着以後要孝敬他們。

經過這事以後，我沒以前那樣一片赤誠地喜歡他們了，而且心裡暗自給自個提醒，婚後在婆媽家行事一定要謹慎。

而且這個虧不能白吃！

我隻找我爸媽要了5萬嫁妝。

我爸媽覺得太少了，我說：就這些吧，和公婆給的一樣，我老公和我都不吃虧。

婆婆對這件事耿耿于懷。在我們婚後無數次唠叨：你家條件這麼好，爸爸收入那麼高媽媽也有工作，弟弟還沒結婚也沒啥開銷，你陪嫁卻這麼少，現在不要到那些錢，以後就更難要到了，都便宜弟弟一個人了……

叨咕個沒完。我真是，特别不愛聽她講這些話。索性就有次在她又開始沒完沒了的時候，插話告訴她：是啊，我們家是彩禮多少陪嫁多少的，彩禮100萬陪嫁也就100萬了！

晚上等老公回來，我找老公吐槽：你爸媽怎麼老想算計我娘家，埋怨我要的陪嫁太少了你吃虧？！

老公很維護我，找他爸媽談了話，之後公婆就再也沒在我面前提過嫁妝一事了。

我們結婚後，老公也快畢業了，找了份工作在做，當時相當于實習期，收入很低。我在家懷寶寶，也沒收入。這時我們和公婆一起住、一起吃飯。

孕期我胃口不好，每天吃得不多。公婆看我吃得少，唠叨我這樣子寶寶沒有營養，說：樓下餐廳老闆的兒媳婦寶寶出生都有9斤重，肉嘟嘟地很可愛，他媽媽吃得多，很好照顧，給啥吃啥，每天6頓……

啥的啥的，說一堆。我聽了就很氣，我說：她婆婆那個手藝肯定特别好，畢竟開餐館的。要不您請個專業廚師來，我肯定一天吃十頓！

公婆不出聲了。

消停了一個多月，婆婆又提出要替我管錢。她說：你還年輕，錢還是不要拿在手上，容易受騙亂花，你給我拿着幫你們保管。我不為所動，她又說，公公的工地要墊資，借我錢周轉一下。

可能公婆覺得，我才21歲，不清楚以後和老公過不過得長久。也可能是不想我有經濟能力，這樣才能完全靠他們、服他們管教。又或者是想讓我手頭沒錢了，再去找娘家要一些錢回來。畢竟結婚的時候，我父母和娘家親戚給的紅包，有6萬。

外加彩禮嫁妝一起，我手上有17萬多。這些公婆都知道，是我的傻老公跟他們說的。

借錢周轉？我我錢憑什麼給婆婆拿着？我不幹了。我勸老公說，以後有寶寶了出門不方便，我們去買輛車吧。于是，我們快速地選了輛代步車，花了11萬。剩下的零花，添置衣物、吃穿用度，婆婆眼看着我沒什麼錢了，便也不提借錢的事了。

婆婆也總在家裡說，這輩子就指望娶個媳婦進門，可以把廚房讓給媳婦當家，自己退到二線當個助手就行了。

剛開始我沒在意這些話的深層含義，并且對做飯本身還有點興趣，便下廚做了幾次飯。他們都說很好吃，不停地誇我賢慧、會做飯，相當捧場。這樣我就又多下了幾次廚房。

直到有一天，家裡來了婆婆娘家的十幾個親戚。婆婆依然要求大肚子的我去做飯，我身體感覺不适，說太累了。她笑眯眯地說：沒事的，我來幫忙。

可是她就洗了幾個菜，就出去打麻将再也不出現在廚房了。我好氣，直接“不小心”把鍋摔了、碗摔了，菜也灑了，然後肚子疼、回房躺着了……

老公和一大幫親戚過來噓寒問暖。有一個和婆婆關系不咋太好的她娘家嫂子笑着對我婆婆說：你兒媳婦肚子都8個月了，做飯那麼熱，怎麼能讓她現在累呢？這麼多年了，你還是和出嫁前一樣喜歡欺負人！

我當時躺着，看婆婆臉憋得通紅。見好就收，我說：不打緊，可能剛才太熱了，手滑了幾下，現在已經好了。

公公把婆婆罵一頓。從此，撺掇我下廚房、幹家務這事也消停了。

家裡衛生我隻做我和老公房間，我的衣服我自己洗，其它事情我不做。婆婆是家庭主婦，結婚之後就沒上過班，沒有我之前，她也做得挺好的，不可能有我了就不會做家務了。

接下來就是坐月子。

生之前我一直有意無意提醒老公，月子很重要！跟他強調月子要坐好，不然不生二胎。而且月子坐不好的話，以後身體也不好，公婆老了都指望不上我了。

婆婆後來請了一個月嫂和一個煮飯阿姨，我平度過月子期。

老公的哥哥是廚子，自己開店，一直住在外面，一年也就回來幾次。

婆婆這時候又湊過來和我說：雖然你們是小的，但是你先結婚、先進門，就是大人了，嫂子以後進門，你要多照顧她。生娃你有經驗，嫂子生娃了你最好多幫她帶一下，月子裡也幫她帶帶娃。

