在網上看到一句話：“得了一種離開微信聊天，就感覺自己不會說話的病。”

不知從何時起，微信便成了人與人之間的主要交流工具。

或是有豐富的表情包活躍氣氛，或是文字表達更能吐露心聲，再或是避免了面對面交流的尴尬。

我們時常以為，在微信上說話無需顧及太多，可以随性表達。

而現實卻是，微信早已不再是朋友的天下，而是大型社交修羅場。

有時不經意的一句話語，一個表情，就可能給别人留下不良印象，進而錯失朋友和機會。

低情商的人，最愛在微信說這4種話，自己渾然不知，他人厭惡至極。

你身邊是否有這樣的人？

你們發生矛盾時，對方總問：“你以為你是誰？”

你無意間犯了錯，對方又說：“你是不是蠢呀？”

你做出一個決定，對方會質疑道：“為什麼要這樣？”

這類人自帶優越感，仿佛是行走的反問機器，對身邊的人和事都充滿了質疑。

網友@hnhh的室友就是這樣，很難好好說話，處處都是嘲諷和反問。

網友在圖書館複習遇到一個難題，發信息向室友請教，室友立即回複：“這都不會？”

網友被噎得啞口無言，恨不得立即撤回消息。

好在，室友随後發來了解題思路，使網友豁然開朗。

可當網友剛剛發去“謝謝”後，室友又發來信息問：“你真的看得懂嗎？别不懂裝懂。”

網友心中的感激之情瞬間被澆滅了，留下的隻有反感和厭惡。

還有一次，有人請網友幫忙，網友當時有事走不開，說稍等一會兒就去。

沒想到網友話音剛落，這個室友就說：“叫你幫忙還等會兒，你也太不夠意思了吧？”

因此種種，網友很少再與室友往來，畢業之後更是對其避猶不及。

主持人孟非說過：“所有的優越感，都來自于缺乏見識和缺乏悲憫。”

習慣性質疑反問别人，是想靠打壓别人來凸顯自我，把優越感建立在對别人的否定之上。

被傲氣蒙蔽雙眼，看不到别人的優秀，才會一葉障目般活在自己的世界裡。

質疑他人，就是拉低自己，你的每一句反問，都會讓别人對你反感多一分。

看紀錄片時，被一位記者的行為震驚到了，至今記憶猶新。

在青島一個海鮮市場，記者正在采訪一位海鮮攤老闆娘，老闆娘一邊收拾海鮮，一邊眉眼帶笑與記者對話。

可剛聊了沒幾句，氣氛就變得尴尬起來。

起因是，記者見老闆娘戴的手套有個破洞，露出了手指，直接對老闆娘說：“能把手套摘下來我看一眼嗎？”

老闆娘連連拒絕：“不用、不用。”

“為什麼？”

由于海鮮攤主要經營扇貝和生蚝等硬殼類海鮮，每天整理很容易劃傷手，老闆娘說：“都破了，不用看。”

“哪裡破了？手破了嗎？”

老闆娘沒有再回應記者的追問，臉上的笑容也逐漸黯淡下來。

記者卻視而不見，仍不依不饒地問：“手上有傷是嗎？”

老闆娘露出不高興的神情，對記者說：“你去采訪别人吧，我還有事。”

可即使這樣，記者還是死纏爛打，怼着老闆娘狂拍，老闆娘忍無可忍，隻能轉身離開了攤位。

很明顯，老闆娘不願提及手上的傷，記者卻非要拍攝追問，無疑是“哪裡疼戳哪裡”。

就像有位網友評論所說：“這位記者不僅缺智商，更缺情商。”

無論是生活中，還是在微信裡，總有一類人喜歡戳人痛處，絲毫不在乎他人感受。

“你腿這麼粗，穿短裙不好看……”

“你身上這麼多肉，一定很保暖吧！”

“你怎麼還是單身，年齡大了就别再浪……”

這些輕飄飄的話語，說者可以不痛不癢，聽者卻如同萬箭穿心。

每個人都有不願言說的痛，不想被提及的軟肋，他人強行揭開就是冒犯。

戳人痛處的言語，你以為是幽默，實則是無禮。

作家蕭蕭依凡說：

“所謂情商高，從來不是會說話這麼簡單，而是懂得在什麼時候閉嘴，把自己看穿的那部分放在肚子裡，保全别人的面子。”

