1.所謂蘿蔔白菜各有所愛,有些人适合嬌俏可愛型的女朋友,有些人适合英姿飒爽的女朋友,還有些人适合居家賢惠型的女朋友。而我就厲害了。我,适合孤獨一生。
2.哥們和他女友吵架鬧分手,我們都去勸。他女友抹抹眼淚看着窗外:“要不是還有幾個快遞在路上,我早就走了。”
3.一對情侶過來取快遞,男生:你又買了這麼多衣服?
女生輕描淡寫的回了一句:不讓買?
眼看氣氛要降到冰點了,男生趕緊滿臉堆笑說:不是,你每天都穿不一樣我怕我會時時刻刻想看你黏着你,怕你煩。
4.旁邊相親的一對小可愛笑死我了。
女孩:那我直接問了哈,你現在每月能掙多少?
男的:工資6000多,每月跟同事打麻将還能赢1000,很穩定。
5.哥們:“為什麼女的一生氣就隻知道哭?”
我:“因為她們知道隻有一直哭才能扮演好一個弱勢群體,然後你就會打不還手,罵不還口了!”
6.我問女友:你為什麼那麼愛買口紅?一個沒用完,就又要買新的。。。
女友笑着說:小時候上美術課,别的同學都有18色水彩筆、32色水彩筆。而你,卻隻有一支鉛筆,你啥感覺?
7.相親,女孩說:我不愛吃湘菜。
男孩:我也是,還有大蒜、生姜。
8.一個女人拒絕了一個男人99次,第一百次表白:男人“我愛你,答應我好嗎?”
女熱淚盈眶:“我答應你了!”
男人“啪”一個大嘴巴子就扇過去了,TM老子湊個整咋就這麼難。
9.今天地鐵上人很多,我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說:“我腳都站麻了!”
閨蜜聽了立刻大聲說:“什麼?你都懷孕三個月了!”
我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。
10.嫉妒讓人拼命想出頭,虛僞讓人在困難面前也微笑。負能量有時候帶來的動力是無窮的,其實我們都踩着陰暗的自己在往上爬。
11.老婆永遠是對的,這話永遠也是對的。但老婆沒想到的是,她不一定永遠是老婆。
12.某些大爺大媽的健身邏輯:形式越奇葩,越擾民,越占公共空間,鍛煉效果越好。
13.“我會回來的。”不同人的對你講這句話,會帶來極其恐怖或者極其幸福的不同感受。
14.女友神秘的跟我說:“和你商量件事情,你答應的話,我保你日後衣食無憂!”
“有這好事兒?你快說說看。”
“把你的工資卡銀行卡上交,然後我包養你!”
15.發小問我:談女朋友了沒?
我笑笑:學業為重,畢業了再談。
他歎了口氣:在動物園裡打獵都打不到,出了園子你還能打着???
16.女神發來一張自拍給我,我看照片上她的眼睛有點無神,問道:“你沒P眼吧?”
她就把我拉黑了。
17.我昨天點了一份不麻不辣的麻辣燙外賣,然後送餐小哥還遲到了,對着單子說:不好意思啊兄弟,你的不麻不辣的麻辣燙現在也不燙了。
18.去面試。負責招聘的人跟我說,嗯,你的各方面條件我們很滿意,你回去等通知!
等了兩三天,發現手機一直沒動靜。
然後打電話給那個負責招聘的人員,結果那貨說:我辭職了,你這不歸我管了。
19.一個人有多大潛能,要看他早上睡過頭了有多久。
20.你一天吃早飯,中飯,晚飯,加一起三頓飯。我一天吃中飯,晚飯,宵夜,也是三頓飯。大家都一樣,憑什麼隻胖我?
更多精彩资讯请关注tft每日頭條,我们将持续为您更新最新资讯!