結婚本應就是“奢侈品”

有位女網友私信我說：别說什麼女人應該不要房不要車，其實那樣更難嫁。

我有點懵，問：“為什麼？”

印象裡沒了對男方物質上的要求，可選擇的範圍不是更大了麼。

她說，“沒有物質上的要求，你才會發現要下決心跟一個男人共同生活的動力，才是進入婚姻最大的門檻。”

我想了想就明白了她所說的。

因為身邊和她所說的情況，還真不少。

在網絡上，一涉及剩女啊女人難嫁啦的話題，就有一堆男人在下面批判什麼女人太勢利，沒房沒車不願嫁之類的言論，搞得全中國不結婚的女人突然都是唯物質論者，剩女全是烏鴉肉想賣出天鵝價的眼高手低患者。

但事實真是如此嗎？

我記得學生時代曾認識一個美國留學生，他學的是社會學，對中國男生在兩性方面有一個非常貼切的印象是：他們好像永遠生活在自己的世界裡。

我問他是什麼意思？當時他中文不太好，但通過結結巴巴的中英文混雜的交流來看，有些理解了他說的意思。

中國的男性對女性的認識，永遠會下意識地把“女”字放在前面，而忽略“女”字後面還跟着一個“人”字。

作為一個中國女人，我知道為什麼。

女人有了經濟，就不知道要男人來幹嘛了

因為在真正得到一個可以能交流感情的女朋友或妻子之前，他們隻能通過各種媒體或書本、影視節目，或者通過身邊關系近或不近的異性，來籠統化地認識女性這類生物。

但這些“認識”裡，基本沒有以“兩性感情”為認知前提的。

當男性意識膨脹的形勢下，這些媒介長期無法給他們塑造出女性作為個體的“人”的正面形象時（譬如會場上把女性身體當吸睛熱點，譬如誇大宣傳女性的感官特征等等），把女性作為“人”的個性特征給全面抹去時，他們是怎麼也無法懂得去真正獲得一個女人的感情。

在這種情況下，女人跟他們談錢談車談房，或者是最容易讓男性獲得婚姻的辦法。

因為，等價交換最省心。

你要漂亮我要錢，青春一散兩不欠，你小三來我出軌，婚姻一場當交差。

這是大多數不盡如意的中國式婚姻的本質。

所以我想了想，最後隻能跟這位洋小弟說，這可能是國内兩性教育惹的禍。

在大多數的歐美國家，沒有早戀之說。

所以有大把自由空間讓男孩和女孩從小互相了解，并熟識兩性間性格上的差異點，而非讓他們在成年後才開始“突擊學習”。

問題是成年後，囿于性格的成型，大多數的單身男女生活軌迹不同，兩性之間互相深入了解的機會其實愈行愈少，根本不足以撐起感情的厚度。

記得曾在油管上看過一個小視頻，一個父親鼓勵自己的才六歲的兒子去接近一個他喜歡的小女孩，然後不斷地跟他交流怎麼去接近的辦法。

譬如“為什麼不把你的巧克力糖給她呢？她或許會樂意跟你一起分享樂高玩具？”孩子回答：我試過了，她沒理。老爸又出主意：“你注意過她喜歡什麼東西嗎？我當初追你媽的時候就送過好多鮮花，她喜歡，這個辦法很不錯的。”孩子歪着頭：我試試吧，采咱家院子裡的行不行？老爸嚴肅地搖手指：“不行，那是我種給你媽看的，你要鮮花去送女孩得自己想辦法。”孩子沮喪的點頭：好吧，這事我會努力的，或許在手工課上做一朵紙的也不錯，我得問問珍妮（他的老師）怎麼做出玫瑰才行。

老爸滿意一笑後表示：“祝你成功，兒子。”

全程萌萌哒的互動讓我笑得不行。

但你甭指望在中國家庭裡會普遍看到這種互動，大多是兒子或女孩表示對一個異性感興趣時，家長會上去一個巴掌“讓你早戀”，或者“你應該把注意力放在學業上，這事長大再想也不遲。”

國産式家長或許從來沒弄明白過一件事，在他們那一代“隻為生存和繁衍”而建立起來的婚姻關系在物質條件大為豐富，人性意識越來越突出的現代，會為自己兒女的擇偶帶來如何恐怖的誤區。

記得有個女作家批判中國家長的性教育。“他們認為人的兩性感情像水籠頭，可以說開就開說關就關的。”

就像很多女孩吐槽的事實一樣：在前二十四年裡時刻讓我遠離男孩，而在畢業後就希望我立即找個男生完成結婚生子，他們究竟是怎麼想的？我是動物嗎，隻要完成交配就能獲得幸福？

女人再也無法隻為繁衍而結婚，她們沒這個動力

兩性關系不是血緣關系，沒有于生俱來的聯結作用。它必須要靠人的主觀能動性去花力氣培養和穩固的。這樣得來的婚姻才是具有婚姻的本質，才具備幸福的基礎。

然而就是這個“人的主觀能動性”，放在現代，在各種價值觀的沖擊下，卻是變成最奢侈的念想。

在過去的熟人社會形态下，“婚姻”對男女來說就像一種計劃經濟下的分配物。隻要身體健康，每個男女都會在家長或鄰居大叔大媽，單位同事的關心下，通過各種途徑找到配偶。這個配偶無需太多感情的介入，不必計較太多的物質條件，存在的意義就是讓年輕人早點完成生育職責，讓他們融入社會主流生活方式。

