在咨詢中，時不時會有來訪者問我：

“老師，你覺得我是一個什麼樣的人？”

當我好奇為何這樣問時，Ta通常會露出一副迷茫的神情：

“因為我真的不曉得，自己到底是什麼樣的人。”

在現實中，不知你是否也有過類似的困惑？

跟其他人相處一段時間，我們大概能知曉對方的性格脾氣；

但跟自己相處了那麼久，卻始終不确定自己是什麼樣的人。

今天借此機會，我想科普一個小技巧：

透過口頭禅，認識自己。

中午吃什麼？随便！

那吃炒飯吧？不行，太油啦！

那吃火鍋？不行，會上火。

那你想吃什麼？随便！

……

生活中，有一類人，Ta從不對他人提需求，也不對事物做決定。

當别人咨詢Ta意見，或向Ta發出邀約/拒絕時，

Ta的回應通常隻有一種：随便。

聽起來，Ta好像很随和，對什麼都無所謂，沒有要求。

但實際上又并不随便。

Ta心中其實有個答案，但又不直接說出來，就一貫享受對方提建議，然後自己否決掉。

在關系互動中，這樣的回應方式卻時常給人一種雲裡霧裡的疏離感：

Ta到底想要什麼？

沒有人知道答案。

而如果，你也是一個常常說“随便”的人，可能在你的成長過程中，需求常常不經意被壓制。

它多半來源于以下2種家庭氛圍：

① 父母非常強勢，全盤操控。

在這樣的家庭裡，孩子受到的約束非常多，幾乎沒有選擇的餘地。

你想按照自己的方式來？

門都沒有！

你敢不聽我的話？

後果很嚴重！

為了規避責罰，孩子隻能不斷壓抑自己的需求，并放棄選擇的權利。

② 父母情感忽視，區别對待。

在這樣的家庭裡，經常存在“資源分配不公”的現象。

姐姐長高了可以買新衣服；

妹妹你穿姐姐的舊衣服，别浪費。

哥哥們可以優先選擇禮物；

妹妹你是女孩子，最後再輪到你。

長此以往，在不被偏愛的孩子身上，一顆自卑的種子開始生根發芽。

Ta不再索取，也不再表達需求，因為Ta發自内心認為：我不重要。

在生活中，那些經常說随便的人——

其實不是沒有需求，而是不敢表達需求，亦或不懂表達需求。

02

“不對”

你看起來很開心。

不對！我沒有。

事情就是這樣。

不對！不是這樣的。

……

生活中，有一類人，一說話就容易先否定别人。

無論别人說了什麼，做了什麼，正确與否，

Ta的第一反應永遠都是：否定/否認。

甚至有時候，别人講的跟Ta講的是同一個意思，也依然如此。

你看起來有點疲憊。

不對！我隻是有點累。

在關系互動中，這種慣性否定的回應方式，時常給人一種被推開的感覺。

雙方始終無法站在同一角度去探讨問題。

而如果，你也是一個習慣性否認的人，可能在你的成長過程中，缺少被他人認同/認同他人的經曆。

它多半來源于以下2種家庭氛圍：

① 父母長期否定，從不認可。

你說的不對；

你做的不對；

你完全做錯啦……

長期被否定的孩子，内心充滿了挫敗感，認為自己一無是處。

這是一種很糟糕、很羞恥的感覺。

為了回避這種感覺，Ta可能會發展出一種「轉移」的防禦機制。

在關系中，通過否定/否認他人，去轉移自己的挫敗感和羞恥感。

② 父母自體虛弱，内心封閉。

這樣的家庭，通常思想閉塞，對外界充滿敵意。

仿佛全世界隻有自己是好人，其餘的，都是壞人。

一旦認同對方，就像是靠近了敵人，會讓自己受到剝削、傷害。

也因此，他們需要通過層層否定，将他人推開。

不要讓人來家裡玩，省得丢東西；

不要聽信外人的話，省得被欺騙……

長此以往，這份自我的虛弱，以及對外界的敵意也會傳達給孩子。

在生活中，那些經常說不對的人——

不是因為他們有多正确，而是害怕一旦同意别人的觀點，自己就會被否定、被控制，甚至失去自我。

03

“你先聽我說”

我覺得吧……

等等，你先聽我說！

我認為……

等一下，你先聽我說！

……

生活中，有一類人，總是喜歡打斷别人的話。

無論别人說得有理無理、有用沒用，Ta統統聽不進去。

常常别人話說到一半，Ta一句“你先聽我說”便扼殺了對方的後半句話。

在關系互動中，這種慣性打斷的溝通方式，時常給人一種強烈的壓迫感。

仿佛你是一個高高在上的掌控者，而我則完全被動，得不到基本的尊重。

雙方始終無法以平等的姿态去溝通、探讨問題。

而如果，你也是一個常常習慣性打斷别人說話的人，可能這是一種家庭關系的重複

它多半來源于以下2種家庭氛圍：

① 父母過度壓制。

在這樣的家庭裡，父母通常非常固執、嚴厲。

當孩子嘗試發出不同聲音時，他們常常會通過訓斥、講道理讓孩子妥協。

忌憚于父母的權威，孩子會選擇認同、順從。

但在“被說服”的過程中，孩子會産生一種感覺：

越強勢，越可以馴服「弱者」。

于是在關系中，Ta也會學着父母的樣子：以一副權威的姿态，去強勢說服對方。

② 父母過度縱容。

這樣的家庭，父母通常比較虛弱，缺乏原則與底線。

面對孩子的需求有求必應，從不拒絕。

在這樣的氛圍下，孩子逐漸成為家庭的中心，不受規則的束縛。

于是日後在關系中，Ta也會繼續重複這種模式：以自我為中心，不去尊重、聆聽他人的聲音。

在生活中，那些經常搶奪話語權的人——

不是因為他們有多自信，而是因為他們習慣在不平等關系中，争奪掌控權。

04

“算了吧”

