你是否經曆過，在關系裡無法分離？

即使你已經知道他是個渣男了，他已經背着你出軌很多次了，你還是不願意放棄，好像失去了這段婚姻就失去了全世界；

即使身邊所有的人都在勸你離開，但是你怎麼都做不到，好不容易狠下心斷聯了幾天，他隻要勾勾手指，你又舍不得斷了，又繼續回到了過去的惡性循環中。

你對他就像“上瘾”了一樣，他未必對有多好，甚至在不斷的傷害你，但是你就是戒不掉。

為什麼會這樣呢？

今天我想跟你們好好的聊聊“分離”這件事，找到藏在你内心真實的恐懼。

01 命運會重複，還會不斷複制你的原生家庭

在心理學中，提到過大多數人的生活狀态，都是在命運重複。

如果你過去得到了幸福，你就會重複幸福，如果你得到了痛苦，你就會重複痛苦，你在小時候形成的關系模式，會在你今後的親密關系中不斷被複制。

我直接給大家講一個真實的故事，在公開之前已經獲得當事人的授權。

小軍平時看起來憨厚老實，每個人對他的評價都是“體貼、脾氣好、性格好”，也正是因為這些優點，他很快就遇到了心儀的女朋友，并且步入了婚姻，沒想到好景不長，不到兩年的時間，兩個人的關系就破裂了，原因居然是因為小軍家暴。

通過咨詢我才發現，原來小軍的父親是個暴脾氣，平時還喜歡喝酒，每次情緒上頭了就會打自己的母親，小軍從小恨透了這樣的爸爸，發誓自己絕對不要成為像他一樣的人，于是長大後一直在學習怎麼做一個情商高、脾氣好的人，也保持得非常好。

但是在他面對沖突，無法解決難題的時候居然還是對心愛的女人揮出了拳頭，他說：“我真的很後悔，但是我當時就是控制不住。”

為什麼會這樣呢？

因為他雖然讨厭過去原生家庭裡的相處模式，但是那個氛圍卻是他最熟悉的環境，在遇到沖突用暴力解決問題是紮根在他的潛意識裡面的，你會情不自禁的去模仿。

當然我給大家舉了一個比較極端的例子，常見的故事還有很多，比如有的人從小就被父母控制，長大後要麼是控制伴侶，要麼是找了個控制型的伴侶；有的人從小很缺愛，一進入關系就會把所有的希望都寄托在伴侶身上，結果因為用力過猛還是被抛棄。

聽起來很像是一個詛咒，但是在現實生活中，大部分的人都在重複上演過去的行為，如果沒有及時調整和修正，是很難獲得健康的親密關系的。

02 你愛的不一定是這個人，而是無法面對分離

對于很多人而言，如果你在一段關系裡得不到滋養，反而是數不盡的消耗時，最合适的選擇就是分開。

但是還有部分人怎麼也做不到，你總能找到說服自己的理由，你總能勸自己再忍忍。

就比如，我經常在我的咨詢室裡聽到有的來訪者說：“我老公一個月賺不了幾個錢，也很少關心我，現在還背着我出軌了，還非要和我離婚....”等等一大堆缺點。

這時候我都會反問一句：“他既然這麼不好，你幹嘛不離開？”

你又會說：“哎呀，也沒那麼不好，再說了，還不是為了孩子。”

每次聽到這句話的時候我都會輕輕一笑，因為這肯定不是實情。

如果是的話，你該關注的問題是，如果不離婚，我該怎麼關心孩子的身心健康，如果離婚了，我該怎麼争取孩子的撫養權，而不是打着孩子的旗号，為自己找個冠冕堂皇的理由。

這其實是因為你的内在沒有足夠的能量，在理智上明知道對方不夠好，但是在感性上習慣了過去的生活，依附着對方而存在，所以無法完成分離。

隻能不斷地在關系裡受虐，哪怕知道是錯的，也要飛蛾撲火，這其實是一種依賴，是一種情感需求，而不是愛。

我再說直接一點，因為你對關系的結束有着強烈的恐懼感，你害怕自己失去了這段關系就會無依無靠，所以甯願留在錯誤的關系裡，也總比沒有關系好。

看到這裡，你還覺得是世俗的觀念阻礙了你？是過去的感情基礎讓你放不下？還是孩子或家人影響了你的決定嗎？

說到底，是你自己甯願忍受痛苦，也舍不得走出舒适區。

03 你離不開他是因為，他身上有你沒有的特質

今天的話題和我們經常會聊到的“因愛生恨”，有相同的邏輯，因為人類的情感是複雜的，你對一個人的感情也是多元化的。

我還是舉幾個常見的例子，方便大家理解：

故事A：小A和老公在一起三年，一直在老公承擔家裡的開支和生活費，她作為家庭主婦沒有朋友也沒有收入，一心圍着家庭轉，沒想到老公出軌了，但是她還是舍不得離開，因為她沒有獨自生活的能力。

