成長為自己最恨的人，是怎樣的體驗？

電視劇《安家》中，徐文昌曾想過：能不能把我身上所有的血全部都抽出來，好好地篩一回？把所有關于他（父親）的基因，全部篩掉。

可惜，血緣是無法改變的。并且某天，我們會突然發現：

我正在勢不可擋地成為他們，成為自己最恨的人。

為什麼我們越恨父母，反而越像他們？難道真的是原生家庭的魔咒嗎？

“長大後，我成了自己最讨厭的人”

影視劇《都挺好》中，父親蘇大強對着女兒蘇明玉大喊：你就是趙美蘭！

趙美蘭，是蘇明玉的媽媽。她霸道強勢，自私，重男輕女，是蘇明玉最恨的人。

聽到父親的話，蘇明玉内心如炸雷。

半響才反應過來：“那一刻，我就是趙美蘭。不，我比她更可怕”。

她最恨母親的霸道強勢，卻跟母親一樣，用霸道強勢的方式對待父親，甚至變本加厲。

蘇明玉為什麼會這樣？她的成長經曆揭示了一切。

小時候，哥哥們的早餐是雞蛋牛奶，媽媽安排給蘇明玉的早餐，是泡飯和白開水；

哥哥們想上學，媽媽鼎力支持。自己想上清華，媽媽舍不得學費，隻同意她去上免費的師範；

哥哥們什麼家務都不用做，蘇明玉卻必須做媽媽的“傭人”，高考在即，還得給哥哥們洗衣服。

媽媽的區别對待，讓蘇明玉恨之入骨：“為什麼你隻把柔情給哥哥，把所有的冷酷自私都丢給我？我做錯了什麼？

太不公平了，我要抗争！”

蘇明玉拒絕逆來順受，她頻繁和媽媽争執、吵架。為了赢過媽媽，她必須更強勢霸道。

不經意間，她學會了母親為人處事的方式，她用這種方式“對抗”母親，也用這種方式對抗世界。

在原生家庭中，誰傷害我們最多，為了保護自己不受傷，我們就會變成TA。

同樣，在電影《折翼蝴蝶》中也講述了一個這樣的悲劇故事。媽媽卡門結婚多年，生下女兒阿米，但卡門重男輕女，對女兒不聞不問。

盡管爸爸疼愛女兒，夫妻倆仍然心心念念想要一個兒子。

卡門再次懷孕後，阿米好奇地把手放在媽媽的肚子上，卻被她無情地擋開；兒子出生後，卡門更加厭惡阿米，多次打罵她。

媽媽粗暴的對待，潛移默化扭曲了阿米的心。她用枕頭悶死了弟弟。

曾經單純可愛的女孩，變成了殺人兇手。阿米冷酷無情的樣子，簡直和媽一模一樣。

她用媽媽對付她的方式，對付那些潛在的威脅。我們也可以說：是媽媽間接殺死了自己的兒子。

心理學中有一個攻擊者認同：當我們無緣無故被攻擊、被壓迫，我們會對自己的無力和弱小感到羞愧。為了不感到羞愧，我們想方設法讓自己強大起來。

而模仿，就是讓自己強大的一種方式。

試想一下，如果媽媽溫柔對待自己的女兒，或許阿米也會對弟弟充滿柔情。

可惜，人的成長隻有一次。當恨意在内心生根發芽，血脈相連的親人也會反目成仇。

為什麼，我們會長成最讨厭的樣子？

為什麼，我們會從受害者，變成加害者？

那是因為：潛意識中認同傷害我們的人，能帶來“好處”。

我有一個朋友，性格很溫柔。她痛恨媽媽的控制和語言暴力，每天喋喋不休、指責謾罵，她希望自己活成媽媽的反面。

後來，她認識了丈夫，一個活潑開朗、喜歡溝通的暖男。

朋友說：“我愛他，因為他跟我爸不一樣。”

丈夫說：“我小時候父母經常冷戰，我發過誓，長大了絕不會跟老婆冷戰。”

