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大家好呀~

今天，靈遙将為你帶來一本新書，名字叫做《果敢力：始終做自己的藝術》。

對于果敢力的的定義，那可以說得上是「仁者見仁，智者見智」了。

比如，有的人會認為「果敢力」便是對事事都能說「不」的能力；有的人則會認為「果敢力」是敢于去在與别人意見不統一的時候，堅定立場，不為利益所動的能力；有的人會認為「果敢力」就是強勢，最好能做到聲音洪亮、擲地有聲。

然而，這些都隻是「果敢力」的表現形式。真正的果敢力，其實是一種做出有意識選擇的能力。

換言之，「果敢力」的出發點一定是為了實現「雙赢」，不是非要壓倒對方，争個輸赢的莽撞。委曲求全不是，甯為玉碎，不為瓦全也不是。

那麼，生活中，我們又該如何培養自己的果敢力呢？來和靈遙一起讀讀這本《果敢力：始終做自己的藝術》吧~

現在，先想象一下下面這個場景：

你和朋友一起去到了一家網紅魚餐廳裡用餐。你們在靠窗的一個位置坐下，點了一份多寶魚，餐館的菜做得不錯，你們吃得很開心。在盡興後，你們準備買單離開。

你的招呼下，服務員把菜單遞到了你的面前，看到價位，你眉頭一皺，問道，「服務員，我點的不是2斤的魚嗎？你怎麼給我們上了一條2斤半的？」

「是2斤半的，我沒記錯」，服務員信誓旦旦地說道。「不可能，我們分明和服務員說了隻要2斤的，我們隻有兩個人，不會點太多的」你的朋友有些不開心了。

「是不是您記錯了？您真的點的2斤半的」服務員耐心地解釋道，「我記錯了，為什麼不是你記錯了？」聽了服務員的話，氣氛開始變得有些微妙，矛盾一觸即發。

這時，你會做什麼呢？

1. 是和朋友一樣，一口咬定說就是服務員記錯了，是他們的工作失職，不惜和對方大吵一架？
2. 是本着息事甯人的心态，拉着你的朋友離開，心裡卻因為服務員的态度壓着一股火氣，一天都不痛快？
3. 還是要求服務員找出你們點單的字據，查一個所以然來呢？

如果你的選擇是第一個，這不是果敢，這是「攻擊」；如果你的選擇是第二個，這同樣不是果敢，這是「退讓」；隻有你的選擇是第三個，你才是真正的「果敢」。

因為，你不僅沒有在争執中忘記自己的目标，同時在表達時也有理有據，沒有傷害到對方的感受。

讀到這裡，靈遙相信你已經開始意識到了，果敢是僵局中的一種「不急不退」的狀态。

所謂「不急」指的是，你并沒有因為别人的拒絕，心生怒火，非要逼着對方改變自己的觀念，與你保持一緻，而，所謂的「不退」則指的是，你并不會因為在對方那裡碰到了釘子，便輕易放下了那些你本該堅持的信念，接受對方的安排。

那麼，具體來說，你又該如何在談判中展現「果敢」的一面呢？

我們再來一起看一個例子吧：

小明在剛加入公司後，便看到了一個自己十分感興趣的項目。在了解了項目後，他壯着膽子去找老闆說，「老闆，我想申請負責那個與國内供應商共同提高産品質量的項目」。

同時，他陳述了應該由自己負責的相關理由。

老闆聽後，沉思了一會兒，這讓小明心裡很是不安。

「你願意負責這個項目是好的」，說了句好聽的話後，老闆話鋒一轉，「但是，我認為你進入公司的時間還太短，對情況了解得還不夠，去負責這麼重要的項目，不合适」。

老闆的幾句話，讓談話難度一下子增加了。

但小明不肯放棄，繼續說道，「X總，我完全能夠理解我的擔心。你看這樣好不好？我先嘗試做一陣子，我相信以我過去管理類似項目的經驗，能夠讓這個項目進展順利。這段時間内，我會随時向您彙報的」。

「我了解你過去的經驗，但這件事我認為由小劉來負責更合适。」老闆繼續不為所動。

于是，小明又說道，「你看這樣行不行，先讓我試試，半個月也行。我知道小劉比我更有經驗，我和他的關系也不錯，這段時間我向他請教，甚至邀請他當我顧問。然後我再負責一段時間，期間随時向您彙報，您看行嗎？」

