最惡心人的狀态，或許是像不斷上升溫度的水，泡着難受，離開又會很冷。

怎麼辦呢？分手？未來好迷茫，我還能找到比他好的嗎？不分手？越來越水深火熱，把我煮死了怎麼辦！

算了，現在還能忍受，再忍忍吧，沒準兒水溫會降呢…其實大部分人都是這麼想的。

最近姐妹問我一個問題，她說，男友最近對她越來越冷淡了，發消息他很久都不回，甚至不回，每當這個時候，她都會越來越沒有安全感，越來越焦慮，問我，應該分手嗎？

我說，分手，是真的想分手，還是想讓他重新像之前那樣關注你？

她思考了一下說，我不否認，我想讓他回到原來的樣子，如果可以，當然最好，但跟了您這麼久，我知道那是不可能的。但我總歸是知道，目前的樣子，并不是我想要的。

我說，他的行為，給你帶來了壞情緒，對嗎？

她說，是的，這段關系，給我帶來了很多壞情緒，我排解起來有點困難。

思姐，你說，找男朋友，是用來幹嘛的？

于是，有了下面的對話。

現實生活中，有很多人的感情，像雞肋一樣，棄之，可惜，拿着，又難受。

這時問他們，分手嗎？

他們又會說，當然不可能分手，我們在一起3/4/5/6……9年，甚至十幾年了，人一輩子哪能激情常在，湊合過日子就行了。

所以，盡管，他已經說不上幾句能掏心窩的話；回到家，已經是冷冰冰的感覺；或者，已經讓自己偶爾不堪忍受，依然要對自己說：

過日子誰家都是這樣，打打鬧鬧是常态，沒什麼不同。

或許幸福根本不存在吧，人生就是互相将就。

别看别人秀恩愛，誰知道他們家隐藏着什麼事兒

……

這是思姐在做咨詢時經常聽那些在男女關系或者婚姻裡感受不到溫暖的人說的話。

但真的是這樣嗎？

我們談戀愛，我們結婚，到底是為了什麼呢？

如果一段關系，不能滋養我們，讓我們變得更好，讓我們在自己的人生主線上走得更順暢，我們要這個伴侶來幹嘛呢？

所以，今天，借着這位姐妹的問題：什麼時候意識到自己該分手了？

來跟大家談談，分手的契機的問題。

到底什麼時候意識到自己該分手了？

“當你覺得自己一天比一天醜的時候。”

是的，當你覺得自己一天比一天醜的時候，說明你的生命裡，有事情在消耗你，而當你環顧四周，發現這件事，是你的感情時，就該思考，是不是要分手了。

莫等到水升溫到100度，那時，想跳也跳不出來了。

最近在熱搜上看到一個新聞，看得思姐特别揪心，山東一個23歲的女孩方洋洋被公婆和老公虐待緻死，一個176cm的女孩，死的時候隻有60多斤。

沒法想象這個女孩死前遭受過多少虐待。

每次看到類似的新聞，除了對施暴人的譴責之外，我内心都會一陣惋惜：早點分手，或許悲劇不會發生。

細想下來，那些不好的戀情和婚姻就像溫水煮青蛙，你不知道哪一刻才是真正的危險。舒适區裡待久了，你的感官都變得遲鈍了。

意識到水溫在上升，讓自己不舒服的時候，你就該跳出來了。而不是等溫水變成了殺人的沸水，那時再跳，就來不及了。

很多女孩，在成長為一個女人的過程中，沒有人教過她們什麼情況下該說分手，甚至有些女孩兒，因為内心的缺失感，而對于感情過于依賴，一旦進入親密關系，就死死抓住，從來沒想過要離開。

所以，她們沒法判斷，愛情和婚姻中，到底遇到什麼程度的挫折才應該提出分手。

是小三耀武揚威的找上門的時候？

是在婆媳問題受盡委屈的時候？

還是吵架吵的不可開交，他開始動手打你的時候？

.......

而我在姐妹群裡說過，當你覺得你在一天天變醜陋的時候，就該提分手了。

01 為什麼面對傷害，我們也不願意放手 —— 不甘心在作祟

“我為你付出了那麼多，你就應該怎樣怎樣…”

這是很多人潛意識裡的想法，他們似乎将自己的付出，明碼标價。我為你做了什麼，你就要同等地回報我，否則，我就說，你不愛我。

可是，真正愛一個人是這樣子嗎？是把對方當做物品一樣嗎？

你有對他好的權利，他也有不回報你的權利，你愛他，但是你不苛求他回報你。你對他好，隻是因為出自你本意，你開心這樣做，你樂于這樣付出。并不是為了一定要換回什麼。

帶着功利的付出，對方也一定能夠感受得到，他也一定能感覺得出，其實你并沒有那麼愛他。

你為他付出五分，帶着期望，希望他能回報你同樣的五分。

可是，他沒有，他甚至一分都沒有回報給你。這個時候，你會失望，會難過，甚至生氣。

“你怎麼回事，我都為你付出這些了，你怎麼一點都不回報我？”

