在寫這些個小作文的時候，我發現，育兒好像冰山，水面上是要對孩子說的話和做的事，水面下的絕大部分，是養育者的思想活動和自我修行。你看我隻跟孩子說了五句話，其實我的腦子裡已經跑了場馬拉松了～

育兒小記又三則，分享一個媽媽對孩子和自我的觀察。

#1

小宋穿鞋記｜生活自理能力get一分～

小宋32個月了，最近幾個月天氣熱給他穿涼鞋，我觀察到他自己是可以穿的，所以就漸漸地鼓勵他自己穿。

前幾天早上Jordan去遛狗，我剛準備工作，小宋突然跑來喊我帶他去找爸爸，而且情緒來得又快又猛，立馬就急得要哭喊起來。我先是保持冷靜，然後說好，你先穿好鞋，我帶你下去。

小宋一聽便坐在門口地上開始穿鞋，但情緒依然很急躁，鞋子一時沒穿進去，立刻哭喊着要我幫忙。

我有意識地讓自己頓一頓，想想怎麼說再開口，心裡有一些Don’ts 和 Do’s：

❌ Don’ts

·止哭：不哭了小乖乖，來媽媽幫你。

·指責：你都沒好好穿，就知道哭，你怎麼回事？

·貼标簽：你這孩子怎麼性子這麼急，一下沒穿好就急眼。

·否定當下的挫敗：穿鞋這麼容易的事，你明明都會，有啥好哭的。

✅ Do’s

·從椅子上坐到地上：來到孩子身邊，讓他感受到支持。這時孩子立即坐到我懷裡來了。

·理解孩子的心情和失敗：穿鞋前小宋本就帶着情緒，爸爸下樓前他就想跟着出去。急躁的時候做不好事，很正常。

·先不說話，讓他把情緒「哭」出來：小宋眼淚都滾下來好幾滴，我摟着他，聽着他哭聲變小，然後停了，情緒穩定了。

·描述我所見的困難：我看到你剛剛鞋子沒穿好，是因為魔術貼這個地方被你腳壓住了沒拿出來（同時手指示意）。

·提供方案和幫助：你可以自己穿鞋，如果遇到困難，先看看是怎麼回事，能不能解決，如果不能，再找媽媽幫忙。

這時候小宋又來了一個情緒的小波動，他馬上說“不能解決！有困難！”。

我忍不住笑了起來，對他說：你還沒穿呢，怎麼就說不能呢？

我的情緒穩定，漸漸的映射在孩子身上。冷靜下來，辦法馬上就出來了，他說“我要站起來。”

我知道他一定想起自己之前的經曆——站起來穿更容易成功。于是馬上給予他極大的肯定。

不出一分鐘，兩隻鞋都穿好了。正要下樓時，爸爸回來了，我很興奮的跟爸爸說：看！寶寶自己穿的鞋！

「彩虹屁」跟上，人類幼崽，拿捏～～hiahiahia～～～

那之後的這幾天，小朋友每次出門，都是自己穿鞋。有時候會來一句：等會兒我要是卡住了你就幫我一下哈～

不過也從來都不需要幫忙，自己穿得越來越順利了。

生活自理能力，get一分✌️

#2

想玩别人的玩具，卻從來不敢去問

剛剛和Jordan聊天，說到前兩天他們在沙坑的經曆。有位小朋友的玩沙工具超級豪華，小宋非常想玩，可是小男孩并不願意。

小宋一去拿，小男孩就沖過來說他要玩的，但他并不是真的玩，很快又放下。小宋又去拿，他又回來拿走，就這麼好幾個回合。

Jordan說，兒子真的很想玩，但我每次叫他去問哥哥願不願意，他都不去。

聽到這裡我打住了他，我問Jordan那你幫他問了嗎？Jordan說沒有。

我說那你下次還是幫他問吧。

曾經我也一樣，總是讓孩子自己去問，孩子反過來讓我去，我就說是你想玩，你該自己去。

但結果也每次都一樣，就是孩子隻會眼巴巴的看着我，并不會去問。看看我，看看玩具，可以看到他在控制自己不去拿，有時候控制不住，我隻好制止他。

幾次之後我突然發現，其實我這樣做，是在推着孩子往前走，我卻沒有給到他足夠的支持。對于沒有準備好的孩子來說，這可能會讓他感覺到無助。

之後我就改變了做法，開始時還是會建議他自己去問，他不去的時候我便告訴他，“那媽媽幫你去問吧”。

有時候得到對方肯定的回答，他會很開心地玩，有時候得到了否定的回答，他也不像從前那樣戀戀不舍那個玩具，很容易跟着我去别的地方玩。

後來有一次，我同樣先建議他自己去問，并沒有期待他真的去，但出乎意料的是，小朋友真的自己去問了：可不可以給我玩一下？然後姐姐把玩具遞給他的時候，我看他臉上的表情格外的滿足。

