如何應對“自戀型父母”的傷害？

“自戀型父母”，在生活中無處不在。

他們習慣以自己預想的方式來教育孩子，卻很少去觀察和傾聽，孩子内心真實的想法與動機。

他們太自戀了，太喜歡自己的言行舉止和做事方法，總以為打着“為孩子好”的旗号，就可以對孩子進行無休止地嘲諷、貶低和責罵。

卻鮮有成年人願意站在孩子的角度，來真真切切地尊重、理解和認同孩子的感受。

比如有的母親，真的是非常操勞辛苦，從孩子上幼兒園、小學到初中，幾乎是在一刻不停地忙碌。

整天忙于洗衣做飯、接送陪學、操心照看……讓人無可指責，也不忍心埋怨。

但是有些母親的“瞎忙活”，根本就無視孩子的存在。

她們習慣于對孩子發号施令，告訴孩子不要做什麼，要做什麼，或者再三叮囑，把孩子的一切細節都安排妥當，接着就開始忙自己手裡的家務活。

但是忙來忙去，你會發現有些母親忙碌了一整天，卻沒時間和孩子說話。

她們可能做了2小時午餐，忙了3小時家務，也顧不上孩子受傷了、摔倒了或尿褲了。

“自戀型父母”是如此地忙碌操勞或自以為是，以為隻要按照自己的想法來陪伴、照顧和教育孩子，那麼孩子就一定能培養得比别人家的孩子強。

那麼如果過程不對勁、結果不滿意，一定是孩子自己的問題！

有些父親也是如此。

不是抱着“棍棒底下出孝子”、“孩子必須言聽計從”的陳腐觀念，就是時時處處都按自己的想法辦事，絲毫不顧及孩子的想法和臉面。

孩子想踢球，就呵斥他說，“整天就知道玩”；

孩子成績退步，就大吼大叫，“誰叫你平時不聽父母的話！”

孩子被同學欺負，就直接讓孩子打回去，否則就是“沒本事”。

在這類父親的“價值觀”裡：

“孩子的命都是父母給的”，不管是學習、踢球，還是衣食住行，按照父母的意願照辦就是，有必要叽叽歪歪、抱怨叛逆嗎？

所以“自戀型父母”給予孩子的，往往隻是物質上的滿足和生活上的照顧，而孩子在心理情緒上的撫慰和安定，卻不是他們願意觀察和傾聽的。

也就是說，表面上“自戀型父母”給予了孩子“無微不至”、“事無巨細”的照顧，但實際上，這些父母整天忙碌、日夜操勞、心心念念的，隻是為了把孩子培養成自己想要的樣子，讓自己增光添彩，替自己彌補缺憾。

至于孩子的感受、興趣和願望，又有誰真的在乎呢？

“自戀型父母”最大的問題，不是不愛孩子，不是照顧不周，而是在家庭教育的過程中，完完全全地把孩子看成了一個沒有必要說話、思考和夢想的“工具人”。

他們忙于家務、工作和管教，不是真的“為了孩子好”，而是履行家長的責任，不讓别人說閑話，然後讓孩子實現自己沒有能力實現的願望。

這些父母的“自戀”，其實等同于“自私”。

那麼，從小在強勢父母的眷顧下長大的孩子，如何擺脫“自戀型父母”給予的傷害呢？

沉默寡言，長期承受着沉重壓力；

敏感易怒，容易在外界刺激下情緒暴躁；

很難感受到快樂、滿足和平靜；

不滿意自己的外貌、身材和體型；

對自己的現狀和成績，很不滿意。

這就是“自戀型父母”在辛苦操勞之後培養出來的孩子，最常見的5種表現。

由此可見，父母的自戀、冷漠和無視，對于孩子來說，就像是一種有毒物質在不斷積累，直到“毒素”深入骨髓，心靈枯竭受創，這些父母很可能也從未意識到：

孩子從少年、青春期到成年，一直以來承受的抑郁和痛苦，源自童年時受過的傷害。

在“自戀型父母”日複一日，讓人感到窒息壓抑的管教方式下，孩子的自尊心早就被碾碎了，他們的抵抗力越來越弱，甚至成年以後，他們還會把自己的孩子也當成威脅的對象，最終活成了自己最讨厭的模樣。

毫無疑問，這都是病态的“自戀型教育”，給予孩子無法逃脫也不可逃避的創痛。

但是孩子作為“弱勢”的一方，在應對來自父母的不當教育時，最好是秉持着“回避和退讓”的原則。

首先，明确父母的想法和感覺，審視自己的言行舉止，是否有明顯的錯誤；

其次，在回答問題和回複反饋時，盡量不要摻雜情緒，揪住父母的某句話重複辯論；

再次，不要輕易評價大人的做法，留有解釋的機會，并且盡量接受父母的建議；

最後，可以對父母提問、建議和陳述，但是沒必要争辯，以免遭受“皮肉之苦”。

總之，和“自戀型父母”相處的首要原則，就是“回避和退讓”。

作為“弱勢一方”的孩子，要盡量将注意力集中在父母此時此刻的言行論調上，基于父母在眼前的想法和看法來提問題、說建議，以此來避免自身情緒被過去的挫敗痛苦所影響，将有可能遭受的貶損和傷害的可能性，降到最低。

也就是說，如果“自戀型父母”不屑于在意和理會孩子心中的情感創痛，那麼已經存在童年陰影的孩子們，隻好把“治愈自己”，看作是人生中必修的一門功課。

從自己的内心出發，尋求與這個世界的“和解”。

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