“應該”二字，是所有關系裡的一個雷點。

這個世界沒有什麼應該，他應該對你好，他應該愛你，他應該理解你。這些應該都是你賦予他的，是你強加到他身上的。

你為他做了一頓飯，他回家後，非但沒吃，還臉上透露着一份不高興。

這個時候，你憤怒了，心想道，老娘辛辛苦苦為你做了一頓飯，你回來後不吃不要緊，還一副不高興的樣子，哼，老娘下次再也不給你做了！

可是啊，你有沒有想過，他不吃，可能是他真的現在還不餓。他不高興，是因為他在工作上遇到了難題，以緻讓他現在沒心情吃飯，也沒心情顧及你的感受。

你做了這頓飯，渴望得到一個回應，如果平靜地說出來，我想他一定會回應你的。

但如果你像上面一樣生氣了，對方可能連原因都不知道呢。再加上翻舊賬或者矛盾升級，啧啧，你們的感情怕是因為一頓飯而岌岌可危了。

究其原因，你隻是因為這個果，聯想到一堆本不存在的因。

很多伴侶之間的抱怨就是這麼來的，就是因為腦海裡有個“應該”。所以如果你也有這種想法，請馬上摒棄掉。

你有付出的權利，他也有不接受的權利。僅此而已。

如果你能夠僅僅享受付出的過程，那到時他接受還是不接受，給不給回應，你都不會受到影響。

02 什麼情況下，我們該思考是否停下來？感情隻有消耗，沒有滋養的時候

好的愛情和婚姻是會滋養女人的，隻有糟糕的愛情和婚姻才會讓一個女人越變越醜。

那，到底什麼情況屬于消耗你的情況？

一般而言，當對方做出踏破底線的事情時，就是消耗你的開始。

首當其沖的就是出軌和家暴。

如果對方出軌或者你遭遇了家暴，那麼你的離開，我為你點贊，恭喜你跳出了“火坑”。

出軌和家暴隻有“0”次和“N”次。

過于自責—遭遇出軌，對于依然愛他的你，如同晴天霹靂，撕心裂肺，也挫傷了一個女人的自信。

他出軌，對小三那麼好，相比于自己，小三年輕、漂亮、會撒嬌。

這時候你忽略了他出軌這原則性問題，甚至開始自我檢讨，平時太不顧及他的感受，太不照顧他，不夠溫柔，不會撒嬌，你覺得自己很失敗。

姐妹，婚姻出現問題，沒有完全某一方的錯，一個巴掌拍不響，哪怕在一起的時候，你确實有做得不好的地方，但這也不是他出軌和家暴的理由。

他可以有很多方法去解決問題，但他選擇了背叛和極端，這是他的人品問題，跟你沒有關系。

僥幸心理—他打了我，不過事後認錯了，态度很好，跪下哭着求原諒，打得也不是很嚴重，這次就原諒吧。

近些年來，爆出的家暴事件一件接着一件，無數事實證明，家暴如同出軌，隻有0次和N次，不可原諒，不可存在僥幸心理。

好吧，如果原則性問題造成的分手，你還想挽回，那我先給你一盆冷水—挽回可以，他以後還會出軌，還會打你，你要不要接受這樣的婚姻，這樣的感情，你怕不怕被打殘被打死？

清醒一下，冷靜之後再來告訴是否還想挽回。

不是說慫恿被出軌的姐妹離婚，我從來不給建議離或者不離，離不離婚也隻是一個結果。我隻關注一點，他出軌了，你能不能戒愛，戒依賴。這是走出情緒困境的唯一道路。

所以，無論是上面情況的哪一點，我想告訴你的是，感情應該是為你的人生服務的，一旦有一天你發現你在這段感情裡收獲的最多的是煩惱，它對你的人生沒有任何的促進作用，你照鏡子發現自己逐漸變醜，那麼你就應該思考了。

03 痊愈過程的禮物——成長和圓滿的自己

思姐知道，這個包紮自己傷口的過程，很難，很痛。

因為過去的你，是通過跟他合作來建立連接的。

他跟你的合作，一定程度上彌補了你的匮乏。

而現在，你們在情感草原上建的房子轟然倒塌。所有的合作機制都不再運行，所有你依賴他的地方，都需要你自己去解決。

如果這是合作開公司，相當于合夥人突然撤股，不但帶走了現金流，還帶走了客戶，留給你的，沒準兒隻有技術骨幹，和快要到期的租約。

你怎麼辦？求合夥人回來？醒醒吧，TA必然是有了更好的選擇，才會離你而去。罵娘和悲傷不解決問題，員工在等着你發工資，下個月的租金還在催你繳。

這就要看你，在過去幾年或者幾十年的人生中，是否有屬于自己的積累。

如果你有意積累過屬于自己的一磚一瓦，那麼恭喜你，你還不至于倒塌。

但如果你全部都建立在兩個人的基礎上，那麼一切都得推倒重來。

不過，這也不是壞事。

逼着你在舔傷的時候，一步步解決自己的匮乏，一步步獨立起來。

你終于明白了靠山山會倒，靠人人會跑。

你終于有了自己解決問題的能力，而不是萬事想要兩個人一起解決，甚至靠他去解決。

你學會了求助，也學會了在這個世界上的行走原則。

你不再把自尊放得比什麼都高，而是敢于彎腰去獲取自己想要的東西。

你在無數個黑夜揣摩内心，終于明白了人跟人不一樣，我們需要尊重别人有不同價值觀和人生觀的權利。

你學會了在感情裡把自己放在第一位，讓自己先圓滿起來，才能滋養他人。

當你不再匮乏，又怎會渴望愛情？

當你不再渴望，又怎會被欲望裹挾？

當你沒有欲望，就可以慢慢挑選。

這時，你才真正成為一個篩選者。

美好的伴侶成為了你的錦上添花，而不是雪中送炭。

你不再害怕失去任何東西，因為即使失去，你也立得住，站得穩。

你能平和地接納TA本來的樣子，也能滿溢之後不求回報地付出。

這時的你，才會知道，真愛是什麼模樣。

所以，誰說分離就一定是苦難呢？

情感的危機，也是你成長的機會，是最好的人生禮物。

願每個看文的小仙女，都會成為圓滿的自我。像一顆恒星，照耀着人生。

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