在一檔綜藝節目中，當林永健看到兒子在把節目中的飲料往自己的書包裡放，立馬質問兒子：“你裝這個幹什麼？”

沒等孩子回答，他就開始教育兒子“貪小便宜不好”。孩子一直在默默地聽着。等爸爸教訓完，孩子才說：“别的小朋友好像沒有”，原來他是想給其他小朋友帶飲料。

知道真相後，林永健也自責不已。但他再去和兒子溝通的時候，說的卻是：“你怎麼不早點跟我說清楚？”但是從孩子的角度來看，父親突然很生氣，他被吓到了，一時間也不知道該怎麼和父親說。父親先入為主地認為孩子是自私的，然後又埋怨孩子沒有早點說清楚！

所以，很多時候出現和孩子溝通不暢的問題，原因大都出在父母這一方，但父母卻不自知！

就像顧長衛執導的電影《孔雀》：

大哥有腦疾，智力有所欠缺，母親帶着自責努力補償老大。過年時，強迫弟弟妹妹把糖果分出一部分給大哥，結果導緻大哥把吃不完的糖果喂了鵝，弟弟妹妹卻因糖果少而苦惱。

二姐内心剛烈執拗，好勝心強，一心想成為女傘兵，卻被父母認為是不務正業，最後給她找了個工廠刷瓶子的工作，讓她一輩子活在悔恨之中。

小弟正值青春期，敏感、憂郁，又有些散漫慵懶，被自己的父親罵作流氓被逼着離開了家……

這部電影是70年代大多數家庭的縮影。那時候的家庭關系都比較淡漠，這并不是指父母不愛孩子，而是他們不關心孩子究竟在想什麼。這也就導緻，許多70後長大，幾乎要用半輩子時間來和父母和解。

如今，盡管這種情況已經有所改善，但父母和孩子之間話不投機半句多的現象，仍然在不少家庭輪番上演着。

父母覺得自己是為孩子好，孩子卻不接受，簡直就是對牛彈琴。

孩子卻覺得父母不尊重自己，不理解自己，就像雞同鴨講。

在這個過程中，雙方都覺得不被理解、委屈，親子關系也越來越惡化，個中原因到底是什麼呢？

沒有建立有效的溝通

很多家長根本不管時間、地點合不合适，想到什麼就說什麼，隻要覺得對孩子好，就不斷地給孩子灌輸思想，而且從不覺得有什麼不對，但是孩子會很反感，就像“有一種冷，是我媽覺得我冷！”就生動地反映了這一狀況狀！

父母想表達的，根本不是孩子想聽到的。這就是父母和孩子之間沒有建立有效的溝通！當父母的表達讓孩子感到厭煩的時候，孩子根本不會敞開心扉去聽父母說話，隻會一隻耳朵進一隻耳朵出，而父母卻根本沒有注意到，還在不停地碎碎念，最後當然是雞和鴨講！

父母該如何與孩子進行有效溝通，都有哪些技巧可get？

1、要用孩子能夠理解的語言

父母與孩子的溝通應該是一個雙向互動的過程，有時候父母講了很多孩子根本不懂的大道理，父母越說越生氣，覺得是孩子不聽話，而孩子卻因為這種無效溝通而産生了負面的情緒。所以父母在和孩子溝通的時候—定要講究方式和方法。

2、要用孩子喜歡的溝通方式

在與孩子溝通的過程中，不僅要考慮孩子能夠理解，還要采取孩子喜歡的溝通方式。比如聊天，父母可以在聊天的過程中把要教育的道理融進去；也可以是講故事，讓孩子從故事中領悟道理；還可以在遊戲過程中溝通，因為孩子處于比較興奮的狀态，比較容易接受父母的教育。而這些方式都比一味地說教要好得多！

3、要用孩子更易接納的語言

在與孩子溝通的時候，要注意說話用語，比如，當你要求孩子放學後按時回家，不要在外面玩耍，如果你說:“放學後不準在外面玩，給我立即回家!”孩子會感覺到你在限制他，必然産生逆反心理。如果你說:“放學後你不按時回家，媽媽會擔心的!”孩子就會感受到來自父母的關心，比較容易意見。

4、注意孩子的反應與态度

長久以來，做父母的太善于“說”了，也太着急“說”了。往往沒有認真地聽孩子把話說完，隻急着表達自己的意見和指示，期望孩子乖乖照做。所以孩子會感覺與父母難以溝通，代溝越來越深。因此，父母與孩子說話時要很有耐心，不但要聽完孩子的講述，還要理解孩子所表達的意願。

5、要與孩子産生共情

當孩子向父母陳述一件事情時，父母們往往過于相信自己的感受，而不是孩子的感受。要知道，孩子細膩的小心靈經常會因為一些微不足道的事情而難過半天。

如果在孩子需要父母關心的時候，父母隻是告訴他“沒關系，堅強一點”，“這沒什麼好難過的”等話語，就會讓孩子覺得父母一點都不理解他。如果我們把話改一改:“你現在很難過是不是？”相信孩子聽到這樣的話一定會有不同的表現。

6、要引導孩子自主選擇

當你在跟孩子說“不要....，不可以.....”之前，想一想你希望孩子怎麼樣。當你開始從“你要...，你可以...”的角度考慮問題時，就能更直接地傳達信息。

例如孩子總是在沙發上吃零食，弄得到處都是，你便可以說：“現在你有兩個選擇，你可以在沙發上鋪上一個垃圾袋，或者吃完後自己收拾幹淨。”

7、要用“我”代替“你”

在我們心情糟糕的時候，脫口而出的“你”通常帶有強烈的攻擊性。當矛頭指向孩子時，他不會反思自己錯在哪裡，應該怎麼做，而是會把注意力集中在自我防禦和反擊上。

例如，當你在午休，孩子卻在大吼大叫，與其說：“你太吵了，你打擾到媽媽休息了！”不如說：“我有些煩惱，媽媽現在需要一個安靜的環境來休息”。

8、不要用負面意義的語句

“我命令......“

“我警告.....”

“你敢.....”

“限你在1分鐘内.......“

“我數到三，否則.....”

“你真笨”

“你太讓我失望了”

“不可以....“

任何帶有指揮、命令、警告、威脅、責備、謾罵、拒絕等負面意義的說話語氣，隻會讓孩子覺得父母不能理解他的感受。而孩子隻有感覺被接受了，才會和父母産生共情，才能接受父母的建議。

9、要注意孩子的非語言反應

與孩子溝通的時候，父母不要自顧自地說，一定要注意孩子的反應，尤其是孩子的非語言反應。比如孩子開始出現左顧右盼，注意力不集中，父母就應該停止溝通或者轉換話題了。

對于年幼的孩子，這種非語言反應更加重要，許多孩子還不會用語言來拒絕父母，隻會下意識地用行動來表示。如果父母不了解這一點，久而久之，孩子就會養成“父母說父母的，我做我的”的習慣，就形成了對牛彈琴的溝通狀況。

10、經常變換新鮮的話題

變換新鮮的話題會引起孩子的興趣，例如:

“你猜猜今天我發生了什麼有趣的事?”

“你知不知道箭毒蛙是吃了什麼才變得有毒?”

“你知道鼠兔是鼠還是兔？”......

這樣的問題相信一定比“今天過得好不好?”“快樂不快樂”更能吸引孩子。

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