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文 | 心之助
離婚後,對一個女人來說,最重要的是什麼?
離開一段錯的感情?物質上的财富?還是一段新的感情?
不否認,這些确實能在短時間内給你很大的支持,但還有一個更重要的東西,它能決定你的下一段感情好不好。
自雙宋離婚後,宋慧喬似乎也消失在大衆視線中。
再度出現的她,真!的!有點不一樣!
粗粗的黑眼線,配上深v裙,攻氣十足。
她不再是甜甜的鄰家姐姐,而是一臉“高攀不起”的霸氣與自在。
似乎沒變,但似乎什麼都變了。
半年前,婚變甚嚣塵上。
她果斷退出争議漩渦、暫停了大多數工作,隐居紐約——那是她十年前為自己投資的一棟房子,坐在家中可以俯瞰大半中央公園。
曾是勞模的她借助這個契機開啟了自己的環遊世界之旅,去爬山,去看海。
滿心滿眼裡不再是長槍短炮或精緻奢侈品,而是充滿煙火氣息的小市井。
她似乎在當地報名參加了文藝類課程,會時常帶着自己的“功課”去美術館靜靜呆一呆。
離開那段萬衆矚目的愛情,她似乎沒有變成别人眼中的怨婦,反而更輕松從容地通過“學習”和“旅行”填滿自己的生活。
她的笑容,真的越來越美。
為什麼童話般的愛情,總是以悲劇收尾?
宋慧喬自出道起,就绯聞不斷。
除開一段婚姻之外,最為人津津樂道的是她與玄彬的戀情。
2008年,宋慧喬和玄彬在拍攝《他們生活的世界》時,發展成為了戀人。
彼時的宋慧喬,像極了情窦初開的小女生,不止一次高調示愛玄彬:
“玄彬到釜山拍攝的這六個月裡面,我心裡總有種很想念他的感覺,雖然每次都隻能見很短時間,但讓我很珍惜。”
就在所有人都以為他們能走進婚姻時,宋慧喬和玄彬卻因聚少離多,宣告三年情斷。
回顧細數,喬妹幾乎每參演一部作品,都會傳出一段绯聞。
當然,這絕不是黑我喬妹。
真假虛實,每次拍戲必有绯聞,就像一場定時定點季候風。
這或許側面說明,喬妹渴望的是浸沉在韓劇中,擁有絕對浪漫與絕對安全感的愛情。
拿雙宋婚姻來講,在拍攝、宣傳電視劇時,兩個人舉止親密,互動甜蜜,俨然劇中姜醫生和柳大尉的幸福模樣。
可當這段浪漫的童話落入俗套,隻持續了一年多的時間,便分崩離析。
在反思自己過往的感情時,宋慧喬曾表示自己的性格七分強,三分柔:
“我談戀愛的時候,會變得非常執着,有點倔強……很多時候,都是因為我太執着,所以感情失敗了。”
拍戲和生活是不一樣的。
前者隻需要按着劇本,什麼都不用考慮地去戀愛;
後者卻要求包容對方的一切,在相互妥協中達到平衡。
喬妹看似理性又強大,但她的内心卻像迷糊單純的姜慕煙。
于她而言,需要的是積極主動的伴侶,給她恒溫的愛、給她包容與安全感。
将過往分離簡單地歸結為“性格不合”,隻怕不夠。
為什麼喬妹擁有一切,卻“愛得失敗”?
回想起曾經甜蜜,如今怨偶的兩個人主演的電視劇,宋慧喬扮演的角色不停地受傷、貶損、試探男方,一次次在男方的反應中療愈自己的内心、拼湊安全感。
結局很美好,但事實上将這段感情放到生活裡,依然無法生根發芽:那些美妙的情節跟生活沒有半點關系,慰勞眼睛足夠,直抵内心卻做不到。
為什麼喬妹擁有一切,卻“愛得失敗”?
- “小孩大人”的成長經曆,導緻成年後,她選擇“反哺童年”
宋慧喬15歲出道,出道即巅峰,被鮮花掌聲或是謾罵質疑裹挾着向前。
成為“女神”後,她無法像普通的女孩一樣睡懶覺、吃美食,隻要多吃兩口,就有人質疑她的身材不夠敬業。
因此她喜歡簡單的米飯泡菜作為一餐、渴望在兩性關系中做一個被寵愛的女孩。
以大人的姿态面對世界,以小孩的姿态面對愛人,她的情感出發點是“滿足自我”。
- 伴随一生的匮乏感,塑造了她的愛情觀
宋慧喬幼年時父母離異,跟随母親幾經輾轉才獲得安定。
因此出道賺錢後,她總是先購置房産,随後才會适當的選擇衣服或裝飾。
經曆過匮乏之後,内心很難形成強大的安全感。
匮乏感會流進血液、塑成性格。因此情感中是否有足夠的安全感,或許是她唯一的愛情指标。
- 借助他人療愈内心的結果極可能是再次受傷
恰如粉絲給她的稱呼“喬妹”。
宋慧喬與宋仲基的一段婚姻,開始得不可謂不美好,結束得不可謂不難堪。
兩個漂亮的皮囊湊在一起,給對方的包容、耐心、付出都是有限的。
喬妹選擇伴侶,隻從感受出發,相對較少地用現實生活來衡量愛情。
對适合自己的伴侶沒有敏銳的洞察,過度追求安全感以至于沒有安全感。
一段感情的破裂,兩顆不成熟的内心才是原罪。
婚變時喬妹走得很幹脆,她的幹脆更像是不敢深愛後的及時抽身。
在數段情感中,她始終在療愈自己的路上。
如果說曾經喬妹将療愈内心的希望寄托在伴侶身上,那麼離婚後的她在被迫面對原生家庭與自我家庭帶給她的傷痕之後,或許逐漸意識到:
離婚這件事所帶來的悲傷不是過段時間就會好起來的,傷痛有巨大的“後勁兒”。
真正成熟的離婚意味着我們各自承擔起情感破碎的責任,從悲傷循環中走出來,帶着最好的心态繞過自己挖的坑。
離婚後,怎樣才算真正走出來?