高情商的人，往往更懂得看破不說破，秉承友善的初心，成全别人的體面。

前段時間，江西的“國企周公子”火了。

事情是這樣，周公子名叫周劼，在江西一國企上班，經常在朋友圈自吹自擂。

一會兒說自己喝的茶20萬元一斤，一會兒說自己買了第七套房和别墅。

除了炫富，周劼還常常炫耀人脈，不是和上市公司董事長見面，就是與高官一把手吃飯。

他還高調宣揚家族都是當官的，爸爸是某設計院的書記，即将被提升為副局長，大伯、二伯也都是高官。

除此之外，他還幼稚地自己給自己評論，透露更多想展示的财富地位。

周劼以為炫耀會引來别人的羨慕，不曾想朋友圈的内容被人發到網上，引起了民憤。

最後，不僅導緻自己被停職調查，家族其他人也都受到了牽連。

更荒唐的是，調查通告顯示：

周劼喝的茶根本不是20萬一斤，爸爸的職位并沒那麼高，大伯、二伯也早已退休。

原來，很多内容不過是周劼自導自演的戲碼，這場戲也就成了笑話。

不由想起《被讨厭的勇氣》中有句話：“如果有人自吹自擂，不過是他感到自卑罷了。”

向外炫耀，不過是為了營造片刻的浮華，來撫慰卑微的虛榮心。

而現實是，海納百川靜悄悄，小河流水嘩啦啦。

别人不會因你的炫耀投來慕羨的眼光，隻會因你的幼稚行徑而感到可悲。

無能自卑的人，才需要自我吹噓，真正厲害的人，都自有别人稱贊。

作家老楊的貓頭鷹曾講過朋友的故事。

一天下午，老楊和朋友在一起聊天，開始朋友還談笑風生。

但沒過半個小時，朋友就一臉沮喪地對他說：“老楊，怎麼辦？我的女神把我拉黑了。”

原來，朋友見女神在群裡發了一張美照，沒忍住就連發了兩條評論：

“你的鼻子整過形吧？”“PS太過頭了。”

女神怒氣沖沖回複道：“你要是不會說話可以不說。”

朋友意識到女神生氣了，立即私信道歉，結果發現自己已被拉黑。

朋友覺得女神小題大做，于是向老楊抱怨：“她是不是早就想拉黑我，所以我說點實話就被她拉黑了？”

老楊笑着說：“你真的想多了，拉黑你這種嘴欠的人，哪裡值得她這麼處心積慮？”

朋友不服：“可是，我都道歉了啊！”

老楊鄭重地說道：

“既然你單方面‘宣戰’了，就别想單方面議和。

不分青紅皂白就批評對方的是你，态度誠懇跑來道歉的也是你；讓人難堪的是你，一句對不起就想換來原諒的也是你。”

這世間，沒有逞一時口嗨傷了人，還非要強求别人原諒的真理。

當你說出讓人難堪的話時，就理應做好撕破臉的結局。

清代學者申居鄖說過：“人生至愚是惡聞己過，人生至惡是善談人過。”

故意挑人毛病，是一種見不得别人好的惡，是為人處世最低級的情商。

人人都喜歡被稱贊，不喜歡被貶低，更無法接受被挑刺。

在雞蛋裡挑骨頭的人，不僅浪費了精力，還弄髒了雞蛋，愚蠢而刻薄。

有人說：

“語言是有情緒的，有溫度的，不管是對于陌生人還是親近的人，說話掌握好分寸都無比重要。”

一個人情商的高低，不是有多能言善辯，而是說話是否有分寸。

高情商的人，言語如暖流；低情商的人，說話如寒冰。

為人處世，不一定要謹小慎微，但求開口之前多思慮三分，說能說的話，止該止的語。

不讓别人難堪，不給自己添亂，是成年人社交的基本準則。

點亮【在看】，與朋友們共勉！

作者 | 李可沫，個人公衆号，可沫姑娘。

圖片 | 視覺中國

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