故事B：小B和男友是大學同學，男友是一個聰明、冷靜、性格穩定的人，和小B患得患失的性格截然相反，所以兩個人真正步入婚姻後，就開始頻頻争吵，他覺得她就是在沒事找事，她覺得他不夠關心自己。

故事C：小C的老公已經下定決心要和第三者在一起了，她經常會回憶當初兩個人在一起的美好時光，還抱着一線希望等着老公醒悟，但一邊又覺得惡心，他都不要你了，你還惦記着幹嘛，急忙删掉了對方所有的聯系方式。

雖然這是三個看起來不一樣的例子，但是有一個邏輯相通的地方，那就是：當你離不開一個傷害你的人的時候，就是因為他的身上，同時具備了你需要的價值，和你不喜歡的東西。

他對關系的灑脫，他生活的能力，又或者是他和你截然不同的性格，有你渴望成為的地方，有你沒有的特質，可正是因為這些特質，讓他一遍遍地傷害你。

這不是因為他真的比你絕情，他真的有多壞，而是你在他的面前，投射出了自己不願面對的缺陷。

但這恰好就是你成長的機會，你隻有接納了自己的矛盾情緒，接下來隻要利用這些消極的情緒，幫助自己走出絕望的困境，就能重新找回能量，迎來更堅韌更豐富的自己，讓你今後的感情之路也順利許多。

04 識别你的分離創傷，擁有一個獨立的自我

首先第一步：發現你有哪些分離創傷，我先說幾種常見的情況：

①不能和父母分離：從小被父母吓到大，父母告訴你，如果你不聽話，她們就不要你了，所以不敢相信自己的能力，害怕外面危險的世界。

②不能和感情分離：不能夠接受對方的離開，哪怕你已經開始了極大的内耗，你還是走不出來。

③不能和悲傷分離：你會經常性的覺得孤單和無助，焦慮起來的時候就無法控制自己的情緒，已經很難平靜的生活下去了。

大家都可以根據自己的情況對号入座，那麼下一步，我們就要開始解決你的分離難題了：

①當你害怕和父母分離時，你要學會正視現實，你已經是個成年人了，你不需要躺在媽媽的懷裡，你也不需要父母的支持和陪伴了，你的工作、你的家庭、你的男人都是你靠自己的能力去創造的。

②當你害怕和感情分離時，你要開始一步步的“脫瘾”，從減少打電話，發消息的頻率開始，多培養自己的興趣愛好，試着去用其他的方式享受生活。

我并不建議大家真的要離開關系，或者是決心離婚，畢竟這不是件沖動的事，我隻是真誠的希望每個女人都有自我成長的危機感，不會因為某個人離開你，或者主動離開某個人而受困，人生也不會因此陷入困境。

有意思的是，很多女人把關注點放在自己身上的時候，男人反倒會追上來求複合。

③當你不能和悲傷分離的時候，你可以傷心也可以去發洩，但是要小心期待過高帶來的落差感。

真正的成長，不是你把自己僞裝成一個堅強不摧的強者，但是你先肯定你自己的每一個情緒，你接納此時焦慮的自己，然後尋求對方的合作和配合，來守護你内心受過傷的自己。

比如，有個男人絲毫不掩蓋自己的出軌行為，甚至還把責任都推到你的身上來，說都是因為你不好，他的背叛是被逼的。

你跟他講情、講理都沒有用，那麼你就要從對方的利益點來約束他了：“如果你還要這樣繼續下去，我就會把你的事情告訴爸媽了，或者我已經收集好了證據，可以在法庭上讓你淨身出戶，如果你不希望事情鬧到這個局面，那你就要....”

當然了，這些極端的事情不到萬不得已的時刻都不要輕易去做，而是你要讓對方掂量後果，而不是吃定了你是個好忽悠，又離不開他的人。

記住，愛情無對錯，選擇最适合的你的路，就是對的。

如果你真的想試試，那就想辦法把關系調整到正确的軌道上來，認清内心真實的需求；

如果你決定轉身離開，那就接納兩個人的确不合适的事實，花時間和精力來療愈自己。

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