怎麼？我要是不同意就是我小氣不懂事了是嗎？她就這樣站在道德的制高點來說教！我一聽立馬又不幹了。

我強烈要求老公買房子搬走。我老公當時不同意，他覺得和父母住在一起更舒服，不用做飯不用帶娃。我堅決要搬，我不想和哥哥嫂子一起摻和，而且我都不了解他們，也不知道他們的性格好不好相處。

公公婆婆也不同意我們買房。我直接一個人找了份工作，搬到了公司的宿舍住，不回公婆家了，老公我都不想要了，孩子我隔幾天就接到娘家來。公婆來我家說和來了3次，看我不為所動，也氣了，回家了。

拖了2個多月，可能一是怕孫子成為單親家庭，二是怕大兒子剛要結婚小兒子就去離婚，名聲不好，最後還是給我們出資首付60萬，買了市中心一套大兩房，我們一家三口成功地單獨出去過日子了。

當然，公婆也給哥哥嫂子出了同樣的錢買了一套房。

可惜哥哥嫂子兩人還沒等到房子開始還貸款，他們就因為性格不合離婚了。

兩人是相親認識的，感情基礎有限。而且哥哥性格比較暴躁、情商也低，兩人經常吵架。

他們談婚論嫁的時候，公婆也同樣隻願意出5萬彩禮。嫂子娘家非常不滿意，她家有兩個弟弟，經濟條件并不好。

但是公公婆婆說，小兒媳婦當時沒有要彩禮，是他們主動給的5萬。你們現在大開口要彩禮，他們就和小兒媳婦不好見面了。

嫂子彩禮嫁妝都沒有帶回來，兩手空空結的婚。公婆一家心裡都不舒服，又覺得她娘家窮、沒有依仗，有點看不起大嫂，不太喜歡她。

後來孩子出生了，公婆沒有請月嫂，都是家裡吃啥她吃啥，期間公婆還出門旅遊了。

大伯哥還交了一幫損友，時不時地故意激他一下。令他覺得，他的朋友們很多都是娶的獨生女，最一般的情況都是陪嫁一套房子，他心裡對妻子和她娘家很不滿。

甚至婚後都沒怎麼去過娘家。孩子滿月了，也沒請娘家人吃酒席。有一次兩人争吵，推推搡搡地，大伯哥一下子摔到了床邊，腰壓到了去醫院拍片子，住院了半個月回來，就在商量離婚。

他倆的種種情況，這日子也實在過不下去，隻能離婚了。

我和老公結婚時公婆說的孩子開銷他們出的承諾，都兌現了。孩子的奶粉、尿不濕錢一直都是他們出。後來我們搬出去單獨住了，每個月就會給2000塊錢，到現在孩子快10歲了，從來沒斷過。

小孩上實習班要交學費什麼的，婆婆都是大幾千一萬地轉。孩子生日的時候、過年發壓歲錢，也都會收到大紅包，一年差不多要給三到四萬。

平時想孫子了，公婆提着牛肉排骨蔬菜等上門，在我家做飯完還打掃下衛生。幾乎每個星期，周末都要接我們回他們家玩兩天。

當然，我也對他們很客氣很好。做了好吃的飯菜，都會叫他們過來一起吃。老公公司分的油米等福利，會給他們送過去。婆婆這幾年好幾次住院了，都是我去盡心照顧。

她沒有女兒，就我一個媳婦，想逛街了啥的，都是我陪同。喜歡唱歌，我也捧場。他們單獨出去旅遊，也是我幫忙訂車票酒店。買了新手機不會用，都是我幫婆婆下載登陸，教會她。提醒她各種生活小事，比如手機放哪個專門的小包，提防被丢。

總之目前來說，我們處得還不錯，相安無事，甚至還挺和諧的。

和公婆的相處，我認為也與朋友或其它人一樣，也講究一個“松弛有度”。

剛結婚時我不了解他們，一味地單方面想赤誠待人，他們給了我“教訓”。公婆那時也不了解我為人處事的風格，不清楚我的原則和底線，時有摩擦和觸碰。

後來我們一家三口搬出去住了，不在一個屋檐下，距離不遠不近剛合适，少了很多瑣碎的矛盾。加之相互間的了解，相處起來就輕松多了。

所以有人說，和父母最好的距離，是一碗湯的距離。既有各自的空間，又能相互照應得到。

其實大家都是普通人，沒有天生惡毒苛刻的媳婦，也沒有不真心希望自己兒子過得好的婆婆。所以和和公婆相處，你對我好三分，我也及時還你兩分或四分，在适當的距離内，相互體諒和關心，日子總會越過越好的。

朋友們覺得我說得對嗎？

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