曾經有過一位讀者在咨詢室留下這樣一段求助:
我二十五歲了,從沒有過空窗期,當我發現自己和男朋友出現分歧或裂痕,馬上會不自覺地尋找下一個“目标”、下一段“依靠”。
我的很多感情是無縫拼接甚至是重疊的,我不敢走入一段婚姻,因為肯定會離。
前男友罵我是個離不開男人的女孩,我明明知道自己不是。但就是不明白為什麼活成了自己最怕、最讨厭的樣子。
其實,每次分離都是機遇。隻是有人選擇盤桓,有人選擇前進。
恰如喬妹,她曾帶着千萬人的祝福走入婚姻,如今帶着“自我”離開婚變泥沼。
當一個離婚女人選擇突破限制,用全新的目光審視自己,她的自愈在一段遺憾的愛情中完成了:
- 接納全部的自己,不論是你的不安、焦慮,或是失敗
倘若喬妹沒有選擇放手,這将可能是韓星史上最受關注的一場離婚撕逼。
當她意識到覆水難收,既沒有苦苦糾纏也沒有試圖撇清自己身上的污水,反而是體面地退出,坦然接受“童話”解體。
換言之,接納就是允許自己有情緒,允許它讓你崩潰、煩躁、痛哭,但釋放的結果,是你接受婚姻失敗的事實。
她的坦然證明了“我知道這段婚姻的失敗,我也有責任”。
- 哪怕心有傷痕,依然認可自己的價值
與着急營業的男方不同,喬妹選擇的是暫别這個娛樂名利場,敢于停下來。
現代很多女性的價值是需要借助别的手段來證實的,比如事業、比如感情,這導緻我們的人生和許多物質聯系在一起。
一旦事業、感情失敗,我們就迫切的尋找下一個慰藉,以至于進入情感怪圈。
但其實這時最重要的是按下暫停、緩一緩。
在情緒穩定之後重新梳理自己的情感曆程,并且回顧失敗的情感中,自己究竟在怎樣的位置上,是失敗者?受害人?或是加害方、責任承擔人。
将自己用心理手術刀剖開,反思自己的好與不好。
可能會痛,但傷口總會愈合,哪怕很難。
- 為自己尋找生活的可能,通過“總結”和“計劃”治愈内心匮乏感
總結曾經做過、已成功的事情,給自己強大的自我暗示——我的美好品質沒有離開,我依然成功,也能夠享受生活。
計劃即将要做,預估會做到什麼程度的事情——看一部電影、選擇一個業餘特長,做完這件會讓我高興的事情,我的自信與安全感都會回來。
不要害怕單身,因為它是一個女人的天然養分。
我們将把自己的感情從伴侶、家庭上收回,重新專注地傾聽與愛護自己。
寫到最後,想起馮雪梅在《婚姻的籃子放得下什麼》中寫過一段讓我受益匪淺的話,她說:
婚姻成功的秘訣之一,或許就是不将愛情當成全部。
愛情擔負不起女人所有的重托,得之,生活多一分絢爛;失之,人生不至塌陷。
我們終其一生,要做的事情,不是想盡辦法去維系一段婚姻,不是挖空心思去留住一個人的心。
我們要做的,是關于自己如何幸福的事情。
“沒有了宋仲基,宋慧喬也還是宋慧喬。她的人生,早已經走到自由豐盛的境地,結婚離婚都是經曆,都是圍繞着自我這個主旋律,生出的枝葉和花朵。”
所以,請你好好愛自己,任何時候,隻有心定,才能心安,畢竟生活裡,沒有一呼百應,隻有一腔孤勇。
當你正在經曆情殇,不妨告訴自己,最圓滿的,在下一站路上。
隻有自己内心足夠幸福,你的下一站才會遇見春暖花開。
盧悅,心之助情感心理平台創始人,心理學學者,資深媒體人,15年婚戀情感專家;央視、鳳凰衛視、北京台多檔節目特邀心理專家;暢銷書作家,著有《愛情有毒》、《愛到絕處便逢生》《過日子就像玩闖關遊戲》 、《親密關系的重建》,各大平台均有售。
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