文 | 念小五

網上勵志的人實在是太多太多了，弄得好像這個世界上随處可見都是成功的人。

可我想說，我是一個普通到塵埃裡的人，也是這芸芸衆生中最常見的一類人。我們沒有被大衆所周知，但我們依舊堅強地活着，為了一點點改變的可能。

92年生，到今年正好30歲。

以前我曾無數次地幻想過我的30歲，不說多麼富有，但至少成家立業，有屬于自己的一處居所和一個溫馨的小家。

可是，到今天，30歲了，我卻一事無成。

沒有屬于自己的事業、沒有屬于自己的房子，也沒有談過戀愛，更别提什麼家庭了。所有的一切都與我現在的年齡顯得格格不入。

我知道我不應該去抱怨什麼，畢竟這一切都是我自己造成的。我沒有成為一個成功的人，或者說是有出息的人。我很普通，一直普普通通到今年的30歲，我預感今後的我依舊會普通下去，甚至會普通至死。

我的家庭很普通。

我出生在一個普通的農村家庭，父母務農，家裡還有一個妹妹。父母起早貪黑地賺錢供我們讀書，隻為我們能夠走出這個偏遠的農村，脫離面朝黃土背朝天的生存局面。

我不是很聰明，但我勤奮努力，考上大學也算是給父母争氣了。當然，這也僅僅是跟那些沒有考上大學的人相比較的。

我的學校很普通。

我的大學算是一所很普通的高校，普通到沒有什麼名氣。聽說學校也是在前幾年改了校名，從“XX學院”改成來“XX大學”。這是我來學校以後才知道的，入學前，我并不知道此事。

那個時候，網絡并沒有普及，我根本了解不到這個學校的來曆。隻是看招生信息介紹說，這是一所公辦院校。公辦，那自然是不差的，而這也是那個時候我們對普通院校的唯一評價準則。

我的專業很普通。

大學裡的專業真的是五花八門，我報考的是工程類專業。父母說，男孩子，還是學點技術好。但事實是，我們這個專業好像也沒什麼技術可言。

大學期間聽說可以修雙學位，可以選擇自己喜歡的專業，但是要收雙份的學費。因為家庭緣故，我未曾向父母提起這個事情，所以到現在，沒有人知道我真正喜歡的專業是什麼。

我這個人很普通。

我有點内向，也沒有什麼才藝可言。大學裡的活動，我基本很少參加。除了舍友，我幾乎叫不全班裡同學的名字。當然，可能其他人也叫不出我的名字吧，畢竟我是一個沒有什麼存在感的人。

整個大學期間，我唯一能做的就是好好學習拿獎學金和勤工儉學。即便我的成績高，但沒有什麼活動分，所以獎學金也并沒有拿多少。

我的工作很普通。

大學畢業後，班裡有的同學家裡安排好了工作，是很好的工作；有的同學憑借自己的性格和良好的交際能力也謀取到了不錯的工作；還有的同學考了研究生，繼續深造。

其實我一直覺得我的性格應該适合繼續深造的，但我大三那年，我妹妹也高考了。我大四時，我妹妹讀大一，我明顯能感覺到父母養兩個大學生是十分吃力的。所以最後我不能讀書了，隻能選擇工作減輕家裡的負擔。

畢業後我找了一份私企性質且很普通的工作，工資不高，但是穩定。那個時候，穩定對于我來說，就意味着可以準時發工資，這就足夠了。

當然之後，我也換過兩份工作，但也都很普通，沒有激起什麼浪花。

好像從小到大，我一直都很普通，所有的一切都很普通，而我似乎也接受了自己的普通和碌碌無為。

到今天，我30歲了，依舊很普通，好像這樣對于我來說才是最正常不過的。

買不起城裡的房子，拿不到好的offer，也沒有喜歡的人。說是一事無成，真的不為過。

我有時還特别羨慕農村人的生活，至少有自己的房子，有自己的土地。每天起床都知道自己該做什麼，一年四季也不用擔心自己的吃食，地裡的莊稼是吃不完的。雖然可能會身體勞累，但我覺得這遠遠好過心裡的勞累。

可我不敢回去，我也不能回去，我怕父母一生的努力都付諸東流，怕他們失望。

這裡的城，是我留不下的城。

村裡的家，是我回不去的家。

不知道哪裡才是我的歸處，也不知道什麼時候才能停止漂泊。

可能像我這樣普通的人，此生都很難改變命運了吧。

普通人的翻身，是真的很難，但我們還得堅持下去，繼續向前走。

也許明天依舊很普通，但又有什麼關系呢？

【作者：念小五（念小五），一個漂泊上海且不按套路出牌的寫字人。】

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