時隔多年，我依然時常會想起一些美好的陳年過往，當我想起那些過往，嘴角就忍不住上揚，眼裡有星辰閃爍，心裡柔軟又溫暖。

那時候，我還沒有手機，他也沒有。我們聯系的方式就是去網吧給對方留言。

他總是突然的出現在我面前，沒有約定沒有預兆，卻讓我由衷的開心。

這麼多年過去了，我都記得他在QQ上說：“你在哪裡？我想見你，現在!”

記得下雨天，他從學校出來，接送我去上課。

常常繞過大半個北京城來看我。

說過很多很多暖心的話。

那種不經意的被惦記，被挂念，到現在想來依舊很美很動人。

删除他有好幾年了吧，因為一件很小的事情。

面對他的加好友申請，漠然置之。

當初我們有着同樣的理想，想走遍世界，浪迹天涯。他說我走過的地方，他都要跟過去插一根旗杆。後來我們都想要紮根北京，但漸漸的我們各自有了各自的方向。從無話不說到無話可說，也就五六年時光。後來的我回到了南方，他在北京安了家。

他說：“我們老了還在一起，炒幾個小菜，開一瓶好酒，小酌幾杯，談人生，談理想。”

但最後，我們消失在彼此的世界裡，再無聯絡的想法。

前不久，抖音提示他關注了我。點開他的動态，不多的幾條内容，是一雙兒女的日常。他的樣子沒有變，依舊少年樣，但我的心毫無波瀾。

有些懷念，與本人無關。

隻是，後來的我，都沒有再遇見這樣的純粹和簡單。

冷眼看着人世間的紛擾複雜，看着紅男綠女們打着愛情的幌子幹盡醜陋的事情，又孤獨又心酸又悲傷。

愛情這麼美好的事情，終究被俗化，被糟蹋，被妖魔化....

盡管如此，我依舊認識愛情原本的模樣。

在我看來，多數人正談的愛情都不是愛情，是赤裸裸的欲望，各種各樣的欲望。

所以，一點都不美。

所以，一戳就破滅。

大家都踹着明白裝糊塗，那假惺惺的樣子，那自以為的聰明，分明是小醜在跳梁。卻偏偏以為加了層愛情的外套，穿上了馬甲，别人就看不出真相。

抖音上看了一則視頻，他說：“其實這個世界，我有點不喜歡了。一頓酒局就可以帶一個人回家；兩個小時就可以到另外一個城市；三言兩語就可以成為摯友；認識兩三天就可以成為男女朋友....你會發現辛辛苦苦維持了幾年的感情，因為一件小事就可以崩塌。這是一個花錢可以買到愛情的年代，領一張證就可以成為妻子，微信一删就會永别的時代。就這個世界說白了，我是有點不太喜歡....”

就是這種心情，一切都太快，快得讓人覺得膚淺又廉價。

一切都帶有極強的目的性，形勢不妙，立馬撤。

沉下心來談愛情？搞笑！

就上面說的他，我們保持着純潔的友誼長達五六年。無論是在長沙還是後來一起去北京，我們之間有着青春男女間的所有美好。隻要放假他就會來找我去爬山，溜冰，晚上也坐四五十分鐘的公交車過來陪我逛黃興步行街，或坐公園草地上聊天，宿舍鎖門前送我回去他再回校。我們一起過了好幾年生日，一起走遍了長沙和北京的大街小巷，一起過周末以及各種節日。在北京的大冬天，他會把我的手揣進他的羽絨服口袋，會咬掉我不吃的冰糖葫蘆外面的冰塊，會在聖誕節兩人漫步北京城逛一整個通宵。會時不時送我禮物，但我們從未想過那時候要在一起，他覺得堅固的愛情一定要建立在深厚的友情基礎上。我也如此認為。他說：“你對我很重要，我很害怕失去你。所以我們慢慢來，等我畢業，賺錢了，能養你了，能付得起責任了，我們再确定戀愛關系。”我覺得挺好。隻是到後來，我們漸漸就走了樣。。。。

如往年一樣，我們一起坐火車回家，他在我的眼皮子底下回應了一個主動搭讪的整容女。我們心知肚明又心照不宣。到站時，我拿出錢包，把他送給我的他很珍視的外币還給他，提着行李箱下車，他伸手欲提行李，說：“我送你。”

丢下一句：“不用了。”揚長而去。

沒有争吵，一句多餘的話都沒有，下了車，删光了聯系方式，就此斷聯。

再聯系上已是兩年後的事情了，他哭着說在網絡上找了我兩年，沒想到找個人這麼難，電話會換，QQ會換，住址會換，一切的一切都會換。此時的我已有了穩定的戀情，也見過了雙方家長。我們祝福彼此安好。

