兩位媽媽帶着3歲多的寶寶在花園玩，一個寶寶搶了另一個寶寶的玩具，被搶玩具的寶寶哇哇大哭，媽媽過來詢問，當她得知原因後對孩子說：“寶寶乖，弟弟喜歡你的玩具，你給他玩一下好不好，你在家裡可以玩，小朋友要學會分享。”可是寶寶還是哭着不願意，大聲叫着：“不行，是我的，我不願意，我不給！”媽媽隻能尴尬地數落孩子不能這麼小氣。

這是我們常見的場景，孩子們一個覺得是自己的東西所以不願意分享，另一個覺得自己想要一定要搶到手。自己的東西是自己的，别人的東西也是自己的。大人常常因此說孩子小氣、自私。

當孩子餓了或想要什麼東西，不分時間場合，他會用很無賴的表情、賴在他的位置或地上，對你大叫：“我現在就要！”特别強調“我要······”，如果言語無效，可能還會用“行動”來表達他們的急迫性，孩子會依現有的能力，用最輕松、最快速有效的方式，來達到他們的目的。

這被大人理解為很自我，即以自我為中心。

那麼，孩子究竟為何如此“自私”？

上圖是演示視頻截圖，三歲的孩子能說出自己面前的山丘上能看到什麼，當他與實驗員調換位置，坐到對面後，問他實驗員面前的山丘能看到什麼，他答不出來。五歲的孩子做同樣的實驗，能說出對方所見到的東西。

皮亞傑以此證明了兒童采取一種自我中心的我向思維，處于前運算階段。也就是我們現在說的“自我中心期”。3歲時期的以自我為中心，指的是這個時期的小朋友，會用自己的角度去诠釋這個世界，诠釋别人的想法，他們會覺得全世界的想法都跟他們一樣，感受也是一樣的。這就讓成人誤以為孩子很“自我”、“自私”，其實他們隻是尚不能從他人的角度換位思考。

曾看到一篇“育兒”文章，說孩子2-3歲很自私，不願意跟别人分享玩具，什麼都說是自己的，要父母注意糾正孩子的自私行為，否則對今後有多不良的影響。其實，這隻是孩子思維發展的一個過程，切勿生硬地批評孩子或講道理，因為他們聽不懂，刻意糾正沒有效果，甚至還會強化這一行為。

針對“自我中心”期有一個“去自我中心”的說法，五、六歲就是孩子“去自我中心”的最佳時期，如果這個時候過渡得好，孩子不會變得真的自私、自我。去自我中心的最好方式就是孩子們愛玩的“過家家”遊戲，也就是角色扮演。他們會把自己想象成爸爸、媽媽、公主、司機、醫生、飛行員等等他們想要扮演的角色，像那個角色那樣說話、做事，以此遊戲形式來學會體驗别人的感受。平時父母也可以讓孩子和其他孩子一起玩分享遊戲，如你玩這個玩具玩幾分鐘，再給另一個孩子玩，玩具是誰的最後還是會回到誰的手裡。如今的家庭多數是一個孩子或者二胎還小，缺少玩伴，可以多讓孩子跟小朋友一起玩，促進其社會化發展。幼兒的一切活動都以遊戲為主。

有時候，自私的家庭也會讓孩子變得自私，如自私的父母必定會養育出自私的孩子。

另外，有二胎的家長一定要注意，我之前的一個學生五歲多，媽媽反應孩子總是要她為他做什麼事情，明明這些事情他可以自己做，如果媽媽不願意，孩子就會哭鬧或發脾氣，特别是總是說妹妹不好，媽媽總覺得孩子很自私，自己很忙要照顧妹妹，妹妹又這麼小，什麼都不懂也不會讓着她。其實，這個孩子的這些看似“自私”的行為隻是因為媽媽照顧妹妹而忽略了他，他希望媽媽也能像對妹妹那樣有同樣的時間來陪伴自己。這一心理促使了孩子的“自私” 的行為。

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