有時候我還是理解不了“大人們”的思想，可能是我還不夠成熟吧！我總感覺我就應該被理解，别關注，被寵着，家裡一切我做主。。。開始我錯了，在他們眼中我永遠是一個長不大的孩子，犯了一點點錯就咬牙切齒謾罵不休，即使這樣，二十年來我還是沒有把錯誤改正過來，一犯再犯，緻使他們也一如既往罵！他們不知道其實越是這樣我就越逆反，造成了一言不合就跟他們對罵，我想這就是我的問題所在，也是我們獨生子女的悲哀！！父母把所有希望都寄托在你身上，總是拿你跟别人相比你的不足，這些可以我都能理解，問題是我想不明白為什麼要利用謾罵而不是好好坐下來談談的方式？這就是你們愛我的方式？爸媽，你們錯了，這是在逼死你女兒的節奏！如果死不了，就是患上抑郁症了！！

為了擴展我的朋友圈，朋友們舉行的活動我都盡量積極參與，你不理解，說我大手腳亂花錢。好，我改，放假我一天到晚宅在家裡哪裡也不去就玩玩手機，你也看不慣，說整天就會玩手機真是害死人，我想逃離這個家！去死行嗎？那樣就不用天天礙你眼！！

說到這裡，在你們看來都是芝麻點小事，可是這個結卻壓抑了我二十多年了，然而它也成了我一生的依賴，沒有他們我活不下去，雖然嘴是毒了點，生活上一直都是給予我最好，每天回到家就可以吃到香噴噴的飯菜，而家務活一點不用我沾手，這就是他們給予我物質上的照顧，一直也沒變過，有的人說我太不知足了看你爸媽對你那麼好，我也有想過，也許等有一天我孩子長大了我才能身同感受。

即使是這樣，我的内心還是非常渴望快樂的，既然再家裡找不到，我隻能在外面釋放自己。我發現找不到可以傾訴的朋友，因為我怕遭到鄙視的目光，我隻能盡量裝飾自己是一個完美的去迎合所有人，所以，她們都以為我是幸福的，我就心滿意足了。可是美夢還是夢，回到家後就得醒了，等待的無疑是一頓批罵，我多麼希望這個時候有個人站出來為我憤不平，可是沒有，在别人看來就是我的不孝！呵呵……或許是人生就是無奈沒有完美可言，但是，家是溫馨的港灣，是心靈的依靠。看不起與我作對的人可以是任何人，但為什麼偏偏是你們——父母親，這二十多年來我把你們看做比我親生父母還親。但我又迷失了家的方向。

找不到避風的港灣，你們都怪我小時候所犯的錯你們還當它是家常拿出來傷我，有時候真的深深刺痛到了我的心，我最不希望掲的疤，你們卻輕而易舉的一層一層的把它扒出來，我痛了，你們還毫無察覺，繼續扒……

即使即使是這樣，我還是愛你們的。因為沒有你們就沒有今天的我。

或許我沒有感受過真正的親情，在我正式嫁給我老公的時候，我能親切感覺到我家婆對他兒子的愛，與我恰恰相反的，在她眼裡她做什麼都會給予鼓舞支持，即使真的錯了也不會正面批評，而是以另外一種方式給予提醒，讓人感覺滿滿都是愛！可是畢竟婆婆還是婆婆。我多麼希望你們也能像她一樣愛我，哪怕隻有一次，隻要你們對我所做的事給予認可贊揚，那麼劇情一定會大有轉變。

至少我不會天天闆着個臉，時時刻刻做好與你們對峙。

可是理想還是理想，現實還是那樣，想你們改變是不可能了。

即使是這樣，我的内心還是還愛你們的，因為沒有你們就沒有今天的我。

雖然心裡對你們很不服，但是不得不承認你們也有好的一面，每天回到家就能吃到香噴噴的飯菜，家務後從不用我幹，即使結婚有孩子了，你們還給給予了我物質人力上最大的幫助，從側面看，你們還是愛我的，我沒有什麼話可說。

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!