點擊上方“關注”，為你解決婚戀難題

文 | 心之助

離婚後，對一個女人來說，最重要的是什麼？

離開一段錯的感情？物質上的财富？還是一段新的感情？

不否認，這些确實能在短時間内給你很大的支持，但還有一個更重要的東西，它能決定你的下一段感情好不好。

自雙宋離婚後，宋慧喬似乎也消失在大衆視線中。

再度出現的她，真！的！有點不一樣！

粗粗的黑眼線，配上深v裙，攻氣十足。

她不再是甜甜的鄰家姐姐，而是一臉“高攀不起”的霸氣與自在。

似乎沒變，但似乎什麼都變了。

半年前，婚變甚嚣塵上。

她果斷退出争議漩渦、暫停了大多數工作，隐居紐約——那是她十年前為自己投資的一棟房子，坐在家中可以俯瞰大半中央公園。

曾是勞模的她借助這個契機開啟了自己的環遊世界之旅，去爬山，去看海。

滿心滿眼裡不再是長槍短炮或精緻奢侈品，而是充滿煙火氣息的小市井。

她似乎在當地報名參加了文藝類課程，會時常帶着自己的“功課”去美術館靜靜呆一呆。

離開那段萬衆矚目的愛情，她似乎沒有變成别人眼中的怨婦，反而更輕松從容地通過“學習”和“旅行”填滿自己的生活。

她的笑容，真的越來越美。

為什麼童話般的愛情，總是以悲劇收尾？

宋慧喬自出道起，就绯聞不斷。

除開一段婚姻之外，最為人津津樂道的是她與玄彬的戀情。

2008年，宋慧喬和玄彬在拍攝《他們生活的世界》時，發展成為了戀人。

彼時的宋慧喬，像極了情窦初開的小女生，不止一次高調示愛玄彬：

“玄彬到釜山拍攝的這六個月裡面，我心裡總有種很想念他的感覺，雖然每次都隻能見很短時間，但讓我很珍惜。”

就在所有人都以為他們能走進婚姻時，宋慧喬和玄彬卻因聚少離多，宣告三年情斷。

回顧細數，喬妹幾乎每參演一部作品，都會傳出一段绯聞。

當然，這絕不是黑我喬妹。

真假虛實，每次拍戲必有绯聞，就像一場定時定點季候風。

這或許側面說明，喬妹渴望的是浸沉在韓劇中，擁有絕對浪漫與絕對安全感的愛情。

拿雙宋婚姻來講，在拍攝、宣傳電視劇時，兩個人舉止親密，互動甜蜜，俨然劇中姜醫生和柳大尉的幸福模樣。

可當這段浪漫的童話落入俗套，隻持續了一年多的時間，便分崩離析。

在反思自己過往的感情時，宋慧喬曾表示自己的性格七分強，三分柔：

“我談戀愛的時候，會變得非常執着，有點倔強……很多時候，都是因為我太執着，所以感情失敗了。”

拍戲和生活是不一樣的。

前者隻需要按着劇本，什麼都不用考慮地去戀愛；

後者卻要求包容對方的一切，在相互妥協中達到平衡。

喬妹看似理性又強大，但她的内心卻像迷糊單純的姜慕煙。

于她而言，需要的是積極主動的伴侶，給她恒溫的愛、給她包容與安全感。

将過往分離簡單地歸結為“性格不合”，隻怕不夠。

為什麼喬妹擁有一切，卻“愛得失敗”？

回想起曾經甜蜜，如今怨偶的兩個人主演的電視劇，宋慧喬扮演的角色不停地受傷、貶損、試探男方，一次次在男方的反應中療愈自己的内心、拼湊安全感。

結局很美好，但事實上将這段感情放到生活裡，依然無法生根發芽：那些美妙的情節跟生活沒有半點關系，慰勞眼睛足夠，直抵内心卻做不到。

為什麼喬妹擁有一切，卻“愛得失敗”？

• “小孩大人”的成長經曆，導緻成年後，她選擇“反哺童年”

