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怎麼處理孩子早戀的問題

生活 更新时间:2025-02-14 01:12:07

怎麼處理孩子早戀的問題(面對孩子早戀)1

無論是在學校裡還是生活裡,愛都是一門功課,值得我們終生學習。

作者:勤一一(爸媽精讀作者)

前段時間,放學後女兒一臉歡欣地回到家。

我問她:“幼兒園發生了什麼事情這麼開心呀?”

女兒欲言又止,猶豫了一下,下定決心般地與我分享:“媽媽,我們班裡最帥的男生說他喜歡我。其實,我也喜歡他呢!”

有句話說得好:孩子談“戀愛”,最不知所措的是爸媽。

作為一個80後,我們小時候可是沒少聽父母的唠叨,不許在校園内談戀愛、不許找對象、千萬不能耽誤讀書學習……

防賊、防盜、防早戀這可是當年的真實寫照,耳朵裡都快聽出繭來了。

可是現在的孩子似乎更加早熟了,幼兒園就開始“早戀了”,這時候,家長的反應很重要。

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“早戀”不是洪水猛獸

望着女兒開心又略帶羞澀緊張的表情,我笑着說:

“媽媽真開心!我的開心有兩點:一是我的女兒有人喜歡,說明你很優秀,我為你感到開心;二是你願意和媽媽分享,說明你信任我,我很欣慰很開心。”

女兒臉上凝固的“緊張”一下如同雲彩般散去,她松口氣說:“我以為媽媽會有點不開心呢!”

在生活中,面對孩子的“早戀”苗頭,很多父母反應過度。殊不知,“早戀”也是有建設性的。

同事家的孩子小寶上幼兒園的時候,剛開始很不願意去,每天早晨都送園都要上演一出連哭帶叫的“悲情劇”。

最近不知道怎麼回事,小寶像轉了性子一樣,變得很積極、很懂事。每天自己起床,刷牙、穿衣服、高高興興出門去,再也不用媽媽催。

媽媽感到很奇怪,就詢問原因。

幾經詢問之下,小寶“羞答答”地說出了真相:原來他“喜歡”上幼兒園的一個小女孩月亮,月亮不喜歡小寶哭鼻子,為了她,小寶才逐漸變成小大人。

小寶驕傲地對媽媽說:“月亮說我長大了,她喜歡我!”

小寶媽媽哭笑不得,自己兒子有這麼大變化,原來是在幼兒園“早戀”了。

送園的時候,在幼兒園門口恰巧碰到月亮,小寶歡脫地跑過去,和月亮手拉着小手就一起進去了,連“再見”都忘記跟媽媽說。

對于孩子來說,學校裡有一個閃閃發光的存在,連上幼兒園這麼無聊的事情,也變得更加令人期待了呢!

所以,家長大可不必驚慌失措,反而可以換個角度想想,大人戀愛的時候,是不是也覺得天更藍、水更清、心情也更好了呢?

“早戀”不是洪水猛獸,它是有不少好處的:幫助孩子愛上幼兒園,提高孩子的自理能力,變得更加貼心懂事有責任感等等。

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到底什麼是真正的喜歡?

我摟住女兒,說:“媽媽想問你一個問題,你喜歡這個小男生什麼呀?”

女兒滔滔不絕地開始曆數說:“他眼睛很大,個子高高的;性格很幽默,又不開過分的玩笑;而且,他算數很厲害!”

“哦!”我頻頻點頭,又問:“那他喜歡你什麼呢?”

女兒得意地回答:“他誇我會背詩,性格活潑!”

我點頭:“哦!原來,喜歡是一種欣賞,欣賞對方身上的閃光點!”

女兒若有所思地點點頭。

在心理學上有個名詞叫做“互補性欣賞”:欣賞對方身上,自己沒有的優勢。

對一個人的喜歡,更是源自互補性欣賞。

比如,女兒算數不太好,就會對算數好的小朋友非常欣賞,進而産生喜歡的感覺,樂于靠近(一起玩兒)。

我抱起女兒,坐在我的腿上,問她:“你有沒有特别喜歡的小女生啊?”

“有啊有啊!”女兒樂呵呵地回答:“我的好朋友公主,她特别乖巧文靜,老師經常表揚她;跟她呆在一起,我覺得特别舒服自在!而且,老師也誇我最近都沒那麼鬧了!”

