1.所謂蘿蔔白菜各有所愛，有些人适合嬌俏可愛型的女朋友，有些人适合英姿飒爽的女朋友，還有些人适合居家賢惠型的女朋友。而我就厲害了。我，适合孤獨一生。

2.哥們和他女友吵架鬧分手，我們都去勸。他女友抹抹眼淚看着窗外：“要不是還有幾個快遞在路上，我早就走了。”

3.一對情侶過來取快遞，男生：你又買了這麼多衣服？

女生輕描淡寫的回了一句：不讓買？

眼看氣氛要降到冰點了，男生趕緊滿臉堆笑說：不是，你每天都穿不一樣我怕我會時時刻刻想看你黏着你，怕你煩。

4.旁邊相親的一對小可愛笑死我了。

女孩：那我直接問了哈，你現在每月能掙多少？

男的：工資6000多，每月跟同事打麻将還能赢1000，很穩定。

5.哥們：“為什麼女的一生氣就隻知道哭？”

我：“因為她們知道隻有一直哭才能扮演好一個弱勢群體，然後你就會打不還手，罵不還口了！”

6.我問女友：你為什麼那麼愛買口紅？一個沒用完，就又要買新的。。。

女友笑着說：小時候上美術課，别的同學都有18色水彩筆、32色水彩筆。而你，卻隻有一支鉛筆，你啥感覺？

7.相親，女孩說：我不愛吃湘菜。

男孩：我也是，還有大蒜、生姜。

8.一個女人拒絕了一個男人99次，第一百次表白：男人“我愛你，答應我好嗎？”

女熱淚盈眶：“我答應你了！”

男人“啪”一個大嘴巴子就扇過去了，TM老子湊個整咋就這麼難。

9.今天地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：“我腳都站麻了！”

閨蜜聽了立刻大聲說：“什麼？你都懷孕三個月了！”

我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。

10.嫉妒讓人拼命想出頭，虛僞讓人在困難面前也微笑。負能量有時候帶來的動力是無窮的，其實我們都踩着陰暗的自己在往上爬。

11.老婆永遠是對的，這話永遠也是對的。但老婆沒想到的是，她不一定永遠是老婆。

12.某些大爺大媽的健身邏輯：形式越奇葩，越擾民，越占公共空間，鍛煉效果越好。

13.“我會回來的。”不同人的對你講這句話，會帶來極其恐怖或者極其幸福的不同感受。

14.女友神秘的跟我說：“和你商量件事情，你答應的話，我保你日後衣食無憂！”

“有這好事兒？你快說說看。”

“把你的工資卡銀行卡上交，然後我包養你！”

15.發小問我：談女朋友了沒？

我笑笑：學業為重，畢業了再談。

他歎了口氣：在動物園裡打獵都打不到，出了園子你還能打着？？？

16.女神發來一張自拍給我，我看照片上她的眼睛有點無神，問道：“你沒P眼吧？”

她就把我拉黑了。

17.我昨天點了一份不麻不辣的麻辣燙外賣，然後送餐小哥還遲到了，對着單子說：不好意思啊兄弟，你的不麻不辣的麻辣燙現在也不燙了。

18.去面試。負責招聘的人跟我說，嗯，你的各方面條件我們很滿意，你回去等通知！

等了兩三天，發現手機一直沒動靜。

然後打電話給那個負責招聘的人員，結果那貨說：我辭職了，你這不歸我管了。

19.一個人有多大潛能，要看他早上睡過頭了有多久。

20.你一天吃早飯，中飯，晚飯，加一起三頓飯。我一天吃中飯，晚飯，宵夜，也是三頓飯。大家都一樣，憑什麼隻胖我?

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