我又一次看到，在得到了媽媽的支持，在媽媽這裡可以放心的「退步」「害羞」的時候，孩子其實是在悄悄地往前邁步的。

而且是自發的，有力量的腳步。

想起來吳老師在課堂上說的那句話：獨立是孩子的權利，而不是成人的期待。

#3

育兒中的接納與留白

- 接納 -

前幾天晚上帶孩子去宜家玩，宜家外頭有個攀爬架，孩子玩得特别開心，隔了幾個月沒來，我觀察到小宋兩個特别明顯的變化：

1⃣️ 個高了，大運動能力更強了

之前爬這個“獨木橋”，手還隻能抓住繩子，小心翼翼得走上好幾分鐘。現在手可以把着扶手，一步一步非常順利的就上去了。

這是半年前的照片，最近沒拍

2⃣️ 在人多的場合不再「逃跑」

小宋在一些行為上常表現得謹慎，不僅體現在自己的運動探索上（不做沒有把握的事），還體現在小朋友很多的場合。

如果在滑梯頂端，有很多小朋友，或者他正要滑的時候來了一個比他大的孩子靠他很近，他會立即讓開。要麼就下來，要麼就在旁邊等，一直等到一個孩子都沒有了，他才會繼續玩。

看他每次都這樣，我曾反思，是不是因為我自己性格如此，遇到什麼需要争搶的場合我下意識就讓開。又會不會他和其他小朋友一起玩的機會太少了，導緻他「膽小」？需不需要想點辦法，讓他鍛煉鍛煉？

但反思是自己反思，對孩子，一個原則是「不貼标簽」——「膽小」就是一個标簽。

同時也确定這不是什麼問題，不需要鍛煉。媽媽心裡的這些個小九九，就揮一揮衣袖，丢到腦後吧。對孩子，接納就好啦。

也是半年前的照片/就是這個場地

沒想到，這次就觀察到孩子的變化，人多的場合，「不怵」了。

在滑滑梯上，有人在前面，他會排在後面等待；輪到他了，後面有大哥哥大姐姐速度很快地跑過來，他也可以不緊不慢地滑下來；

走獨木橋時，也不會因為後面有人就立刻找我抱他下來，而是繼續保持自己的節奏，後面的哥哥姐姐們也就隻好減速跟着小弟弟啦～

小宋用事實告訴我，媽媽，是你想太多啦！

不貼标簽，不要求「完美小孩」，全然接納，靜待花開。

- 留白 -

玩了許久，小宋喊我一起到旁邊的椅子上休息。突然他指着不遠處一個小女孩問我：她在幹什麼啊？

我一看，小女孩蹲着小便呢。就跟小宋說，小姐姐在那尿尿呢，我們不要看哦。然後我的視線就轉到别的地方去了。

再回到小宋身上時，我發現他有點不對勁，原本很高的興緻突然沒了，我說什麼都回答不要，不一會兒就說要回家。

我立馬想到會不會是他也想小便甚至已經尿褲子，但是得到了否定的回答，也沒看見他褲子濕。我又想會不會是他覺得不好意思？或者認為我在責怪他？

我趕緊解釋說，沒關系的，我們不是故意看到小姐姐尿尿，下回我們不看就好啦，媽媽不是在責怪你。而且，媽媽覺得那個小姐姐不能在那裡尿尿，大家都會看見的，她應該去廁所，或者到那棵樹後面去，大家都看不到地方，尿在尿袋裡面（我包裡放了一個尿袋，小宋也知道）。

小宋聽完我的話，若有所思，表情不再像剛剛那樣緊張，但也沒有開口。

我又想說話，但一瞬間察覺到自己心裡的期待：我是不是希望孩子馬上又能恢複剛剛那樣開心玩耍的狀态，我必須要跟他把這事說明白了，他還沒笑，一定是因為我沒說明白，沒讓他搞懂……

腦子轉到這裡的時候，我立刻閉了嘴，隻是蹲在他旁邊陪着他。我想，育兒當中需要一些留白。

沒有必要鑽牛角尖，也沒有必要一次就把什麼都說明白，更沒有必要（也不可能）要求孩子從一個小經曆以及媽媽blabla的長篇大論中就學會什麼道理或規則——這樣的媽媽也太讓人抓狂了吧？

當然不用擔心就對他幼小的心靈造成什麼傷害，我那幾句話以及我蹲下來陪着他的行為，足以讓他感受到媽媽的支持。剩下的「空白」，就留給孩子自己吧。

靜靜地待了一會兒後，我們就一起回家了，一路上小宋歌聲不停，心情愉快得很哩～

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是這些真實的育兒經曆，讓我成長為一個真正的媽媽。

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