這種形态下，個人的感受是被嚴重擠壓的。大多數人隻講究的一個詞“合适”。這個“合适”裡，個性需求和三觀匹配度是不需要存在的，決定因素的比例是被分配在“相貌，社會階層，經濟條件，生育能力，年齡匹配”的各項裡。所以，兩性教育的蒼白沒有顯示出太多的危害，因為人人都能“結婚”，結婚這個生活方式跟幸福需求無關，而成為融入社會主流的意識形态，一種類似宗教信仰式的存在。

但時至今日，為什麼不斷有報告在說國内單身人群越來越龐大，在各種媒體上“剩女”被圍攻，“剩男”被忽視，全民陷入“結個婚怎麼這麼難”的恐慌中？

其中原因複雜，但有一點可以肯定的是：未來的國内和很多發達國家一樣，“婚姻”不再是必須，也不再是人人都可以有的“計劃分配”，而是一項“奢侈品”，是一種昂貴的生活方式的選擇項。

這裡“昂貴”不隻是指物質條件，更多的是能否找到三觀和精神匹配的那個人，并能與之順利進入婚姻的“奢侈”。

就如同文頭所說，當女孩表示“我不要你的車不要你的房，但我不知道有什麼樣的動力和你走入婚姻。”

那些叫嚣着“沒房沒車才結不了婚”的男人們有沒有想過怎麼解決這個問題。

或許他們也覺得很難，因為從小的教育沒能告訴怎麼去從精神層面上獲得一個異性的認同，去獲得一個女性的感情，怎麼讓她産生對自己在感情上産生依賴。

然而，有多少心靈雞湯的段子手告訴女性：女人應該嫁給“愛情”。

但充滿科學理論的現代人都知道：愛情，是種短期體驗，是腦袋為了撮成繁衍成功率的一種激素刺激。

多巴胺帶給你的愉悅感，跟毒品一樣短暫。

要讓這種愉悅感延長不是沒有辦法，這個辦法就在于能不能找到一個讓彼此三觀相合，相處愉快的人。

這在中國，就相當難。

男女兩性自小沒有機會相處和了解，對于彼此的差異缺乏必要的容忍度，缺乏相處的技巧。對于彼此的心理需求無從滿足，對于異性的印象一直處在極期落後的狀态。

就像有些文章一直嘲笑的：很多男人想找免費保姆和繁衍性具，一個陪自己到死的“媽”。而女的想找安穩的飯票和長期提款機，一個寵自己到死的“爸”。

可見在進入婚姻市場的大批國内男女，都對異性懷着極其刻闆的需求和印象。

他們通常忘了把“人”當人來看待，而把社會對性别功能的老套規則強加在未來配偶的身上。

也就造成男的“不漂亮不年輕，女的就不值錢”。這種可怕的生殖及容貌至上的觀點，讓他們無視自身條件，一味貶低本可以與自己相配的女性，從而被越來越多的女性唾棄，徹底淪為“蛤蟆男”（直男癌原罪）。

這樣的男性還有的特征就是不懂得珍惜和深入了解女性。就算幸運地有了女朋友，也會在刻闆的思維形态下，讓到手的感情變成易耗品，随時被逐出婚姻。

而女的在“沒房沒車的男人有什麼用”的觀念下，一旦滿足所有的經濟需求，就不知道該怎麼去找個男人嫁了。因為女性對性需求的不明朗化，使她們更注重精神方面的匹配。但在刻闆的成長模式裡，長期身為“好女孩”的她們是沒有渠道去了解男人有什麼可愛之處的。長大後工作一旦繁忙，也就更加缺乏耐心去挖掘一個普通男人身上可能有的優點。或者這些優點也構不成她們對一個男人足夠的需要感，是否進入婚姻就變成一場左右為難的糾結（優質女為何會剩）。

這些就目前來說，都是無解的難題。

或許隻能等時代的前進帶來兩性合作方式的改善，從而得到這些問題的解決方式。

另外，中國舊式的婚戀觀念還處在轉型期。兩個人的婚姻裡牽涉太多本是不相幹的因素，變成三個家庭甚至是整個親友團之間的各種較量。

在種種對“單純關系”的盤剝下，很多向往以感情為婚姻基礎的人會發現，愛上一個人不容易，愛一個能有動力與之進入婚姻的人更是難上加難，不婚就成為自我保護，避免麻煩的潛意識選擇。

不婚族的持續壯大，将成為社會的常見現象。

這是文明發展的必經階段，也是兩性關系發展過程中的陣痛期。

接受或不接受，都改變不了這種現象将成為常态。

所以，不圍攻不強迫剩女向婚姻就範，不強調婚姻的必須性，把别人是否結婚當成個人隐私不予關注，把幸福作為生活方式是否可行的檢驗标準，才現代文明社會應該保障的。

請讓老套過時的觀點崩塌，讓新人類生活得更自由些。

你單身或結婚，都是值得祝福的存在。

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