他們度過了幸福的兩三年婚姻。不知道什麼時候開始，丈夫開始抱怨妻子咄咄逼人，朋友也開始哭訴丈夫的冷暴力。

他們的相處模式，變成了父母曾經的模式：妻子歇斯底裡，丈夫退縮逃避。

他們都很痛苦，也想改變，于是一起求助婚姻咨詢師。

咨詢中，丈夫對妻子說：“以前我覺得，爸爸冷暴力真的很可惡，可我現在發現，冷暴力是唯一能讓你閉嘴的方法！”

朋友也告訴丈夫：“我很讨厭媽媽總是咄咄逼人，可你不想說的時候，除了逼問，我沒有别的辦法可以讓你開口。”

那一刻，他們恍然大悟：父母傷害他們的方式，其實是一種不得已的解決辦法。他們厭惡這個方法，但也在潛移默化間認同着。

對朋友來說，“強勢”有一個好處：重溫母親的愛。

朋友發現：“現實中，母親不夠愛我；我就把自己變成母親，自己愛自己。四舍五入，等于母親在愛我。”

每一個認同父母糟糕一面的孩子，其實都是在用這種方式重溫父母之愛。

為什麼我們要這麼做？因為這可以避免分離焦慮。

在咨詢師的引導下，朋友深入思考：我的母親對我很強勢，其實是在恐懼“我無法控制我的孩子”，害怕她不這麼強勢，我就會離開她。

出于孩子愛父母的天性，她也不想和父母分離，于是承接了這份恐懼。

像父母，其實是在表達：我和父母還是一體的，我們還是一家人。我們有相似性，甚至，我們是共生的。

哪怕她讨厭這一面，但這樣一來，她就不用承受和父母分離的焦慮。

然而，這種方式虛妄無效。

因為變成母親糟糕的模樣，會一點點摧毀着我們的人生，讓我們越發糟糕、沉溺過去，無法變成更好的人。

意識到這點後，朋友最終醒悟：

即使變得像父母，也無法改變糟糕的時刻。必須要擺脫和父母相似的魔咒，用别的方式，改寫自己的人生。

如何放下仇恨，做真實的自己？

那麼，如何改寫自己的人生呢？

首先，接納“恨”。

痛恨父母的我們，希望“最好跟我媽/我爸一點兒都不要像”。

事實上，恨是一種中立的情感，它像一種粘合劑，把恨的人和被恨的人鍊接在一起。

這種鍊接，有時比愛還要強烈。

同時，恨也是一種有價值的情感。它曾保護我們遠離傷害，也給了我們保護自己的力量。

就像蘇明玉的恨，讓她與原生家庭一刀兩斷，從此走上自己的人生坦途。

所以，想要改寫自己的人生，我們先要意識到：恨是有價值的。

接納恨，才能接納那個曾經無助、弱小的自己。

然後，理解“恨與愛是一體兩面”。

我們不會對一個陌生人産生強烈情感，因為我們不需要陌生人的愛。

之所以強烈地恨着父母，也是因為：我們強烈地渴望被他們愛。

卡門的兒子被女兒殺死，母女倆幾乎分崩離析，但女兒長大後，卡門撫摸了她的肚子。

母女倆緊緊抱在了一起。我們知道，這個舉動意味着原諒，意味着和解。

卡門隻是給了女兒一點點溫柔，她就馬上放棄恨與對抗。

由此可見，她多麼希望被母親所愛。

而《安家》中，想把血液中爸爸的基因都篩掉的徐文昌，也在父親的主動擁抱下，選擇了和解。

所有的恨，都指向愛。每個仇恨父母的孩子，内心都有一個委屈缺愛的小孩。

意識到這一點，理解愛恨本一體，我們才能平複那些激烈的情緒，回歸安甯。

最後，整合愛與恨，開始新生。

如果你實在放不下，不必強迫自己放下“恨”。

而是告訴自己：無論我與父母多像，我都不是他們。

我就是我，獨一無二的我。

我可以做出新的決定，可以活出自己，可以開辟新的人生，也可以有新的不一樣的選擇。

父母無法選擇更好的人生，但我可以；

父母無法更好地愛我，但我可以更好地愛他人。

我有漫長的時間，與内心的恨意和解，與曾經的傷害告别。

這個過程或許需要時間，但最終，我們會學會更好地去愛，走出仇恨的漩渦，走向幸福的彼岸。

策劃 | Kiwi

編輯 | Kiwi

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