宋慧喬15歲出道，出道即巅峰，被鮮花掌聲或是謾罵質疑裹挾着向前。

成為“女神”後，她無法像普通的女孩一樣睡懶覺、吃美食，隻要多吃兩口，就有人質疑她的身材不夠敬業。

因此她喜歡簡單的米飯泡菜作為一餐、渴望在兩性關系中做一個被寵愛的女孩。

以大人的姿态面對世界，以小孩的姿态面對愛人，她的情感出發點是“滿足自我”。

• 伴随一生的匮乏感，塑造了她的愛情觀

宋慧喬幼年時父母離異，跟随母親幾經輾轉才獲得安定。

因此出道賺錢後，她總是先購置房産，随後才會适當的選擇衣服或裝飾。

經曆過匮乏之後，内心很難形成強大的安全感。

匮乏感會流進血液、塑成性格。因此情感中是否有足夠的安全感，或許是她唯一的愛情指标。

• 借助他人療愈内心的結果極可能是再次受傷

恰如粉絲給她的稱呼“喬妹”。

宋慧喬與宋仲基的一段婚姻，開始得不可謂不美好，結束得不可謂不難堪。

兩個漂亮的皮囊湊在一起，給對方的包容、耐心、付出都是有限的。

喬妹選擇伴侶，隻從感受出發，相對較少地用現實生活來衡量愛情。

對适合自己的伴侶沒有敏銳的洞察，過度追求安全感以至于沒有安全感。

一段感情的破裂，兩顆不成熟的内心才是原罪。

婚變時喬妹走得很幹脆，她的幹脆更像是不敢深愛後的及時抽身。

在數段情感中，她始終在療愈自己的路上。

如果說曾經喬妹将療愈内心的希望寄托在伴侶身上，那麼離婚後的她在被迫面對原生家庭與自我家庭帶給她的傷痕之後，或許逐漸意識到：

離婚這件事所帶來的悲傷不是過段時間就會好起來的，傷痛有巨大的“後勁兒”。

真正成熟的離婚意味着我們各自承擔起情感破碎的責任，從悲傷循環中走出來，帶着最好的心态繞過自己挖的坑。

離婚後，怎樣才算真正走出來？

曾經有過一位讀者在咨詢室留下這樣一段求助：

我二十五歲了，從沒有過空窗期，當我發現自己和男朋友出現分歧或裂痕，馬上會不自覺地尋找下一個“目标”、下一段“依靠”。

我的很多感情是無縫拼接甚至是重疊的，我不敢走入一段婚姻，因為肯定會離。

前男友罵我是個離不開男人的女孩，我明明知道自己不是。但就是不明白為什麼活成了自己最怕、最讨厭的樣子。

其實，每次分離都是機遇。隻是有人選擇盤桓，有人選擇前進。

恰如喬妹，她曾帶着千萬人的祝福走入婚姻，如今帶着“自我”離開婚變泥沼。

當一個離婚女人選擇突破限制，用全新的目光審視自己，她的自愈在一段遺憾的愛情中完成了：

• 接納全部的自己，不論是你的不安、焦慮，或是失敗

倘若喬妹沒有選擇放手，這将可能是韓星史上最受關注的一場離婚撕逼。

當她意識到覆水難收，既沒有苦苦糾纏也沒有試圖撇清自己身上的污水，反而是體面地退出，坦然接受“童話”解體。

換言之，接納就是允許自己有情緒，允許它讓你崩潰、煩躁、痛哭，但釋放的結果，是你接受婚姻失敗的事實。

她的坦然證明了“我知道這段婚姻的失敗，我也有責任”。

• 哪怕心有傷痕，依然認可自己的價值

與着急營業的男方不同，喬妹選擇的是暫别這個娛樂名利場，敢于停下來。

現代很多女性的價值是需要借助别的手段來證實的，比如事業、比如感情，這導緻我們的人生和許多物質聯系在一起。

一旦事業、感情失敗，我們就迫切的尋找下一個慰藉，以至于進入情感怪圈。

但其實這時最重要的是按下暫停、緩一緩。

在情緒穩定之後重新梳理自己的情感曆程，并且回顧失敗的情感中，自己究竟在怎樣的位置上，是失敗者？受害人？或是加害方、責任承擔人。

将自己用心理手術刀剖開，反思自己的好與不好。

可能會痛，但傷口總會愈合，哪怕很難。

• 為自己尋找生活的可能，通過“總結”和“計劃”治愈内心匮乏感

總結曾經做過、已成功的事情，給自己強大的自我暗示——我的美好品質沒有離開，我依然成功，也能夠享受生活。

計劃即将要做，預估會做到什麼程度的事情——看一部電影、選擇一個業餘特長，做完這件會讓我高興的事情，我的自信與安全感都會回來。

不要害怕單身，因為它是一個女人的天然養分。

我們将把自己的感情從伴侶、家庭上收回，重新專注地傾聽與愛護自己。

寫到最後，想起馮雪梅在《婚姻的籃子放得下什麼》中寫過一段讓我受益匪淺的話，她說：

婚姻成功的秘訣之一，或許就是不将愛情當成全部。

愛情擔負不起女人所有的重托，得之，生活多一分絢爛；失之，人生不至塌陷。

我們終其一生，要做的事情，不是想盡辦法去維系一段婚姻，不是挖空心思去留住一個人的心。

我們要做的，是關于自己如何幸福的事情。

“沒有了宋仲基，宋慧喬也還是宋慧喬。她的人生，早已經走到自由豐盛的境地，結婚離婚都是經曆，都是圍繞着自我這個主旋律，生出的枝葉和花朵。”

所以，請你好好愛自己，任何時候，隻有心定，才能心安，畢竟生活裡，沒有一呼百應，隻有一腔孤勇。

當你正在經曆情殇，不妨告訴自己，最圓滿的，在下一站路上。

隻有自己内心足夠幸福，你的下一站才會遇見春暖花開。

盧悅，心之助情感心理平台創始人，心理學學者，資深媒體人，15年婚戀情感專家；央視、鳳凰衛視、北京台多檔節目特邀心理專家；暢銷書作家，著有《愛情有毒》、《愛到絕處便逢生》《過日子就像玩闖關遊戲》 、《親密關系的重建》，各大平台均有售。

文中圖片均來自網絡，侵權必删

本文由心之助原創，未經授權不得轉載，侵權必究

,

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!

查看全部