親愛的同學們、家長們，大家好！這裡是平涼家長之家頻道，我是祁祁喵。今天是2018年8月31号，是我們的第193期。

本期主題：當婆婆說“我對你一直視如己出”，你會怎麼做？

讀友求助：

新婚沒滿三個月，就與婆婆發生了一次沖突。也不是為啥大事，就是吃飯時候有一盤菜炒過了，特别難吃，我就照實說了，結果……很想不通，多大點兒事啊？怎麼鬧到最後倒成我的錯了？明明是她在婚前再三再四跟我保證過的：“你放心，這個家不會有人讓你受委屈！我們老倆口隻這一個兒子，又沒有女兒，我們肯定把你當親生閨女疼！”事實呢，說要對我視如已出的是她，給我委屈受的還是她，到底是誰的問題？

謝謝邀請，很榮幸為您答疑解惑。

婆媳關系，自古以來就是東方文化體系中第一老大難的人際關系。如您描述的這種情形，有人曾不客氣地總結過一句，雖毒舌，卻極中肯：婆媳關系，遠香近臭，最煩就是臉大和沒有自知之明。這話确實不大好聽，但您若真聽進心去，則可治因婆媳關系而生的百症百病。為什麼呢？

1、從來就沒有所謂的“視若已出”

世間任何一種家庭内部人際關系，不論是領養關系、寄養關系、後爹後娘與非婚生子女以及婆婆媳婦之間，都不可能有真正的“視若已出”這回事。一個成年人對另一個成年人或非成年人表示“視若已出”的意願，常規有兩種情形：

第一種，傾向于想要表達一種最良善、最美好的意願和真心。您家婆婆對你許諾的“視若已出”就是這種情形，她确實真心真意地想要和你好好相處，想要将你當成親生閨女好好疼愛。但你跟你娘家親媽就從沒發生過矛盾或分歧麼？當然是有。就像老話說的那樣，“牙跟舌頭親吧？動不動還咬的血淋淋。”所以說，一半次沖突并不能就此否定她想待你如親生的初心和愛心。

之所以你對新婚三個月的這個飯桌沖突如此苦惱，原因不外乎有三：

一是對婆婆抱的期望值太高了。你不能将一個中年後普通婦人當成完美的神一樣看。人家辛辛苦苦做了一桌子菜，期望一家人和和樂樂美滋滋享受的同時，對她的辛苦和心血能給點肯定和贊美。結果你倒好，沒等來肯定和贊美倒也罷了，卻等來了你這個新加入的“外人”的直言批評，還不許人家有點想法和意見？

二是你對“親生閨女”這個身份定位太理想化了。你在你娘家做閨女時候不尊重親媽，那是你親媽願意慣着你、願意自受着。可這世間除了你親媽之外任何一種人際關系中的其他人，都不可能無條件無原則地忍受你、慣着你。

三是你隐隐知道自己那随口一句确實說錯了，下意識和私心裡卻不願意承認。此類問題，按照華夏國網絡話語權者媳婦們的暴力思維，興許一邊倒的認為是婆婆的錯，你就有同盟軍了，就更能證明自己的“正确”和婆婆的“錯誤”。然而，假若年老婆婆們也能像年輕媳婦們一樣有能力、有時間、有本事随時在網頁上溜達的話，她們的回答肯定是完全相反的另一個極端哦，你和你的教養問題鐵定會被批評的一無是處，甚至連你親媽和你原生家庭的教育與傳承都能扯上一溜串。

無論是基于媳婦感受和利益出發的建議，或是基于婆婆感受和利益出發的建議，都難免失之偏頗。基于媳婦們的建議會義憤填膺、好心好意把你帶到溝裡去，好好的婚姻會因此類偏激的看法和做法而一地雞毛；基于婆婆對年輕人說話做事沒章法、無教養的類似指責，會你越來越感受到委屈，并一日日壓抑、累積大量的負面情緒，終将有那麼一個生活小事件會成為激烈爆發的引子，從而将你自己和家人炸得遍體鱗傷。

第二種，傾向于通過“視若已出”的利好台詞和表演搏取更多利益。

這種所謂的“視若已出”，其本質關鍵是四個字：表演、利益。表演給誰看呢？興許是被“視若已出”的那個孩子，興許是那個孩子的親人，以及那孩子、那親人所能夠給予表演者的情感、金錢、權利等。