“哇!那公主真是很獨特呢!都影響到我的女兒越變越好了。”我欣慰地誇獎道。

女兒使勁點頭:“對,她就像個小太陽,讓人覺得暖暖的!”

其實,孩子的世界很單純,無論是對同性還是異性,對方身上有令人欣賞的閃光點,尤其是自己未達到的優勢,都會産生喜歡。

而真正的喜歡,是呆在一起舒服自在,就像曬太陽一樣,渾身暖洋洋的;

真正的喜歡,會覺得對方是獨一無二的存在,并且願意向對方看齊,将自己變得更好。

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教會孩子正确的戀愛觀

如果你的孩子同樣“早熟”,已經産生了朦胧的“愛情萌芽”,不妨抓住機會,從小幫助孩子樹立正确的戀愛觀。

我們要教會孩子,“戀愛”的三項基本原則。

第一,想要愛人,先要自愛。

愛情的第一要義,是先愛自己。

當你愛自己的身體時,你會好好吃飯,好好鍛煉,好好護理,這樣自然就會吸引同樣也愛惜自己身體的人。

你愛什麼樣的戀人,首先要以這樣的标準對待自己,先愛自己才能赢得别人的愛。

無論你有多愛一個人,都不要在愛情裡委曲求全。

告訴孩子:不要因為開始了一段感情,你就變成了依附于人的那個人,你再也沒有自己想過的生活了。

有時候,一段感情表面看上去很好,但你總覺得哪裡不對,也許是你的付出沒能得到回報,也許你隻是覺得這段感情缺了點什麼。

相信自己内心的聲音,表達出來,而不是隻是放在心裡,這樣他才能解決問題一起前進。

愛情是讓你做最真實的自己,而不是成為其他人希望你成為的樣子。

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第二,如何面對失去愛。

徐慢慢心理話中分享了一個故事《與好朋友分開,是成長的必然》:

10歲的羽毛放學回家失落地對媽媽說:

小帆下周要搬回老家了,離我們這裡好遠啊。以後下課再也沒有人陪我去打水,值日也沒人陪我擦黑闆了。

媽媽抱住她:是啊,這樣是很難過。你還記得毛絨玩具熊嗎?

原來,那隻小熊是小帆小時候最喜歡的玩具,她經常抱着它睡覺,喂它吃飯,給它蓋被子、講故事。有一次奶奶洗壞了,她還難過了好久。

可是,當媽媽提出:要不待會洗洗,今晚繼續抱着睡?

小帆卻拒絕了:我不要,我都這麼大了。

生活中,教會孩子正确面對“失去”,可以避免受到傷害,尤其是青少年。

就像那隻毛絨玩具熊,小帆現在已經不那麼需要它了。

朋友和娃娃,也許隻能陪我們走一段路。雖然會舍不得,但是這段路,我們走得挺開心,就足夠了。

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第三,遇到合适的人,可以去試試。

我多次思考過一個問題:如果有一天,我的孩子真的“早戀”了,我該怎麼辦?

當年,我們的父母對待早戀這件事情的反應,多半是“如臨大敵”,甚至會“百般阻撓”。時代在進步,我們更新叠代了父母的戀愛觀。

根據心理學中著名的“禁果效應”:越禁止越好奇。

其實,人類基因裡對異性的愛慕與生俱來。

不要戴着有色眼鏡去看待,不要否定和打擊嘲笑孩子純潔美好的情愫;不如留出空間,讓孩子自己體驗。

告訴孩子:遇到合适的人,可以去試試;同時要明确,保護好自己,以及哪些是18歲以後才可以做的事情。

明智的父母,不“怕”孩子戀愛。

愛本來就是每個人的天性,在這個過程中,父母要做的,不是阻擋愛的發生,而是用孩子能懂的方式,幫助他們明白:

什麼是愛?失去愛怎麼辦?如何愛人?以及如何尊重一份美好的愛。

無論是在學校裡還是生活裡,愛都是一門功課,值得我們終生學習。

相信我們的孩子,會帶着我們的智慧,繼續批判性地前進。

作者簡介:勤一一,爸媽精讀專欄作者,二胎職場媽媽,歲至中年,心懷溫暖,願以文字梳理思路,柔軟現實,治愈你我,文章來源:爸媽進化論,本文版權歸富書所有,未經授權,不得轉載,侵權必究,富書2018重磅推出新書《好好生活》

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