愛情，寄托着很多人對于生命的一種美好向往。

遇見一個對的人，披荊斬棘，然後幸福地生活在一起，這是很多童話故事的結局。

但在現實生活裡，卻有不少人，在愛情裡相愛相殺。

知乎上有個問題是“明明相愛，卻互相傷害的關系真的存在嗎？”

有個答主引用了李榮浩的一句歌詞“互相折磨到白頭，悲傷堅決不放手”，來形容她當下的一段感情。

因為極度缺乏安全感，常常會翻看男友的手機，男友不在意，自己也沒有發現什麼。

但還是會要求他時保聯，還有不要與别人過于親近，即使對方是個男性好友。

交往了六年時間，也因為一些事情彼此惡言相向，分手後又複合。

雖然依然相愛，但也依然無法在這段感情裡，找到屬于自己的安全感。

愛情之所以會産生，是源自于人類在繁衍後代的過程中，兩性間通過不同的分工，各取所長的一種互相協作。

事實上，很多人最初追求愛情的意圖，也是為了尋找一個身心靈上的同伴。

那麼，為什麼有那麼多的人，會陷入到這種相愛相殺的“内耗式愛情”裡呢？

從社會學的角度看，内耗指的是集體内部的不協調與矛盾等造成的人力和物力消耗的現象。

一個團體通常是由于具有共同的外部目标而形成的，集合起來的目的通常是為了通過分工實現更高的效率與更加快速的達成目标。

而内耗式愛情，指的是由于兩個人由于個性、能力與認知等方面的不匹配而帶來的一系列情感價值的損耗，卻依然由于互相吸引或生活慣性而維持的一種親密關系。

愛與恨此消彼長，但也還依然願意為彼此守候。

有人說，在戀愛中，99%的人智商會下降。

因此，有很多人，雖然身處在内耗式的愛情裡，卻也依然不自知。

一段内耗式的愛情，通常會有以下4種表現：

• 缺乏信任感：彼此互不信任，充滿猜疑與争執；
• 缺乏安全感：感情長期處于一種不穩定的狀态之中，在愛與不愛之間徘徊；
• 單級思維：認為對方需要遵循自己的想法，控制欲強；
• 互相攻擊：互相貶低，在對方的眼裡，能夠看見許多自己沒意識到的“缺點”。

在内耗式的愛情裡，彼此都能夠在這段關系裡找到強烈的“存在感”，但卻很難獲得足夠的情感價值，可能還會對生活與工作的其它領域帶來一些負面的影響。

我幾乎是是在結婚前一天才逃走的，從結果上看我是主犯無疑。可是對我來說唯一的錯誤就是之前太不勇敢，一次次的分手都因為各種原因而退縮了，天枰座就是如此的軟弱無能。最終的結果是最大程度地傷害了她也傷害了我自己。——知乎網友

對于一段内耗式的關系來說，關鍵的問題就在于，信任感的缺失。

對于很多人來說，财富與地位是影響一個人幸福感最重要的因素，但來自加拿大的經濟學家約翰·海力威指出，信任才是影響幸福感最關鍵的因素。

一段互相信任的關系，才能夠真正地給人帶來幸福。

史蒂芬·柯維在《信任的速度》一書中指出，信任是由分析和信任習性兩個方面構成的。

要走出一段内耗式愛情，首先我們要去分析，對方是否是一個值得信任的人。

• TA有暴力傾向嗎？
• 在這段關系裡，我是否一直扮演着一個被打壓的角色？
• TA的言行一緻嗎？是否經常撒謊？
• TA的共情能力很差嗎？是否常常忽略我的感受？

以上4個問題，如果有一個答案是肯定的，對你的自我評價造成了消極的影響，并影響到了你正常的生活，那麼就意味着對方并不是一個值得繼續交往的人，先中止這段關系，給予彼此足夠的時間與空間去梳理彼此的關系，是一個比較恰當的選擇。

如果以上4個問題，你所得出的結論都是否定的，那麼就需要檢視在你的身上，是否存在着信任感缺失的問題。

史蒂芬·柯維在《信任的速度》一書裡提到這樣一個觀點，世界上有95%的人是值得信任的，有5%的人是不值得信任的。

上面這四個問題，事實上就是在分析對方是否屬于不值得信任的這5%的群體。

既然不是，那麼我們就需要在一段關系裡，建立起自己的信任習性。

1.由自己做起，主動選擇信任；

2.保持言行一緻，讓對方感受到自己是一個值得信任的人；

3.把自己的信任傳遞給對方，建立良性的反饋循環。

很多時候，我們在愛情裡會抱有這樣一種期待，希望對方能夠為了自己做出改變，認為這才是一種愛的表現。

但這種期待，常常會變成一種隐形的控制，而彼此為了掙脫對方的控制，内耗式的關系便開始形成了。

開頭的那個帖子裡，主人公最後寫到：

我們應該會結婚的，不出意外的話。我們都在為對方慢慢改變。剛在一起時我們經常三天一小吵，五天一大吵，誰都不讓步，後來經過慢慢磨合，他也會順着我的脾氣，會耐心哄我，我也盡自己所能愛他。

我們很難直接去改變一個人，尤其是在一段親密關系裡。

但我們卻可以從自己出發，去改變彼此間的相處模式。

不要試圖去拔掉對方身上的刺，先拔掉自己身上的刺，然後等待TA，也卸下自己的防備。

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