多年後，他依舊記得我喜歡吃什麼菜，喜歡什麼零食，說我是他的整個青春，甚至他北京的新家還留着17歲時我送他的禮物和賀卡。他依然清楚我是個路癡，沒有方向感，當我再返北京，他依然會因為擔心我找不到出口，進站裡接，即便出差，也會匆匆趕回，會坐很遠的車過來陪我吃頓飯。是時間的沉澱，讓我們如此了解又如此默契。

即便後來我删除了他，但這段經曆依舊讓我覺得很純粹，很美。

而删除，大概因為我其實是個很記仇，相當記仇的一個人。

所以當我讓他辦件事情，沒有及時給予回複時，直接就删了。不聽解釋，不需要解釋。并非事情本身，而是我内心隐藏的計較大概一直都在，隻是找個理由秋後算賬，那些辜負過我的人，在我的心底，最終的歸途都是“消亡。”沒有例外。

我的大度，寬容都是表象，内心深處，骨子裡，傷過我的人，我一筆一筆都記得清楚着。在我心裡的位置都會被清空，隻是時間早晚。當有一天我膩了，倦了，不想維持表面的禮貌，不想保持虛僞的情感了，手一揮，直接抹幹淨。即便在路上遇見，都會當作不認識。我不會覺得遺憾，也不會不舍得，當我想要丢的時候，比誰都幹脆。這本就是我會有的，該有的行為，我就是這樣的人。

對感情很認真，很純粹，喜歡慢慢認識，慢慢發展。言而有信，不會沖動做重要決定的我。又感性又理性，又深情又絕情。當初也是相處了四年才結的婚。需要足夠了解，對方的德行，品格，最低處，最高處，危害性...了解對方就像了解自己一樣。他說上句我知道下句是什麼，一個眼神就知道對方心裡在想什麼，如此，才有安全感，才踏實。

對市面上那種見面就挽手，當天就DP，沒幾天就老公老婆叫得自然的，完全接受無能。

那種換男女朋友像換衣服，甚至腳踏幾隻船的，我能理解，但并不認為那是什麼愛情。

是寂寞衍生的産物。

是荷爾蒙的釋放。

是逢場作戲，是遊戲人間。

我知道現在會玩的人很多，愛玩的人也很多，一天約幾個，每天跟不同人睡的很多，提上褲子，下了床就不認人的很多....他們鄙視我們這種老古董，鄙視我們太認真，太傳統，他們覺得自己标新立異，特立獨行，潇灑豁達，特别酷。

但在我的眼裡，這樣的人都是可憐蟲。各種各樣的，不同程度的可憐蟲。

都不了解對方的底細，就談愛情，才會有那麼多的殺豬盤得手。

都不知道對方有沒有病，就直接滾床單，才會有那麼多艾滋病患者。

都不知道對方的情感狀态，就愛上了，才會有那麼多人受傷。

一切求快，快，是可以解決生理需求，可以緩解孤獨寂寞，然并卵，你的内核還是那個樣，短暫的自我麻痹過後，滿地殇。

共同經曆過漫長歲月的，都會被風幹，腐敗。更何況沒有任何根基的，怎能不說散就散？

别動不動就談什麼愛情，動不動就愛上了一個人。親愛的，那是孤獨，是欲望，不是愛情。

愛情，沒那麼随便易得，沒那麼廉價。

很多人替我惋惜，苦口婆心做我的思想工作：“親愛的，你應該去談戀愛！這麼大好的青春年華，就這樣白白浪費掉，多可惜！很多不錯的人呢，你要去接觸啊！”

我笑笑，堅持自我。甯缺毋濫。

那種搭伴過日子的低級需求，我是不會要的。我要的是更高級的共鳴與契合，欣賞與懂得。甯願将大把的時光用來與自己相處，也不願随便接觸誰，對我來說是打擾和耗費時光。我很介意也很厭煩。

還是想要給愛情留一方淨土，不想被孤獨打敗，不想向生活妥協，還是願意等待，等待美好的愛情，自然而然的降臨。

我想要的愛情，彼此有高度的欣賞，共鳴，共情，契合，懂得...是經得起歲月打磨，經得起風雨動蕩，經得起沉浮聚散，是雙向奔赴，是堅定不移，是三千弱水隻取一瓢飲，是一日三餐，晨昏四季...

也做好了愛不會來，孤獨終老的準備。

就算沒有愛情，也并不影響我很好的度過這一生。

因此，在這件事情上，我不想用力，隻想順其自然，留一份淡泊，閑看花開花敗，雲卷雲舒...

我自如是...

作者簡介：深小北，情感作家，起點簽約作家，情感咨詢師，高級心理咨詢師，著有情感散文數千篇，被衆多百萬大号轉載，著有長篇小說《穿越圍城的愛戀》《蘇小沫，你休想逃！》。不矯情，不煽情，理性，客觀，用文字抒寫生活，引發人的思考和共鳴！原創文，未經允許，不得轉載！

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