人不能隻看外表：

文靜漂亮的女人，可能在外偷人；

言行粗鄙，窮困邋遢的男人，也會努力顧家。

······

所以一個人的行為。

不取決于外貌，而在于内心想要什麼！

沒人希望自己的伴侶出軌，也很少有人希望自己的出軌被發現。

（确實有故意出軌報複的情況）

但如果這段婚姻，這份夫妻感情.

因為出軌而不斷受傷的話，你要不要繼續？

這是你想要的婚姻關系嗎?

痛苦往往是因為，你不得不繼續一段絕望的婚姻。

你害怕離開，害怕獨自面對現實世界。

所以你需要繼續這段婚姻。

被出軌後，自卑感和羞恥感會将你壓垮，導緻你回避和浪費機會。

痛苦就像一片沉重的烏雲，包裹着你，讓你動彈不得，無法與人建立聯結，無法表達自己，無法滿足自己的需求，更無法追求卓越。

所以我處理出軌問題的原則很簡單：

1，出軌後堅決離婚，除非雙方回歸意願都很強烈，否則沒必要挽回！

2，任何時候，你都要堅持自己的主張，表達你的需求。

3，盡你所能地從生活中獲得樂趣！

可以說，隻要你能做到上面這三點，出軌問題就不可能困擾你。

反之，如果你做不到這三點：

你會放棄自己的需求和樂趣，轉而滿足出軌者的需求；

（以此獲得他的贊賞和歸家，或者重新愛你）

你會停止堅持主見和自我表達，生活會變得沉重，會感到絕望；

你會感覺自己的世界越來越小，彷佛整個世界隻剩下你一個人。

永無邊際的體驗這種背叛之苦·····

我一直建議所有的咨詢者，誠實地面對自己，注重直面現實。

但總些咨詢者活在幻想中。

他們想着自己會如何如何，别人又會如何如何。

不願面對自己的冷漠、悲傷、憤怒和焦慮。

········

比如曹丹。

她是我的咨詢者，也是一位已婚男人的“女兒”。

找我咨詢的時候，她說自己不想再繼續了，不想再給别人當“女兒”了。

她說自己看不起這樣的自己，更不敢和爸媽說自己的工作。

每次她看到和小三有關的新聞時，心都會忽然揪起來。

出于擺脫一段三角關系的訴求，我給她設計了一周的練習。

其中第一項，就是向對方提出“分手”，體面的結束這段關系。

一周之後，我和她跟進練習。

她說：“對不起，老師，再給我點時間，我還沒找到工作。”

我說：“好”。

接下來很長一段時間，我沒有再跟進，等着她主動來找我說已經和這個男人分開了。

有多長呢？

去年9月份的咨詢，到現在我都沒再收到她的信息。

前不久，我又問了她近況。

她說：“老師，本來我都下定決心要和他結束了。

但他告訴我，今年5月份就和老婆離婚娶我，我在等他。

不管他是不是騙我的，我願意再等他3個月。

······”