太過分了，他怎麼可以這樣對你？

算了吧。

走，我們一起找他算賬。

算了吧。

……

生活中，有一類人，無論遭受什麼樣的委屈與不公對待，Ta從不反抗。

一句“算了吧”，包含了無奈，包含了不信任，包含了消極處理的态度。

在關系互動中，當别人正在嘗試為Ta争取權益，或為事情的結果作出努力時，

Ta的一句“算了吧”，就像一盆冷水将别人的熱情給澆滅了。

而如果，你也常常說“算了吧”，可能在你的成長過程中，有太多的無力與無奈。

它多半來源于以下2種家庭氛圍：

① 父母底線模糊。

在這樣的家庭裡，常常奉承“以和為貴”的思想。

孩子被外人欺負了、占便宜了，父母多半會說：

“我們要做一個大度的人，不跟他們一般見識。”

長此以往，孩子開始習慣性地否定和否認自己的真實感受，并漸漸把這種「不計較的态度」當作驕傲。

② 父母過度入侵。

在這樣的家庭裡，孩子本該可以從父母身上獲得愛的滋養，獲得安全感。

但無奈父母自身太過虛弱、心理失調，常常有意無意給孩子制造傷害。

一旦孩子嘗試表達受傷的感覺時，父母很有可能會陷入失控：

“我辛辛苦苦将你養大，你居然反過來指責我，真是忘恩負義。”

這時孩子還能說些什麼呢？

唉，算了吧！

長此以往，這種消極的處理态度會泛化到各種關系中，形成慣性。

在生活中，那些經常說“算了吧”的人——

Ta未必真的沒有受傷，而是因為Ta們過去受過太多傷，痛得喪失了反抗的底氣。

05

“不信咱打賭”

看來老大心情不錯，下午提加薪一定沒問題，不信咱打賭！

别看這個小鮮肉這麼火，到明年肯定會衰落，不信咱打賭！

……

生活中，有一類人，無論發表什麼觀點，Ta的落腳永遠都是：

不信咱打賭。

類似的口頭禅還有：真的不騙你！我發誓！騙你是小狗……

在關系互動中，這樣的溝通方式，時常給人一種被迫承受的感覺。

按理說，是否相信Ta的話，是我們的自主選擇；

但此話一出，卻變成了：我不得不相信Ta的話。

而如果，你也常常用這種方式去強化别人的信任，可能在你的成長過程中，說話常常不被接納。

它多半來源于以下2種家庭氛圍：

① 不被父母重視。

在這樣的家庭裡，孩子幾乎是沒有存在感的。

即便孩子主動分享、溝通，父母多半也是一副心不在焉的狀态。

于是為了喚起父母注意，孩子不得不用誇張的口吻和語調，去強調一件日常事件。

當Ta無奈地喊出“不信咱打賭”的時候，Ta并非真的想跟你打賭，而是想提醒你：

請認真聽我說。

② 不被父母信任。

在這樣的家庭裡，大人是絕對的權威，孩子常常不被當回事。

每當孩子嘗試發表一些觀點，或分享一些新鮮故事時，

父母的慣性反應通常都是：

你懂什麼？别胡說八道了……

于是為了對抗大人的質疑，孩子不得不憤怒地強調自己沒有胡說八道。

Ta并非真的想跟你打賭，而是想提醒你：

請相信我的話。

在生活中，那些經常打賭的人——

Ta未必真的好賭，但這種慣性說法時常會左右他做出誇張的決策和舉動，加劇别人的懷疑。

寫在最後

日常生活中，口頭禅還有很多很多，這裡就不一一列舉。

我寫這篇文章的目的，不是為了給大家貼标簽，制造焦慮，更不是為了苛責原生家庭，制造分裂，而是想帶領着大家一起去看看：

口頭禅如何反應一個人的人際互動？口頭禅背後更深層次的需求是什麼？

而如果，你也常常習慣性地使用某一種/某幾種口頭禅，試着透過它去覺察、探索：

它從何而來？

它意味着什麼？

我何以成為這樣的一個人？

無論是回顧過去的原生家庭，還是經營現在的人際關系，都請記得保持自我覺察。

敏銳的自我覺察，将會逐漸幫助我們更全面地看清自己，更笃定地掙脫原生家庭羁絆，以及更自如地經營各種關系。

而我們的整個人生，也會由此變得通透、自由且從容。

作者簡介：天雅，華南師範大學心理學專業，綿羊傾訴APP傾訴師。本文原創首發公衆号：武志紅（ID：wzhxlx）。本文經授權轉載自武志紅（ID:wzhxlx），微博：@武志紅。現于北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心。

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