換句話說，這種情形下的所謂“視若已出”，早已經脫離了“視若已出”的本來意義，它隻不過是一種鬥争的手段罷了。具體請參考近幾月火遍華夏搏百億眼球的《延禧攻略》《如懿傳》，以及近幾年在華語地區受寵熱播的《步步驚心》《甄嬛傳》《芈月傳》等宮鬥大劇，其中無不充斥着通過将别人甚至敵人的孩子“視若已出”而奪寵的戲碼。

2、當婆婆說“我對你視如己出”時，她在說什麼？

一是宣示主導權，奔着大家長作風的強勢強權。需要強調的是，這種情況是常規之外的特殊哦。除了極個别在家裡一言堂說了就算的強勢婆婆之外，大多數人是沒有這個意思滴。

那麼，啥叫個“宣示主導權，奔着大家長作風的強勢強權”？人家說“我對你視若已出”，是直接把你劃歸在自己領導轄下了，就像她領導自家兒子那樣，永遠的、絕對的說一不二：她說往東，兒子絕不敢往西，被視若已出的你也一樣啦。

二是以我心換你心，奔着小家庭生活的和諧安穩。這個不用多解釋，煙火紅塵中的男男女女，誰不是奔着這個去的？

3、婆媳關系特殊的經濟利益與情感交互，當以“合作”為導向

婆媳關系首先是一種人際關系，其次才是婆媳關系。正常、健康的人際關系，其核心導向與靈魂隻有兩個字：合作。

婆媳關系在一般人際關系“合作”的前提下，其特殊性也是客觀存在的，第一個特殊性，是複雜情感交互。第二個特殊性，是經濟利益共同。

第一個特殊性，作為複雜情感交互體的婆媳關系應如何處理？當遵守“三别原則”。

一是千萬别當親媽待。

準兒媳婦婚前，确實有彼此合得來、處得好而掏心掏肺，真心誠意地想要給對方很多很多的好，于是情到濃處将我心換你心相互許諾，準婆婆對準兒媳說要“視若已出當親閨女”，準媳婦對婆婆說要體貼孝順當親媽待。

問題是，親媽生了你養了你，你的一切好與不好在她老人家那兒都是花兒似的美。婆婆呢？你完全是空降的CEO好嘛——試想想，一個降來的“外人”，不隻以CEO的高調身份要奪權，還要奪走人家一把屎一把尿拉扯大的寶貝，還要眼睜睜看着這個“頂在頭上怕吓了、含在嘴裡怕化了”的寶貝淪落成你的跟班小弟，要給你端茶倒水不說，居然還要給你洗衣洗腳……擱你，你樂意？所以，婆婆是永不可能成為親媽的，千萬别自己給自己挖坑，以“親閨女模式”害人害已。

更何況，現如今有些年輕人與自家親媽的相處模式，實在令人不敢恭維。連親媽都無法忍受、頓不頓杠到火起的相處模式，理所當然複制給婆婆來用，美其名曰“親閨女模式”，啧啧，也是無語。

二是千萬别當真話聽。

當婆婆說：“我對你一直視如己出。”這話千萬别當真話聽。因為這一句話，潛台詞至少有兩種可能。

第一是雙方的真心表白，但這表白如同情人間的海誓山盟，是有保質期的。比如，在某個彼此感動了的瞬間，婆媳雙方因此事、此時、此境而來了個動情“表白”，一個說“我當你是親閨女”，一個說“我當你是親媽”。兩好歸一好，皆大歡喜！就在這一刻，那一片丹心真的不能再真了！

第二是最易變卻故人心。可問題是，時是會易的、事是會移的、人是會變的，那一顆烈焰騰騰火辣辣的真心，是有保質期的，是過了這個村就沒那個店的。不是誰薄情，而是人心人性以及情與理的必然。

三是千萬别當黑卡用。

黑卡是什麼？是全球限量發行的、額度不限刷架飛機和保時捷都不是事兒的、比有錢更牛逼全世界都圍着它轉的、傳說中連馬雲都沒有的、隻奧巴馬、梁朝偉等極個别人有資格得的特殊銀行卡。

