看過您的太多文章，所以我也很明白當婚姻破裂時，沒有誰是絕對的受害者，在婚姻裡的雙方都是兇手，也是幫兇。

在傷害對方的同時，也在協同對方傷害自己。所以我承認，我在這段婚姻中，不懂得經營，也不懂得如何正确地去愛他。

我隻能以自己的方式，像個幼稚的孩子一樣，執着熱烈，肆無忌憚。

我以為我們能夠幸福地一輩子在一起，但現實打臉來得太快……他出軌了，第三者懷孕快2個月，而我離生産也不到2個月了，我不知道該何去何從……

其實看到你的描述，我是有些感慨的。

因為你描述得非常冷靜，甚至沒有絲毫責罵丈夫和第三者。

你的冷靜讓我覺得，你的内心其實是有答案的，隻是你不知道這個答案到底準不準确，未來會不會後悔。

其實，無論做哪種選擇，未來都有後悔的可能。

因為人生的一條往前走的道路，也是一條單行道。

所以，你可以暫時不用去考慮後不後悔，你要考慮的是，根據目前的意願和情感做出，能讓自己繼續前行的選擇。

而你目前有三個選擇：

• 第一，打掉孩子離婚；
• 第二，生下孩子離婚；
• 第三，生下孩子不離婚；

選擇一的後果是，懷孕月份太大，引産給身體帶來的巨大傷害，甚至對将來生育産生影響。

當然随着科學技術的不斷發展，未來也會有相應的解決措施。

這個選擇更像是一個“長痛不如短痛”的抉擇，打掉孩子跟丈夫離婚，不必為将來誰撫養孩子争鬥，可以埋葬曾經過新的生活。

聽起來像“爽文女主”一般，至于能不能活成“爽文女主”，則要看你能不能放下過去，繼續相信愛意。

隻是懷孕的人最清楚，肚子裡的小生命不是說割舍就能割舍的。

無論孩子的父親是個什麼樣的人，孩子确實是無辜的，他不應該承擔這個後果。

如果你實在不忍心放棄孩子，或者有信心以自己的方式給足孩子安全感和愛，那麼你可以看看第二個選擇。

對于第二個選擇，你要考慮的是，如何跟丈夫打離婚官司，如何獲得孩子的撫養權，如何以單親媽媽的身份，來讓孩子健全地長大。

甚至，如何處理未來孩子跟父親之間的關系，如何面對丈夫和第三者可能出現的情感交集。

這些問題，都是一方面考驗着你的經濟實力，比如說養孩子。

一方面考驗着你内心的情緒沖動，比如說對丈夫、對第三者的恨意，對這段婚姻的不甘心。

我需要提醒你的是，情緒會摧毀一個人所有的幸福可能。

如果無法消除内心的恨意，就會永遠活在第三者和出軌男的陰影下。永遠在意他們的一舉一動，永遠把自己跟他們綁定在一起，永遠過不了屬于自己的生活。

當然這麼說并不是叫你全然退讓，獨自承擔所有責任。

而是說如果你選擇了離婚帶着孩子生活，那就不必帶着恨意去跟他們死磕，隻需要讓你的丈夫負該負的責任：比如孩子的贍養費和贍養責任，比如婚姻資産的分配等等，這些屬于你的權益，切不可退讓。

如果你的内心實在放不下這段感情，也

實在不想讓孩子在單親家庭長大，更不想讓第三者取代你的婚姻，那麼你可以看看第三個選擇。

第三個選擇簡單說來，就是讓丈夫和第三者徹底斷掉（趁早打掉孩子）回歸家庭，夫妻之間盡可能修複感情。

這也是一條難走的路。

該如何讓第三者退出你的婚姻？這是你的丈夫必須做出的行動。

該如何讓你的丈夫做出這樣的行動？是從他的工作性質入手？還是動員家族成員？亦或是找他和第三者之間的破綻？這就要根據你的實際情況來應對了。

他和第三者的分離，也并不是這段婚姻危機的結束。

後續你要如何修複自己内心的創傷，如何化解這次背叛給彼此造成的心結，則是你們雙方必須要面對的課題。

其實在我的來訪者個案裡，也有不少男性出軌後渴望回歸家庭，想與妻子修複感情，卻總是出現失敗的情況。

出軌這件事帶給伴侶的傷害有多大，出軌的那一方是很難體會的，如果他能夠體會就不會管不住自己了。

這就像，大多數人在真正步入婚姻，真正為人父母之前，也很難真正地體會成為父母的辛酸與欣喜。

所以也不必過于悲觀地把分離第三者這件事看得太難。

大多數的男性在出軌後，會幾經糾結和掙紮，最後選擇回歸家庭。而在這個掙紮期間，他是權衡利弊也好真心悔過也好，你可以暫時不去探究。

你必須要先讓他負起他該負的責任，讓他承擔他出軌該承擔的後果，才能從這件事裡抽身出來，思考自己的感情歸屬。

總得來說，我們的生活也好，感情婚姻也好，從來沒有絕對永恒的幸福，也沒有絕對永恒的坎坷。

再愛一個人，也有被生活瑣碎磨滅激情與愛意的時候；再恨一個人，也有走出恨意風淡雲輕的時候。

你要相信的是，幸福雖然不會永恒，但你可以讓自己具備持續獲得幸福的能力。

生活再怎麼殘酷，你也要做那個打不倒，還能夠翻身挺過來的人。

永遠相信自己有這樣的力量。

我是陳曼，不煽情不矯情的理性派，為你剖析婚姻裡最有用的真相。

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