人在經曆出軌後，非常容易性情大變。

原本幸福的家庭會變得不幸；

原本陽光的人，也會變得抑郁。

我隻希望：

面對出軌，别被被這三種“強迫症”毀了你

這類的出軌，可以稱之為真愛了。

就是那種老公被發現出軌後，哪怕淨身出戶，都要和小三在一起。

當然，一般傻乎乎不要錢的小三，也很少見。

稍微有點手段的小三，都會把出軌者吃得死死的。

從稍有危險就賊喊捉賊。

到戀情被發現後，小三操縱出軌者，讓出軌者和自己的伴侶離婚。

出軌者也像着了魔一樣，抛妻棄子，連爹媽都不要了，就要和小三在一起。

······

這方面，我見過很多精彩的大戲，比電視裡演得誇張多了。

有空我慢慢寫寫這個系列。

今天我們就說說，這類心甘情願被小三操縱的出軌者。

他們身上的性格缺陷。

對于這些出軌者來說，追求完美，是他們生活的标準。

所以在出軌發生以前。

他們能感受到的，就隻有無邊的壓力。

永遠不能放松，永遠不能享受生活，需要不停的拼搏奮鬥。

忽然有一天，他們遇見了小三。

小三帶給他們無限的溫柔和理解，在小三這，他發現自己可以不用完美，不用堅強。

小三會理解他的艱辛和痛苦······

就像人到中年，忽然遇到異性知己一樣。

如果這個知己長得還不錯，那在出軌面前，猶豫堅持不了多久。

我曾經問過一個出軌者：

“為什麼明知和小三發展下去沒有可能，卻還要繼續呢？”

他是這麼回答我的：

“老師，你不明白這種感覺。

遇見她之後，你會感覺自己之前的人生都白活了，你會非常後悔這段緣分來得太晚了。

就像看到黑暗盡頭的曙光，你能感覺到，和她在一起是放松的。

人活着，不就求個輕松嗎？”

他的話我不贊同，不過他的想法我明白。

我們這輩子努力的意義，就在于付出之後，可以享受成果。

所以不管是出軌，還是出軌後的挽回，都是為了成功後的“享受”。

隻不過他認為和小三在一起，是享受放松的必需條件，所以他一定要達成。

而你認為斷三（挽回），是成功拯救婚姻，重新幸福的必須條件。

你看不起他癡癡傻傻，為一個不值得的人毀了自己的家庭。

卻不知，在我眼裡，你也是如此。

隻不過，你毀掉的是自己！

這種行為，就是我今天要說的過度苛責（強迫自己）的性格缺陷。

1，必須按照某種方式生活。比如家庭必須完整，不能少爸爸或媽媽；

2，必須達成某種成就。必須工作收入，必須達到多少多少，孩子的成績，必須在在第幾名；

3，必須獲得某種認可、地位、财富、美貌等，來填補情感的空虛。這方面常見的例子就是那些發了工資，喜歡買買買的人。

比如你可能嫁給了一個有錢但不愛你的男人。

平常你要一個人住在大房子裡，家務孩子都有保姆接管，但是你的内心情感非常空。你會把一天大部分時間花在買東西和保養自己上，但還是常常感覺冰冷。

即使被物質包圍，你也知道自己缺了某種東西。

一旦遇到那個能給她愛的男人，她就會不顧一切！

不管這個男人老胖窮醜，她都不嫌棄。

（如果你的伴侶出軌了一個遠不如你的人，你可以參考這一點。）

當咨詢者問我：

“老師，您能幫我分析一下挽回她（他）的可能性嗎？”

我就會反問對方：“為什麼被出軌後，你還想挽回這個人？”

為的就是确定咨詢者有沒有這類性格缺陷？

另一個我常被問的是：

“老師，我怎麼才能讓他答應我淨身出戶？”

除了像我最開始說的那種被愛沖昏頭腦的咨詢者，基本沒人會答應淨身出戶。

在這個年代，誰不知道錢有多重要？

實質上，這就是一種有條件的愛——想要我愛你，你必須答應我xxxx。

和小三操縱出軌者，讓他和伴侶離婚沒什麼區别。

一旦婚姻到了這種地步，我建議你們夫妻之間，就别談感情了！

隻有成功或者完美的時候，才能得到愛、認可或關心。

那不是伴侶，而是工具，也是一種對别人的苛責。

如果對方不願意為了赢得你的愛而努力，那你将一敗塗地！

如果對方願意為了小三的愛而努力，那你更是輸慘了！

一旦你認為自己必須做什麼事，伴侶必須做什麼事，之後才可以xxx。

你就陷入這種性格缺陷了。

（也就是把一些非原則的事，變成你的原則）

比如我有一位咨詢者，她被伴侶出軌後，一直用工作逃避痛苦。

每天晚上躺在床上，或者工作感覺勞累的時候，就會有一個聲音告訴她：

“快，動起來！你還不夠努力，起來接着工作，沒錢怎麼會有人愛你，沒掙到錢你怎麼有價值？”

這種狀态持續了大半年的時間，為她的工作帶來顯著的進步。

她從11級升到了10級。

她不停地逼自己工作再工作，努力再努力。

好像為工作奉獻一切，已經成了她的原則。

這大半年裡，她基本沒有開心地笑過。

更沒有享受生活，也沒有被愛的感覺······

但她總覺得，等她升到9級——有了股權和分紅。

這一切就都會變好了。

當這一切真的發生時，她發現自己沒有想象中的那麼快樂。

她還是很痛苦。

她已經不堪重負了，她感覺自己的時間永遠不夠用。

甚至她已經做不到照顧自己基本的生理、情緒和社會需求。

（用她的話說，就是她把真正的自己弄丢了，她把自己活成了行屍走肉。也不隻一次，有咨詢者這麼和我形容過自己）

因為伴侶的出軌，因為過度苛責自己。

她失去了和内心深處的自己的聯結，不再知道什麼能讓自己真正感到快樂。

在過度苛責自己的性格缺陷下，沒人是赢家。

出軌者把自己活成了提線木偶，被出軌者把自己活成了沒有感情的機器人。

它讓所有人都付出了代價。

不管是出軌者，還是被出軌者。

都因為過度苛責自己的性格缺陷，放棄生命中許多快樂和自我實現的機會。

更可怕的是，可能你至今仍未察覺到自己這種性格缺陷。

你可能還是期望自己有一個完美的伴侶（即使你已婚多年），當你發現伴侶無法滿足你的期望， 你就會貶低他們。

（或者和有苛責性格缺陷的人相處，你常是被貶低的那個。

貶低者還會認為自己的标準并不高。）

回到開頭。

當他遇到一個溫柔，不喜歡苛責人的異性，就會被會完全相反的、輕松自在型的她所吸引。

我無意為出軌者尋找理由，但出軌的過程就是這麼回事——一個人被異性吸引，再加上有放棄底線的機會就成了。

想要改變這種性格缺陷，也非常簡單，問你自己一個問題：

這一切真的值得嗎？

過度苛責自己和他人，讓你失去了愛和放松。

一直活在煩躁、挫敗、失望，當然還有壓力裡。

我希望從今天起，你可以試着放些那些對自己不必要的要求，試着輕松一點生活。

比如你可能花了一整天的時間打掃房間，讓房間幹淨整潔。

但你筋疲力盡無力去享受，就算是創造出了舒适的環境又有什麼用？

所以，面對出軌。

你應該培養的是，是能感受到愛的能力！

我是張老師。

婚姻：出軌後，教育孩子必須知道的四件事（5）

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