婆媳雙方彼此承諾要相親相愛那一刻的真心，就像是剛剛在銀行櫃面辦好相關手續之後拿到的一張普通銀行卡——請注意，是普遍銀行卡！絕不是可以為所欲為的“銀行黑卡”！

這張普通銀行卡裡，隻有開戶時候象征性存進去可憐巴巴的10元、20元或100元額度，是随便點一餐外賣就能透支完的。一張普通銀行卡裡餘額為零時候，那張卡還有什麼意義？不過是一張随手可扔進垃圾桶的空卡、廢卡罷了。

大家想想看，婆媳之間的這張契約型銀行卡如果真成了空卡、廢卡，等待雙方是将是什麼？所以，當然得要随時保持警惕，不能讓它空了、廢了不是？那是要用長長一輩子的卡啊，少則二三十年，多則能延續到孫子和重孫子，得有五六十年。

要如何才能保證這張契約銀行卡的正常使用和常用常新呢？當然得要媳婦主動點，畢竟是晚輩嘛。

主動點從日常生活瑣事做起，時時刻刻記得往裡頭存——媳婦主動點往裡頭存，真的不吃虧。因為你存情存意存愛進去，想要換取的不是婆婆同相待的真心，你是存給婆婆的兒子看的。你存進去哪怕價值一毛錢的情與意，那兒子就能解讀出一萬塊，并以十萬塊的情與意回報你。

當然，最理想的狀态，是婆婆也與你同樣想法，想積極主動地存給兒子看。存着存着， 哪怕一天存一毛，長久積累的額度再加上時間複利的生息，卡裡的情與意、真與愛越來越多、越來越多。多到你真的成了她的閨女，甚至親過了她的閨女；而她，也真的成了你的親媽，甚至親過了你的親媽，多麼好！

第二個特殊性，作為經濟利益共同體的婆媳關系當如何處理？當遵循“三要原則”。

一要當領導待，恭而有禮。

如今的年輕媳婦們，都是職場幹将。一個職場精英除了精通業務之外，最精通的，還有如何處理人際關系，比如與同事的平級合作關系，與下屬同事的領導關系，與上級同事的被領導關系、與客戶的平等互惠關系……等等關系的處理，職場精英們個個如魚得水。

既如此，處理婆媳關系時，就将與領導的上下級關系處理模式，直接複制照搬即可，原則不過四個字：恭而有禮。

二要當對手待，近而逾明。

職場女性們，都遭遇過對手，人家比你更年輕、更漂亮都是小菜一碟啦，畢竟，除了個别崗位，經濟大潮下的絕大多數崗位急需的都是“實力”，而不是“花瓶”。實力派的年輕媳婦們，除了将婆婆當領導“恭而有禮”之外，還得将婆婆當對手待。

如何處理與對手之間的關系？老先人早就總結好了的：“知己知彼，百戰不殆。”但是，婆婆畢竟不是真正的對手，所以不能“對付”，隻能“對待”。要如何妥帖“對待”呢？原則也是四個字：近而逾明。

啥叫個“近而逾明”？通過多接觸、多共事、多交談，感到其内在的美。

三要當盟友待，親而有間。

何為盟友？即為了共同利益或目标結成同盟的人。如何對待盟友？借鑒唐納德·川普關于盟友和敵人的态度：有原則的現實主義！

具象成咱中國文化系統的描述，媳婦與婆婆之間，既要特别親近，又要有相當距離。總之是，可以非常親密，但一定要中規中矩堅守底線。凝煉成四字原則：親而有間。

喵兒曰：婆媳關系，遠香近臭

“婆媳關系，遠香近臭，最煩就是臉大和沒有自知之明。”這樣的說法盡管不中聽，卻勝在客觀公正，勝在能夠及時警示于你，使你在一切還來得及時候調整心态，能以新的視角、新的思考重新審視婆婆的“視若已出”，并重新定位自己的“親閨女”身份，進而收獲一個如同鑽石那樣恒久遠的幸福婚姻。

花開，人們愛它；花落，人們等它再來。枯榮自在，是做花的福氣！而能夠與廣大家長和孩子們一起學習、一起成長，是祁祁喵的福氣！這裡是“平涼家長之家”在線課堂，歡迎互動留言，祁祁喵将用心為你答疑解惑。明天同一時間，我們不見不散！

祁雲：擅散文，善評論。專注于家庭教育、寫作輔導、華夏大語文教學研究。

原創版權：任何形式的轉載，都請聯系作者獲得授權，并注明出處。（plqiyun）

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