話都說到這個份上了，我再給她建議又有什麼用呢？

就像很多人明明能看清這段婚姻，卻還是想試一試。

你從來都知道正确的做法是什麼，但你不願意做！

你我都知道，家暴和出軌，有了就該離婚。

怎麼年齡越大，越陷進去出不來呢？

出軌後關于孩子的話題，我已經說了很多遍了。

這裡就不再舊事重提了。

我想說的是：

當你确定這段婚姻，這段感情沒有希望，繼續下去就隻剩痛苦了。

那就趁早放手吧！

你和我一樣，都隻是個普通人，有着非常普通的生活。

我每天餓了渴了，一日三餐，和家人生活在一起。

你每天困了累了，賺錢休息，也是以家庭為核心。

可若這個家隻剩下痛苦，那家在不在，其實沒什麼意義了。

相信我，你一個人（或者帶着孩子生活），可以過得更好，更快樂！

出軌之後，我是堅決勸離的，除非雙方都強烈想回歸家庭。

否則作為一個普通人，你管不了伴侶那顆騷動的心。

你沒這個經驗，更沒那個能力！

永遠别高估自己對另一個人的影響力！

什麼叫給自己一個願景？

就是當你知道自己堅持不住了，就可以放手，不用再逼迫自己了。

你知道你的極限在哪，你知道你堅持不下去了。

這叫給你自己一個願景！

我知道一段婚姻少則幾年，長則幾十年。

想要放棄絕對不是一件容易的事！

你和眼前的伴侶，度過人生中那些難忘的日子。

比如第一次結婚，第一個孩子，第一個三十歲生日······

這些都是第一次，也是唯一的一次。

離婚好像意味着和這些有意義的過去割舍，和你生命的一部分永遠道别。

我知道這種失去一切，失去生命幾十年經曆的感受。

放棄當然很難，非常難！

如果是我，隻要有一絲挽回的希望，我也都會去試試。

但我也知道什麼時候該停止，什麼時候是無用。

我希望你可以明白，你所有對生活的想法，都取決于你的認知！

（為保護隐私，有适當故事性改編）

這位咨詢者35歲，被妻子出軌後，又被私家車撞了。

最開始的幾天老是頭暈想吐，後來一直偏頭痛。

（有經驗的人，都知道這是腦震蕩了）

到現在，過去了兩年，他的嗓子除了發出“嘶嘶嘶嘶”的聲音，什麼都講不出來。

還好我和他的咨詢是線上的，他可以打字和我交流。

他說妻子出軌後，他一直非常痛苦。

後來又出了車禍，話都說不了，沒法正常和身邊的人溝通，工作也也丢了。

他把那個司機告上法庭。

但是這種“失語症”的判定非常困難，到現在還在扯皮——司機認為他是裝病想多要錢，事實是他确實無法正常說話。

但一個人如果有意裝病，也可以故意不說話。

喉科的專家查不出是什麼問題

所以他咨詢我有兩個目的：

1，希望我替他出具診斷書，證明他确實患上了“失語症”；

2，希望我治療他的失語症，然後可以幫他挽回出軌的伴侶。

對于我來說，首先要确定的是：

這個人有沒有說實話？是不是存在欺詐的可能？

所以我讓他講講之前的經曆——在過去的成長經曆裡，他是否曾經有過說不出話的時候？

他說：

“有的老師，在我7歲的時候，坐秋千從秋千上摔下來過。

我記得掉下來的時候的感覺特别漫長。

後來我有好幾年做夢，都是從高處一直墜落，然後腳和大腿在夢裡會一直發麻，非常難受。

媽媽當時在旁邊，聽到我的慘叫後，神色慌張地跑過來。

她不停地問我怎麼了，但是我疼得說不出來話。

後來沒那麼疼了，我想告訴她事情的經過，但還是張不開嘴。

大概有一個小時吧，我想說話，但是不知道怎麼發聲。

後來不知道怎麼的好了。

·······”

這個咨詢的進程比較長，我簡短說下我的判斷：

1，在我的理解中，他把自己的摔倒歸因于媽媽疏于照看。

隐含着一種譴責的意味：“媽媽沒有照顧好我”。當時的失語情況不明，但他對于失語有了經驗；

2，後來伴侶出軌，加上司機撞飛了他。

很可能讓他和7歲那年的墜落聯系在一起，變成“司機該為我負責”，“伴侶該為我的失語關心我”。在失語這件事上，他知道怎麼成功引起别人的注意力，也知道怎麼讓别人關心他。

于是我轉而問起了他“生病”之後，伴侶的表現。

他說：“我出事之後，伴侶一直在醫院照顧我。那段時間我們沒有吵架，我沒提她出軌的事，她也沒提要離婚。

那是我們感情最好的一段時間，她說等我病好了，她就要走了。

現在我生病了她也不能不管我。”

到此，哪怕你沒學過心理學，也能感受到這其中不對勁的地方：

他是想讓别人對他的不幸負責。

隻要他一直不好，别人就得一直對他負責！

借着這個案例，我想告訴你的是：

你内心深處的想法，控制着你現在所有的行為！

也就是正因為不甘失去，所以你才一直挽回！

而不是你真的想挽回，然後再挽回。

明白嗎？

你不接受的，隻是不能失去自己過去的那些回憶，而不是不能失去他（她）。

就寫到這吧，一不小心把這個話題寫得太深了。

再寫下去很多朋友就看不懂了。

碰到這樣出軌的老婆，能今晚離婚，就不要拖到明天

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