最終，老闆有些松動，同意讓小明的試試。事實上，僅僅過了半個月，小明便已經從小劉手裡接過了這個工作，成為了項目的負責人，達成了目标。

那麼，萬一老闆在聽了小明的說法後，始終不同意呢？

小明還有别的辦法：

一個是去判斷老闆是真的想好了，還是有什麼難言之隐。畢竟，職場上最忌諱便是去挑戰領導權威；

二一個是思考自己是否能夠通過别的方法對老闆施加影響。如果沒有新想法，隻是反複地表達自己的想法，很容易讓溝通進入到一種「焦灼」狀态，引起對方的反感。

這時，小明雖然依舊沒能達成目标，但卻弄明白了自己接下來該做什麼，成功地把一次困難談話，變成了一種富有建設性的有效溝通。

因此，果敢的兩個先決條件，一定是為了目标付出的足夠努力，同時接受最壞的結果的能力，二者缺一不可。

明白了「果敢」的兩個先決條件後，你或許會問了：

究竟是什麼讓我們在面對壓力情景時，很容易被他人的言行所激發，從而脫離果敢狀态，要麼被逼無奈，對對方怒火相向，要麼被迫妥協呢？

這裡，靈遙想跟你講一個發生在我朋友身上的例子。

我有一個朋友，她有一個交往了快10年的朋友。兩人關系一直以來都很好，但凡有空便會約着去咖啡館裡，聊聊看最近發生在身上的事兒。

然而，幾天前，她卻告訴我說，「靈遙，我不想和她出去了。我們工作後，幾乎每次出去，都是我在買單，她從來都沒有要和我AA，或是要回請我的意思。我憑什麼呀我。」

現在，我們先不論這個閨蜜她為什麼會變成這樣做，單看我這朋友為何為難過。

首先，她認可的交往模式，是兩人處在一個平等狀态，也就是「這頓飯如果我請了，那麼下頓飯便該由你來支付。」

于是，她在對待這個閨蜜的時候，默認了對方應該是這樣的人。一旦對方沒有這樣做，她便會有種很受傷的感覺，認為「你這人怎麼這樣」。

同時，由于兩人已經認為很長一段時間了，她不希望因為錢的事情，失去這個朋友，也就是說，一想到這件事她便會進入到了一種「災難性想象」的非理性場景中，認為表達是危險的、有害的。

結果，便自然是她甯願委屈自己，或是跑來我這裡和我抱怨自己的閨蜜是一個多麼糟糕的人，不願和對方直說，

「和你出去玩，你等着我買單的行為，讓我很不舒服。因為，我認為友誼是需要相互付出才能夠繼續的，如果你當我是朋友，我希望以後我們能夠AA」。

同樣，你在遇到壓力情境時，這些非理性信念也會跳出來，阻礙你的思考，觸發攻擊、退讓這兩個本不該有的狀态。

除了「災難性想象」和「應該」思維，還有下面這3種：

1. 過度追求被人喜歡；

有這樣信念的人往往會認為應該比所有人喜歡，或是擔心自己不被别人喜歡。雖然适度追求被别人喜歡能夠讓我們在意人際關系，在意别人的看法，但是過度喜歡會讓我們忍不住想要去讨好别人。

2. 完美主義；

有這樣信念的人往往不能夠接受自己犯錯，因為他們認為犯錯是懦弱的表現。

于是，我們處在這種情境下時，一旦與别人有了意見不一緻，便會很容易攻擊自己，認為都是自己沒用，而不會把「争執」當做是表達訴求，加深理解的方式。

3. 拒絕不确定性。

有這種想法的人常常會想「我不能承受不可預見性」「如果沒有确定邊界，我将無法忍受」。一旦我們懷有這種想法時，便會對不确定性表示過度的焦慮感，進而非要别人給自己一個說法。

我們不難看出，一個人如果沒有強大的内心，是很難有外在的果敢言行的。換言之，一個人若是想要果敢到不讓自己的情緒輕易被他人的行為所影響，做出無意識的、不利于達成目标的選擇，便要先培養強大的自我。

所以，如果你希望成為一個果敢的人，便要強化下面這些信念：

1. 我們要有勇氣接受并适應最真實的世界與多元化的人際互動，保持靈活，不把自己的要求強加給周圍的環境和周圍的人；
2. 我們不但要有控制災難性想象的能力，而且要敢于直面當下的挫折，樂觀地看待未來；
3. 我們要能夠在不完美中追求完美，接受犯錯，進行反思并相信持續改善的力量，相信互相尊重和平衡的人際關系才是持久的，過于讨好他人會使得自己的目标受損，并有損長期合作；
4. 我們要有信心處理模糊性和複雜性，不要指望一切都是黑白分明，邊界清楚的。

隻有先堅定這些信念，我們才能夠果敢的應對那些我們預期以外的言行、受到的挫折、自己的錯誤、别人的不喜歡，以及工作和生活中的不可回避的不确定性，擁有由内而外的果敢。

以上，便是全書的内容。

祝好！

文 | 武靈遙，一位踐行着「日讀書一本，日更文一篇」的職業讀書人，更多好書拆解詳見個人公衆号：書語人間（syrjjy)

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